听懂孩子的“言外之意”，这4个技能必不可少

• 自从我家孩子得了抑郁症，我慢慢意识到自己之前忽视了孩子，所以我想弥补一下，对他多些关心。可他根本不领情，总是嫌我烦，我该怎么办呀？

• 自从孩子生病了，我对他百依百顺，可孩子还是觉得我不理解他，我要怎么理解他呀？

• 孩子现在和我说话总是不耐烦，可我管他还不是为了他好，我现在都不敢和他说话了。

家长们经常会表达他们的苦恼：

看着孩子被疾病折磨，他们也很心疼，甚至会感到自责和后悔，觉得如果能够多给孩子一些关心和照顾的话，孩子就不会生病了。家长们非常想要理解和帮助孩子，做了一系列努力却适得其反，和孩子的关系越来越差。

从这些家长的反馈中，我们看到家长在孩子情绪出现问题后能够积极地调整自己和孩子之间的相处模式，愿意尝试去理解、关心孩子，这种做法本身是值得肯定的。不过，如果方法不当的话，不但帮不到孩子，还可能加重孩子的孤独感，觉得父母不懂自己。

那么，如何“听懂孩子的话”呢？

01  认真听孩子把话说完

听懂的前提是听孩子把话说完。

这里的“听”指的是认真地、专注地听，而非随意地、三心二意的听。

看起来很简单，但这可不是一件容易的事情。

请您回忆一下，在孩子向您倾诉烦恼时，您是怎么回应的？

您手头的工作还没处理完，一边工作一边听孩子说话。

您刚好和爱人吵架了，心情不好，没和孩子说几句话就冷着脸打断了他。

您正在和别人说话，孩子走过来欲言又止。“晚点妈妈再和你说”，晚点您却忘记了这件事。

诸如此类生活中的小事攒多了，孩子和家长沟通的动力就被抑制了。

我们可以试一试当孩子再一次找您说话时（尤其是您觉得是重要的谈话时），先停下手中的事情，或者先调整一下自己的情绪，以温和、包容的态度和孩子一起坐下来，听听他想要说什么。

如果我们确实有紧急的事情，可以试试先暂停手中的事情，看着孩子，真诚的告诉他：

“妈妈/爸爸知道你现在有一件事非常想和我分享/倾诉，我也非常愿意去听你的分享/倾诉，同时我现在有一件非常紧急的事情要去做（并告诉孩子这件事是什么），你愿意等我几分钟吗？”

等我们处理完事情，记得去询问孩子到底想告诉我们什么。

02  给予安慰，比给予帮助更重要

当孩子遇到遇到困难时，家长们往往急于提供帮助，把一堆建议抛给孩子，却忽略了安抚孩子的情绪。

孩子愈发生气，家长也很委屈：“我是在帮他想办法解决问题嘛！可他一点都不领情！”。

这个时候，家长们其实并没有听“懂”孩子的话。

换位思考，我们成年人遇到麻烦时也会找朋友或亲人倾诉，但我们这么做可能不是为了寻求解决办法，而是单纯地想得到朋友的理解和支持。 

在这种情境下，倾诉本身就是一种情绪的宣泄。

给予安慰，可能比实际的建议或帮助更重要。

下次孩子再满腹委屈地找您说话时，或许可以多一些耐心，听他表达自己的委屈或不满。

肢体语言也是表达关心很好的方式：注视、点头、拍一拍肩膀，递一张纸巾或者给孩子一个拥抱。

代述、共情和接纳可以让孩子感到被看到和被理解。

“你刚才的意思是老师误会你了，对吗？”

“你看起来很愤怒/难过/委屈/不满，没事儿，想哭就哭吧，妈妈在呢~”

等孩子的情绪逐渐平复，家长们可以问问孩子，希望得到什么帮助。

要相信孩子的创造性和行动能力，要相信孩子们可以用他们自己的方式解决问题。

家长们的确有很多的人生经验，但这不是孩子的体验，一味地讲道理可能收效甚微。

在心理学领域，家长无微不至的照顾从某种程度上体现了对孩子的不信任，即“家长不相信孩子能够独立解决问题”，可能是家长自己无法接受孩子终将长大、独立的事实。

03  多层面倾听孩子，听懂孩子的“言外之意”

青春期的孩子处于发育的关键节点，他们的情绪、思维、性格特点等都具有这个年龄段独有的特点。青少年抑郁症患者和成人患者相比，青少年患者可能不会直接表达自己的想法和诉求，因此，家长们要学着听懂他们的“言外之意”。

我们可以将倾听分为以下四个层面

● 内容层面：这句话表达了什么内容？

● 情感层面：这句话表达了什么样的情感？

● 诉求层面：孩子说这句话的时候有什么诉求？需要我帮他做些什么吗？

● 关系层面：为什么孩子将这些话说给我听而不是说给其他人听？

举个例子：

孩子放学回家后一声不吭，径直走进房间还关上了房门。家长隐隐约约听到孩子在哭，想敲门问问，又怕孩子生气，只好坐在客厅听着房间里的动静。

吃晚饭的时候，孩子看起来放松了一些。

孩子主动说起今天的遭遇：“我今天吃完药觉得特别困，就在课堂上睡着了，老师把我叫起来还让我在全班同学面前罚站……”。

从倾听的四个层面，可以做出以下解读

● 内容层面：孩子服用抗抑郁药后感到困倦，上课睡觉被老师批评了。

● 情感层面：孩子感到委屈、生气、羞耻。

● 诉求层面：①孩子希望得到我们的安慰；②孩子想要调整药物剂量，解决上课犯困的问题；③孩子不希望被老师误解，希望我能出面和老师解释一下。

● 关系层面：孩子把这件事告诉我们，是出于对我们的信任，在孩子心里，父母是能够依靠的人。

听懂了孩子的诉求之后，家长们接下来围绕孩子的诉求做出回应，此时的沟通就是有效的沟通了。

● 内容层面：我听到你说吃了药之后犯困，在课堂上睡着了，还因为这件事被老师批评了。

● 情感层面：你现在一定非常委屈，觉得老师错怪你了。

● 诉求层面：①爸爸/妈妈知道你是因为吃药犯困才在课上睡着的，这不是你的错。②如果你愿意，周末我们一起去医院找医生调一下药？③或者，爸爸/妈妈也可以帮你和老师说明一下情况。

● 关系层面：你能将这件事告诉爸爸/妈妈，我感到非常开心，我非常愿意陪着你一起解决这个问题。

这样一来，孩子自然能够感受到家长的关心，觉得自己是被理解的。

当然，每一个孩子都是独一无二的，父母是孩子最亲近的人，也是最了解自己孩子特点的人。给孩子表达的机会，以一种开放的态度，在轻松的氛围下让孩子分享他的真实想法，可能是增进彼此了解最直接的办法。

改变是非常困难的，尤其在初始阶段可能会遇到许多问题。任何关系都是双向的，就好比天平的两端，维持着一种微妙的平衡。家长突如其来的改变可能会让孩子感到困惑，但只有打破平衡才能创造改变的契机，才有可能建立新的平衡。建议您放平心态，反复练习。还是那句话，前途是光明的，但道路往往是曲折的。所以，您愿意试一试吗？

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作者｜高雪。北大六院抑郁症专病团队。