如果你看过一档情感类电视节目《爱情保卫战》,你肯定领略过心理学界权威人士、情感专家于际敬老师的风采。
为了让本公众号的读者们接触到心理学知识、了解到权威专家的观点, 从而解决生活、工作中碰到的问题,并学习到沟通与表达方面有趣实用的知识和技巧,Sherrie面对面采访了于际敬老师,话题涉及:
夫妻和情侣间价值观不同怎么办?如何改变对方观点?失眠如何解决?在做情感类节目时遇到过哪些奇葩案例?沟通中最重要的是什么?
Sherrie:
今天非常荣幸采访到于老师,首先想问问您,您是如何走上研究心理学道路并成为成为心理学专家的?
于际敬老师:
这个问题一下子把在自己拉到了童年。在十几岁的时候,我远离家乡哈尔滨,来到山东跟爷爷奶奶一起生活。那个时候,孤独想家,也不知道如何处理和周围人之间的关系。有一次,在一本杂志上看到了一篇关于心理学的文章,便产生了浓厚的兴趣。
那个时候仅有的书店是新华书店,我每次都会去新华书店把仅有的一两本关于心理学的书买回来。并开始跟周围的人交流那些从书上学到的心理学知识。比如同学有神经衰弱、睡眠不好的问题,我就会帮助他们,让他们了解到问题所在。
报考大学时,我就报了医学心理学专业。就这样一步一步地,打开了心理学的大门。
Sherrie:
看来兴趣和热情是事业方向的指南针。我们就先来聊一聊夫妻和情侣之间的沟通问题吧。
我和爱人虽然志趣相投,但在生活中也有很多观点不一致的地方;而我身边有这样的朋友,夫妻结婚后发现两个人根本就不是一类人,他们如何和谐相处呢?
于际敬老师:
夫妻或情侣双方,三观一致是最理想的,但我们谁能保证,和自己走到一起的另一半,和自己三观完全吻合呢?
在双方意见不一致的情况下,一个想往东,一个想往西,各自固执于自己的观点。这时能否通过沟通及协商达成一致至关重要。意见不合的夫妻,也可以拥有和谐的婚姻,关键是培养默契。
夫妻双方要尊重对方与自己的不同,而不是用鄙视和对抗的态度:“你怎么能有那样的观点呢?”这样只能激发对方更强烈的战斗欲。
谁都不想在这场博弈当中输掉,如果沟通变成了争执和辩论,双方只会更加坚守自己的立场。
争辩会让对方更努力地坚守自己错误的观点。
Sherrie:
那么,在价值观不同或意见不统一的情况下, 如何达成默契呢?
于际敬老师:
价值观,不会轻易改变,只可以妥协。不和对方争,并不代表放弃自己的价值观。
双方要形成一种“妥协的默契”。比如,这次你说往西,我听你的;下次我说往东,你听我的。今天你让我,明天我让你,要达成这种默契。
Sherrie:
在现实生活中,夫妻和情侣之间一定妥协过,但为什么没有形成良性的互动呢?
于际敬老师:
问题就在于忍让的一方没有得到另一方正确的反馈。赢的那方觉得自己赢了,而高高在上,认为对方是失败者。甚至打击对方说:“看,这事儿就该听我的!”那么下一次对方就不会选择再忍让,而是要用争辩来扳回一局。
但如果暂时赢的那一方能够表达感激,说一声:“谢谢,辛苦啦。“对方就会更乐意忍让, 形成良性的互动。
Sherrie:
看来意见不同很正常,忍让我们也能做到,关键是忍让之后的反馈。下次我也要跟爱人说:“这次你让我,谢谢了......”。
Sherrie:
那夫妻和情侣之间能轻易改变对方吗?
于际敬老师:
一个人二三十年形成的习惯,不会被轻易改变。
比如有人习惯井井有条,有人习惯不拘小节,只是标准不同,没有高低贵贱之分。有洁癖的人不应该站上道德的制高点,高高在上、打击批评对方。
我们不能改变对方,但可以影响对方,而且我们有一生的时间去慢慢影响。
夫妻之间没有完美的关系,只要去年比前年有默契、今年比去年有默契,就会让双方感受到希望。
Sherrie:我们知道,您被邀请参加很多情感类电视节目,这些节目中您遇到过什么令您印象深刻的“奇葩”案例吗?
于际敬老师:
其实案例太多了,我往往记不住。记不住,也是对自己最大的保护。
要让我想的话......上次做节目有这样一个案例:妻子在气头上的时候,就会发毒咒,非常狠毒地诅咒老公:“出门被车撞死.......咒你长肿瘤......”
实际上,在多年前,妻子怀疑丈夫有外遇,而丈夫始终不承认。我们不知道真相,但是妻子对这件事一直耿耿于怀,矛盾就像雪球一样越滚越大......她憎恨老公,甚至在生气的时候会诅咒他。但因为自己没有任何收入,又离不开老公。然而,她的愤怒和诅咒终于给这个家庭带来不幸,腹中的二胎流产了......
诅咒和伤害是相互的。而且如果过去的小事处理不好,积累起来,可能形成很大的矛盾,甚至酿成悲剧。
Sherrie:
没错,我记得我和爱人在接受婚前辅导的时候,老师曾说:“夫妻在一起时的每一个小矛盾都是一块儿砖。每出现一块儿砖就要通过沟通及时清理掉,否则累积起来,最终就会在你们之间形成一堵墙。'
等到墙形成了,再去拆就难了。很多夫妻都是双方之间“矛盾之砖”形成一面墙后,无法拆除,才只能选择分手。
于际敬老师:
是啊,我询问这位“爱诅咒丈夫”的妻子:“你想改变吗?方法只有一个——向内寻找答案。”不要把焦点都放在丈夫身上,而是要从自己身上去反思并寻找答案。
Sherrie:
对,我们不能埋怨对方,要求对方必须改变,而是要记得多向内寻找答案。
Sherrie:
我虽然明白很多的沟通方法,但是在强烈情绪的影响下,有时候还是不能很好地控制自己。我想知道,您作为心理专家、情感专家,在自己婚姻关系处理上,也会有问题吗?也会和爱人争吵吗?
于际敬老师:
医不治己。不管你是心理专家、还是沟通专家,在生活中你的观点对方未必能够接受。有的时候,你懂得越多,对方越排斥。在家庭中,就不能做一个“专家”,而是一个老公,一个爸爸。
西方有个谚语:仆人眼里没有将军。就是说我们不会在自己特别熟悉的人身上看到耀眼的光环。其实我也有不擅长交流的话题,有时候也会沉默寡言。不要拘泥于一个身份,不要时刻背上一个“大师”的身份,其实我们都是普通人。
Sherrie:
我感受到了于老师的真诚和谦虚。有一次和朋友玩推理游戏,我输了。朋友就开玩笑说:“演讲冠军怎么还不会玩儿这种游戏啊?” 其实我在很多方面都技不如人,“光环”要能带上,也要能在生活中摘下来。
Sherrie:
在回答第一个问题的时候,您提到了失眠的问题。现如今由于各种原因,很多人有失眠的问题,怎么办?
于际敬老师:
失眠本质上只有一种情况,就是“身心是紧张的”。无论是兴奋、生气、还是担心、焦虑、抑郁,身体和大脑处在兴奋的状态,而这种兴奋的状态,和睡眠的“身心放松”的状态截然相反。
要想有良好的睡眠,就要尽量使身心放松。
Sherrie:
其实很多人,包括我自己,也知道睡觉时应该放松,但有时候不由自主,大脑不停地运转,怎么办?
于际敬老师:
晚上睡觉前,我们都会做一些准备:洗脸、刷牙、上厕所。但我们容易忽略一个非常重要的事项,就是睡前“洗心”,也就是睡觉之前,把大脑中影响自己睡眠的事情排除掉。
“洗心”有很多方式,比如在睡觉之前,至少一个小时不看手机、不看电视,冥想、打坐、做美容都可以,但不要做一些容易使自己兴奋的事情。
Sherrie:
明白了。我决定了,今晚睡觉前的一个小时内不看手机,冥想放松,好好“洗洗心”再睡!
Sherrie:
最后,关于沟通方面,于老师还有什么建议可以给到读者们吗?
于际敬老师:
我想说的, 也是反复被强调的,就是倾听。
倾听是我们了解对方想法的最重要的方式。很多人在并没有完全了解对方意思的时候就急于给答案。即使你给的答案是对的,但如果没有倾听,对方也很可能不会认同你的答案。
比方说,你到一个医生那里看病。医生看了你一眼就给你开药方,你肯定不会相信他开的药方:“还没有问我的情况怎么就给我随便开药啊?“
实际上,这位医生很厉害,一看你的走路姿势和面色就能做出正确的判断。但因为医生没有倾听,你就不会相信他是真的了解你。
所以沟通需要付出一定的时间成本,要用一定的时间好好倾听。
Sherrie:
感谢于老师,今天从您这里,我也学到了很多东西:夫妻和情侣双方要培养互相妥协的默契;对方忍让自己时,要表示感谢;矛盾出现时,多向内寻找答案;生活中没有“大师“和”专家“; 失眠时要记得“洗心”; 还有就是沟通时一定要注意“倾听”。
再次感谢于际敬老师的分享,也祝您工作顺利,身体健康,家庭幸福!
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