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高情商,代表会做人;高智商,代表会做事。现代社会,高情商的人越来越受欢迎,因为他们更懂人情世故,更会做人做事。特别是他们说话令人舒服,考虑问题的思维也更具有包容性,最后爱人者人恒爱之,敬人者人恒敬之。
低情商的人,则不一样,他们做人做事的方式方法不对,即便是做了好事,别人也不会领情。如果一个人经常抱怨自己“出力不讨好”、“好心办坏事”,不要怪他人,而是要好好检讨自己的处世方式。
比如说,情商低的人,因为不懂人性,经常犯这2种低级错误。为什么你容易得罪他人呢?因为不懂得以下这2个人性的弱点!
或许,我们看到身边人犯了错误,怕他们在错误的道理上越走越远,便很有责任感地站出来批评人,毫不顾忌地指出对方缺点与错误。但是,他人不仅不领情,还与我们关系恶化,反目成仇,这又是为什么呢?
老祖宗早就告诫过我们:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,谁都愿意听好听的话,一句良言可以让身处冬天的人们感觉暖心,但是一句恶语会让身处六月夏天的人们感觉到寒心。
教育人的方法有很多,直接批评指责他人,是最简单粗暴的方式,效果也是最不理想的!
因此,卡耐基在《人性的弱点》开篇便说道:批评不但不会改变事实,反而会招致愤恨。因为批评而引起的羞愤,常常使雇员、亲人和朋友的情绪大为低落,并且对应该矫正的现实状况,一点好处也没有。
所以说,我们尽量去了解别人,而不要用责骂的方式。尽量设身处地地去想,他们为什么要这样做。这比批评、责怪更有益,而且让人心生同情、忍耐和仁慈。
明代处世奇书《菜根谭》也说“人之短处,要曲为弥缝,如暴而扬之,是以短攻短。人有顽因,要善为化诲,如忿而疾之,是以顽济顽”。
意思就是说:对于别人的缺点,我们要小心谨慎地替他人掩饰,如果故意揭发并四处宣扬,就等于是用自己的缺点去攻击别人的缺点。对于别人的固执,要循循善诱,循序渐进,如果因此感到愤怒和厌恶,就等于用自己的固执来帮助别人的固执。
在曾国藩看来,善莫大于恕,批评他人的短处,就是德行浅薄的行为,容易招人怨恨。正如他在家书中所告诫:谈论别人缺点的人,其实是在掩饰自己的缺点;经常夸耀自己长处的人,其实是嫉妒或者想掩盖别人的长处罢了。这些行为都是心地不够善良与不够厚道,都是属于见识和气量狭小。
情商低的人,因为不懂人性,经常喜欢批评他人,犯这种低级错误,好心办坏事,出力不讨好。而这也是很多人明明心眼很好,刀子嘴豆腐心,但是容易得罪人,不讨人喜欢的主要原因。
要说批评是带有愤怒情绪,不容易让人接受;那么替别人操心,则是爱的情绪,而且是爱过头了,就成为了“瞎操心”。最终,无论你怎么苦口婆心地劝说,不管你做了什么,他人都不会领情,正可谓是“热脸贴了个冷屁股”啊!
什么是高情商?就是让他人舒服,自己也舒服,开创了一种双赢的局面。
什么是低情商,就是让他人不舒服,自己也不舒服,这便形成了一种双输的不良局面。
老梁曾经说过:“你越替别人操心,你和那个人的关系,就越往坏的方向发展,最后闹得老死不相往来。”为什么会这样呢?
本来你操心是为了替对方考虑,想要去帮助他,怎么就弄得事与愿违,付出却得不到回报呢?说白了,这跟你自己没啥关系,跟他人也没啥关系,而是因为操心这种方式本身就是一种低情商的行为!
比如说,你看见女朋友有些地方做得不好,为了她好,你便不断地批评教育她。刚开始,或许她还能领情,但是后面听多了,她就会嫌你啰嗦,认为你是在处处贬低她。最后,你越是替她操心,你们关系越是恶化,你也越是好心没有好报!
父母替孩子学习的成绩操心,孩子却不当回事,甚至是产生逆反心理,非常不配合父母的教育督导行为。教育他人,要从心上做工作,用感性与感情去感化他人的内心,而不是讲大道理,而不是以理服人。
特别是夫妻之间,如果老是喜欢讲道理,最后道理讲明白了,感情也没了。因此,有人总结说“家是讲爱的地方,而不是讲道理的地方”。我们越是替对方操心越多,管得越多,越会激化矛盾。反而是,用爱去感化,行无声的教化,起到的教育效果会更好!
正如《菜根谭》中所说:“攻人之恶,毋太严,要思其堪受;教人以善,毋过高,当使其可从”。批评别人的过错时,不要太严厉,要顾及别人是否能够承受;教别人做善事时,不要要求过高,要使其感到力所能及。
俗话说“旁观者清”,此话一点也不假,但是提醒或教育他人的方式方法一定要恰当,要不然就是鲁莽行事,不动脑子。最终只会适得其反,事与愿违,你越是对他人好,他人越是不会领情,而这都源于你的低情商!
为什么你容易得罪他人?因为不懂得这2个人性的弱点——喜欢批评他人、喜欢替别人操心。情商低的人,因为不懂人性,就经常犯这2种低级错误。大家不妨自我对照一下,引以为戒啊!阅读更多洞悉人性的精品文章,欢迎大家免费订阅本专栏!下期再见!
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