10月11日错过了一次推送,很伤心,我伤心的时候就会多愁善感,感觉自己很没用。
由于回复后台问题占用了太多的时间,我只能压时间发文章,只要审核稍微慢一点,这一天的推送机会就浪费了。
微信订阅号的规则是一天只能发一次,一次最多八篇文章。10月11号,慢了两秒,没发出去,突然感觉很无力呀。
先看一个图:
上面的数字“431”,这是10月12日凌晨2点01分的微信后台留言条数。我回答一条,就会减少一条,这个数字在不断增加,我已经压制不住了呀。
突然感觉很无力,为什么留言那么多呀?大家以后留言的时候,希望少留一点,不然的话我真回复不过来了,真会把我累死的。
我的性格有点偏执,我从小就偏执,决定做的事情不会放弃,也不会求助任何人。只要读者发来问题,我都会回复。我经常熬夜到夜里三点,我和自己过不去,可是现在留言太多了呀,有种很无力的感觉。
以前的时候,我没回答过问题,这个数字总是10以内,所以没有多大负担,工作闲暇的时间,我一天写六七篇文章也很轻松。可是现在,留言占用了我空闲时间的百分之八十以上。这几天,我白天上班有时还被安排去学校讲课,中午抽时间回复各类问题,为了挤时间,我放弃了午休,晚上的时候熬夜回复。能利用的时间我全部利用了,还是回复不完。
作为一个女人,我没有男人那么好的精力和体力,当我放下了所有休息的时间还是回复不完的时候,那种感觉太无助了,从小到大,我从来没这么无助过。那是一种挫折感,也许我的精神也出了问题,这是我最害怕的。
我恳求大家,发信息的时候尽量一条就可以了,发太多了我怕我回复不过来了。
超过48小时未回复的留言,是没法再次回复的。就像下面这幅图一样,这是一条我没来得及回复的留言:
很多问题已经超过了48小时了,也没有来得及回复,我感觉很对不起他们。是的,我就是偏执,我和别的女人不一样,我就是认死理的人呀。我答应过的,一定会回复的。如果你的最后一条留言在48小时之内我没回复到,你可以随便发一个字,我就可以回复了。
我才28岁,我的孩子两岁一个月,我每天陪孩子的时间太少了。近三个半月以来,我没有好好休息过一天,老公开始和我赌气了。作为一个女人,这意味着什么呢?每个女人都懂,这意味着我可能因为我的偏执,而毁掉自己的婚姻家庭,毁掉我自己。
可是我的性格就那样,我从小我就不服输,我的老家在农村,我是在农村长大的。小时候放过羊放过牛,大冬天下着雪去捡树根,天热的时候和我爸一起熬夜给农田灌溉,粮食成熟之后,我弟弟在家玩,我和爸妈三个人收割十几亩地的粮食。这就是我当年除了学业之外最重要的生活组成部分。现在,和我一样的大的女人,或者未嫁的女孩们,有几个人小时候吃过这种苦呀?
我以为我很坚强,所以我觉得我的精力是无限的。因为我答应过,只要有问题我都会回复,所以我不会食言。但是大家的问题太多了,以我不服输的性格,可能真会把我累死。我暂时没回复到的,尽量先等等,不要一直往上追加问题。
如果哪一天我累倒了,我会找一个能写文章的读者,把这个号交给他(她),我只能离开。
我有工作,我的工资还不算低。作为一个不到30岁的女人,我本来应该知足了,本来应该玩就行了。可是我有梦想,这是一种精神追求,肯定和我小时候的经历有关,和我吃过的苦有关,我闲不住。而作为心理师,也必须要历练,对自己狠一点。
每当看到那些感情受伤的人来我们单位求助的时候,我都能感觉他们很苦,每次读者给我留言的时候,我都能感觉到他们的哀伤,我都会尽量安慰他们,帮助他们解答各类问题。
近半年来,我写的文章都是偏案例化的,就是想让人们看到他们的那种绝望,只有这样才能懂得珍惜婚姻。
希望每个家庭都能幸福,每对夫妻都能白头偕老,每个人的父母都能长命百岁,每个人的子女都能成为长辈的骄傲。
我会坚持回复后台的问题,我不能轻易放弃说过的话。现在是凌晨2点20分,我回复到凌晨3点就必须休息了,熬夜熬得窦性心动过速,心律不齐,还有点贫血。170公分的身高,只剩下了102斤。我不敢再熬了,我真害怕身体撑不住。
其实,那些想离婚的人,那些觉得婚姻过不下去的人,不妨想一想,你们坚持到极限了吗?没到极限就想离婚,那是对自己的不负责任呀。
1012日凌晨更新文章之后,12日晚就没有推送机会了。13日会继续发文,我想和大家做朋友,希望大家不要在后台发一些污言秽语,我不会回复,谢谢大家。
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