我不想说……

　　我知道你想听我说什么，但我不会说，我不想说。

　　我不想说我忘不了你，忘记你，那是我对自己的承诺。

　　每个人都是别人生命中的过客，只不过我在你生命中消失得太过匆匆。我曾经天真而热烈的企盼，你是我此生的归宿，哪知道却只是邂逅了一场即兴的游戏。尽管那游戏是你天才的杰作，曾一度令你我都陷入了极度的痴迷。我不知道你的痴迷有几分真实，但记得你确乎如此说过。既是游戏，就没必要时时想起，如旋转着从水面漂过的石块，一旦沉没，就让他悄无声息，即使化作泥沙，也不能变成泡沫和垃圾沉渣泛起。

　　我不想说落花漂在水面多么美丽，然后再讨论谁的无情和有意。

　　我不是那落花，要刻意去拥抱流水，漂流出一路浪漫和诗意；也不是那流水，只管自己一路前行，狠心抛弃和吞没落花的柔情蜜意。我只想作河边的一株垂柳，能时时抚摸河水温润的面颊，夜夜听到它奔流的声息。我也想成为一条清清浅浅不急不躁永不干涸的小溪，不离不弃地匍匐在那垂柳的脚边，给她滋润，送她清凉，浅吟低唱伴她入眠，让她永不孤单和枯萎。

　　但，最终我却成了落花，你成了流水，风把我吹进了你的怀里。在你的怀里，我没有得到想要的温暖和永恒，只在瞬间的兴奋后陷入彻骨的寒冷。你毁灭了我，我污脏了你。我没有如梦想的那样在你的生命里零落成泥，你也不曾有那怕一次不经意的回首，看看扬长而去的身后，我何以销声匿迹？

　　我未曾负卿，卿也未曾负我，负了的是那段本应平淡的时光，还有那些当时说要刻骨铭心但转眼就烟消云散的话语。

我不想说……

　　你自还有你的远方，我却从此再无归期。

　　我不想说我还时时梦见你，梦中的你总是那么单纯、美丽和调皮。那不是真实的你，更不是现在的你。

　　我不知道你是否也曾梦见过我，但我知道你现在生活得十分如意，我不想出现在你的梦中，也不想我的梦中有你。频频梦你，也不知是否对你有所打扰，但那不是我的故意，我感化不了你，也左右不了自己的梦。我只想安然入眠，害怕梦醒后孤独地沦陷进夜凉如水的漫漫长夜，更不忍卒听点点滴滴的细雨无聊敲打阶前无辜的桐叶。每每此时，你不知道我是何其烦躁和愤怒，愤怒那雨滴和桐叶的缠绵，愤怒那夜被黑暗如此虐待却不发出更大的声响，愤怒那月儿在薄云中穿行，星星却没有跟随！

　　在那些梦中，我和你曾好多次并肩而坐，共同仰望那轮住着嫦娥的月亮，比赛谁先找到那颗最亮的星星……而此时，现在，将来，那月亮那星星现与不现亮与不亮，与我有什么关系？

　　如果是你主动进入我的梦境，不管是无意还是故意，那你则未免过于无聊和狠毒。但我知道，这肯定不会。因为，我们应该早已没有了同时入梦的那份灵犀。

　　我不想说每次酒醉后都会喊你的名字，我想我应该不曾喊过。如有，那是酒的罪过。

我不想说……

　　你知道我不喜喝酒，不能喝酒。依稀记得认识你之后也曾醉酒过，并为此受到过你细致的照顾和温柔的指责，那时我便告诫自己不再醉酒。可后来，醉酒的时候就多了，因为无人干涉，因为不再相信还有什么人值得信任和托付。当那辣辣的液体滑过喉咙，如刀割般刺痛五脏六腑，遍身麻木的神经便一下子激活，热血奔涌着冲向脑际，那些早已忘却的过往都争相奔来眼底，在面前影影绰绰的舞蹈，使我感到前所未有的畅快。此时，我便忍不住滔滔不绝的述说，述说所有我不曾实现的梦想。或许，在我喃喃的絮语中，提到过你的名字，或许也曾打过电话，混沌地想拉你一起迷失于消失已久的梦境。我不是故意的，只怪那酒起底了我发誓永不碰触的那些掩埋在最深处的记忆。

　　酒自己是不痛的，痛的是喝酒的人。人以为喝酒后就不会有痛了，那知道酒醒后那痛才真正开始！

　　我不想说我曾去过我们曾经到过的那些所有地方，或者经过那些地方时都要驻足凝望；我不想说每天醒来第一件事，都是打开手机，看你QQ头像是否闪亮，微信内容是否更新。那些地方都早已变了，和人一样。不管是地方和人，都没留下当初的痕迹。那QQ那微信也都始终亮着，但也只是如月亮星星般本能地显示自己的存在，除此之外毫无意义。

　　我去那些地方，每天看QQ、微信，并不表示我还有什么希望和企图，那只是长期以来形成的习惯。好比抽烟，有时并不是非抽不可，而且也知道其有损健康，但想戒却戒不掉，成了此生难改的陋习。

　　曲终人散，鸟倦归林，萍水相逢之人早晚都要各奔东西。我不想说，不想说，不想说此生不再有你！