我来说一说我的一个猪队友
课堂上：同学们都在安安静静的看书玩手机，他要有什么事想对我说，绝对绝对不会把声音压低，我：嘘！小点声... 他也尝试着小点声，但说话的声音总会引来他人的目光.....上这么多年学没学会课堂上说悄悄话？？？吗（不止一次这样）
走在路上：每当我 每当我 每当我 发现一个漂亮的小姐姐，我：你看那个身材怎么样（小声地），他总会用手指向别人问：你说的是不是那个。
再说说今天，我本来打算和他一起逃课的，专门坐在最后一排，同学们同样是在安静的看书玩手机，我俩打算等老师去5楼接水的空儿溜了（我们在6楼上课），终于等到老师出去了，为了不被同学们察觉，我：你先走，他便溜了，过了一会我在找机会，他突然站在门后：你怎么还不走，快点！我一脸茫然，头也不回就跑了出去。
走在回宿舍的路上，我们经过小花园，还对刚才的事情瑟瑟发抖，他突然来一句：你看这姿势哇！我突然发现旁边长椅上一对情侣，然而他声音又是那么大！我是谁？我在哪？
真的真的尴尬啊
地铁里旁边的大叔困的不行了，生生的左右的摇摆让周围的群众给他腾出了足够的摆动空间。那忽左忽右的摇晃总有一种下一秒会把脖子断掉的错觉。要是他是个漂亮的姐姐就好了，哪怕是阿姨，我也愿意靠过去借我的肩膀给他用用。
暑假回来，家人得知我在国外还要待很多年，都在劝说我，可悲的是所有人都持反对意见不想让我继续留学，已经在国外一年，而且还有最少七年要留在国外，家人先是说他们在国外的见闻（华人买东西受到的不公平对待），又说发展前景，我选择的不是英国美国，而是波兰，在英美留学回来的都碌碌无为着，更何况我选的是波兰。
小姨说她曾经收到了美国XXX大学的录取，但是她拒绝了，考托福也只是和朋友打的赌，因为她出国旅游发现外国人对华人的排斥，也因为她朋友里面那些就算获得绿卡的和嫁到新西兰的也都没有想象中的那么幸福。
而且我还是学医，医学和法律大概是留学里最难得科目，听不懂专业术语，能不能顺利毕业是一个问题，毕业后的发展又是一个问题。
要说我对国外有多么喜欢，其实并没有，我只是不甘心这一年的时间白费，也不想按着家人规划的人生行走，本科毕业——读研——安排工作——相亲——结婚……我大概已经想到家人给我设定的人生模式了，而我只需要按照他们的想法一步又一步地走下去，以爱为名……
可能就是骨子里的倔犟吧，我认准了的事，所有人都否定我也不会动摇，不论是因为不甘心还是因为什么……但其实我真的很想得到别人的肯定，至少心情是不一样的。
今天去医院前面那个女生和他男朋友一起来的
后面才听医生说女生19岁怀孕了让她一周内做决定要不要孩子 我看他男朋友的表情就知道过两天应该就会来打了吧
和前对象在一起是看上他有钱，本身对他没有很多感情，他大我八岁。只是在我快生活不下去的时候他出现了向我示好，帮我解决了家里的事情，然后安排我的生活，给我钱花。
我17岁和他在一起到20岁，我读书他工作，养了我三年。在身上纹了我的名字，带我去见他家人，说等我到法定年龄就结婚。对他的很多价值观和为人处世上的方法我都不太喜欢，我也很渴望那种轰轰烈烈的爱情和新鲜感，但是在他身上我都感受不到。
可我是发自内心感谢他，所以我一般是顺应着他。后来有身边示好的男生让我心动，我无数次想绿他，但是又没有。我不是什么好人我只是心里过不去坎。几个月前我知道他外面还有个在一块联系的女人，大概故事是他应酬碰到的然后酒后乱性，他觉得对不起那个女人就想尽办法补偿她，给她投资开店给她买车。
后来我加了那个女人的联系方式我们聊了一下，她说她是真的很喜欢我前对象，想要发展以后的那种喜欢。她说知道我们的关系，但是她觉得我们年龄和家庭情况差太多了，不可能走到最后，劝我早点放手。说要约我见一面。
我说不了，我会和他结束。
然后我就说了分手，到现在他还不知道，我已经知道那个女人的存在。
园园来我学校取钥匙，我隔着学校的大铁门看着车里的女人，园园说，妈妈送我过来。我感觉脑子一下充血，心跳也加快了，那个女人我见过，当时搂着她腰的可不是园园爸爸！园园爸爸我见过的，朴实的农民一个，卖地卖了两百多万也没见他的气场强起来，依旧平日里唯唯诺诺的样子。
她估计认出来了我，起初很惊愕，然后抬起一只手假装在整理头发，慌乱地避着我的眼神，又顺手拿起手机想看，慌乱中掉在了车里。我好笑地撇撇嘴角，她这心理状态可真不怎么样。
园园面对着我，自是没有发现妈妈的异样。我也不想让他发现，从大铁门的门缝里伸出手揪住他的耳朵让他一直看着我，他则呲牙咧嘴地惨叫，连连说我暴力女，没人要。
他们的车走后，我心惊肉跳地回到办公室，又茫然地发了一会儿呆。直觉得这世间无巧不成书！
那天晚上从大丫她们家出来，推着车子散步回家，路过公园那条路，看到一对中年夫妇，起初男人搂着女人的腰两人很亲密，后来不知道因为什么开始吵架，到最后动起手来，我在一边观察了很久。从来都受不了打女人的男人，我上去劝架了。
那个男人很暴躁，女人也很生猛，一把把我推倒在路坎上，腿撞得很痛，后来联系到辛诚哥哥把我送回家。
这糟心的事儿，就让它消失吧。
我复读的时候跟一个男孩子暧昧
我158坐第一排，他187坐后两排
每天他从门口进来都会给我丢些小零食
每次从我旁边经过目光都长长的留在我身上
每次看向我的目光满是宠溺
他给我传了许多纸条
有次老师查违禁物把我吓得两腿哆嗦
他知道我怕小纸条被发现给我出了一堆应对措施
还讲，如果扯到他，就让我把责任全推到他身上
他个傻瓜哪里晓得我心里多自卑，怕自己配不上他惹人笑话，怕因为自己的日记害他停课，怕他嫌丢人
那段时间真的好开心
一心学习，经常想他
因为仗着有他隐晦又明朗的喜欢
连晚上吃零食都肆无忌惮(不怕变胖变丑)
所有人都看出我俩有猫腻
我也想着结束高考后用力拥抱他
可是他和他前女友复合了
哦
原来在我们暧昧不清的时候他和前女友也藕断丝连
后来我无意见看到那个女孩的照片，也看到别人发的他俩背影合照。
瞧，原来我和那个女生连背影都那么像，原来他喜欢的始终是那个姑娘。
我不知道自己在他的那一年里扮演了什么样的角色
也不知道如果我们在一起会怎样
可我真的希望他和那个女孩相守一生
如果一定要当别人的替代品
我希望我是暂替了一份爱情
刚刚一个朋友追着我问肛肠科的事，那么就给你们说一下吧
事情经过是这样的，很多年前消化不好，拉不出屎，经常大便出血，在妈妈的陪同下去了医院，挂好号进科室，只有一个男医生，非常淡定的说了症状，医生去，知道了，去那边检查一个，心态很ok，进去之后，来了个女的，我以为是她检查，结果男医生进来了，劳资就不淡定了，对话如下
医生：裤子脱了，侧着身子躺上去
我：什么？你检查？没有女医生？
医生：是的，就我一个值班
虽然很不情愿还是照做了，拿个大灯照着你的屁眼，带个手套拿着棉签捣你屁眼（虽然知道一个女孩子这样说有损形象，但事实如此）我当时心情，你们自己体会吧
医生：嗯，是肛裂，你肛门太小，做个手术切一下就好了
我：要手术？
医生：是的
心里默念，劳资切你大爷，我提着裤子就出去了
出来后他很我妈说要手术，我妈吓到了，我说不做，来点药就成，劳资提着药就走了。
哦，对了，是个年轻的小伙子医生
有感而发。
我高中时，是个伪文艺青年，看书写信还有笔友。同学都知道我那闲书多，经常来借，我也乐意，但看后交流的不多。
复读时，有一个高中别校的来我们学校借读，他在我后桌，来借书。是本散文，他看完后写了1000多字的书评，我仔细看完，觉得挺好，就又回了一封。然后，开始这么写，这么聊，从书聊到生活。文字的作用，相当于是给小姑娘化了妆。
他说，他有对象，但还特别喜欢我。
我说，我当你是朋友的，不会添麻烦的。
我开始觉得我们很纯洁。后来大约是因为他对我太好，每天带早餐，翻墙给我买药买饭。我也掏心掏肺，我有的他要的我就愿意给，我是怀着这样的心情的，我对我的朋友都是这样。
我以为我们的心很近，我以为我遇见了灵魂。
可是慢慢我对他有了很多占有欲。我想见到他，我想他对我一样坦诚。
毕业了，我情绪低落时，总愿意找他聊，他是个会让人轻松的人。
后来，随着时间流淌，当温情褪去，我重新审视这段关系。也许我自欺欺人以为是友情，但从局外人看来，我大约是犯了一点错，虽然我除了有些念想，什么也没有做过。
再后来，他再找我聊天，我就很厌烦他。是因为非常讨厌这段时光和那么蠢的自己。觉得当年遇见的灵魂也不过如此。
和男朋友在一起8年啦～
因为他家里出事了自己也没有足够优秀 今年刚毕业做不到毕业就有房有车 很愧疚现在不能买车买房给我 他愧疚的点是 不能自己全款买房加上我的名字 之后只能付一个首付 我们的确也不是那个互送球鞋的年纪了 现在很多现实问题要考虑 但是对于他来说 我永远不愿意在金钱上考虑他 并且他现在的上进心是我看得见感受得到的
因为一般女孩子来说 不是要找有钱的男生 而是愿意找有10块就愿意给你8块的 经常我舍不得买的包 他会转身想给我买 这样就够了
然后现在在一起8年还在拖啊拖 就是他一定要有房有车了 才愿意娶我 而我也还想再成熟一点 还是觉得自己很幸运啊
最近快国庆了，收到了死党寄来的牛肉干和手作的驱蚊香囊。
是的，男性死党，与男友无关。
大一认识初恋，男朋友对我很好，但同居之后开始控制不住地家暴。
他从内蒙飞来杭州把被打地我背出去开了酒店安置好，把男友胖揍一顿。
分手后过了很久，在社团里认识了第二任男友。
我问他，你觉得我还能恋爱吗？他说，你肯定能的。
后来第二任边吃他的醋边绿我。
我一气之下分手跑到了内蒙找他玩，他只字不提，带我逛草原教我骑马吃牛羊肉。
现任和我挺好，和他也是能一起出门吃串喝酒的哥们儿。
我问过我对他是什么人？
他说，就是那种到死都不想关系变差，只会变好的关系。
我的每一任男朋友都知道他的存在。
不论是谁，他永远是但凡我生气吃醋吵架就去和我男朋友沟通帮我讲理的人。
我很蠢，喜欢的人大都是人渣，盲目而痴情。
他谈了很多任女友，累了，回家安安静静一个人过日子。
尽管都是家庭不幸福的小孩，呈现出的外表状态完全不同，却始终觉得相似。
除了男朋友，除了蓝颜，除了备胎，
还有这么一种人。
如果世界上有另一个自己，大概就是像他那样。
当一个个孩子瞪着大眼叫“老师”的时候
我心里的紧张与不安 不知该如何表达
这是我20年来听到过最动听的声音
当我第一次站在孩子们面前的时候
一切都让我感到新鲜、好奇
看看这张脸、摸摸那个头
时不时露出姨母笑
我想：孩子们真是这个世上最美好的生物了
可是
当我第一次帮孩子擦屁股
第一次抱孩子睡一个中午
第一次教唱歌教到声音沙哑
第一次要照顾这么多人的“宝贝”
不能感冒 不能受伤 不能被蚊子咬到 不能不会做题 不能哭 不能咳嗽 ……
我承认
我想投降了
没错 因为以上的东西要是有一样出现
我们的心跳都会变成直线
以前看过一段话
说做幼师的 不只是身体累 是心里累
尤其是面对外界的评价和部分家长的不理解
其实我想说
不是所有的幼师都会打人 拿针扎孩子
其实大部分幼师从心底出发是爱孩子的
我们不只是天天带着孩子玩
我们有一日活动表 我们要写周计划 日计划 要备课 要写教案 做教具 写总结 药物记录 晨接记录 观察记录 我们要教孩子做各种手工 各种舞蹈 各种手指操 各种儿歌 要学会几本书
我们不是保姆
我们希望得到更多的理解和信任
看到一个帖子，感触很深，感觉就像一下子就说到了我自己的心坎里，我也是个胖子，不管是曾经还是现在，总归是比高中时候瘦一点的，我的脸圆，看起来都感觉就是很胖，不论现在有多少人跟我说，你现在不是很胖，保持这样就好了，可是我还是觉得我很丑很胖，可能就是曾经是胖子，就有那么一点点的自卑吧
夏天我也想像其他小姐姐一个穿漂亮的短裙，穿短裤，但终究是觉得自己胖，买了能遮住身材的长裙，买了短裤也只是在家里穿，有时候莫名就会觉得自己瘦了一点，第二天就又会觉得自己胖了回去
曾经我也是个会跳舞的瘦子，有的时候甚至想继续练舞，但是看到舞室的小姐姐，身材都很棒，就有打消了去舞室的念头，想起来就在家里自己练，然后对着镜子里的自己，你怎么可以这么胖
变胖回我带来的唯一的好处可能就是让我变得更加乐观了吧，被人嘲笑胖的时候，简单的笑一下，嘴上说着，对啊，我很胖，也不知道哪里来的勇气，我胖我也理直气壮
最后送给自己一个嘲笑，呵呵～
中午刷完电影从房间出来
看到妈妈一个人微侧着身子在沙发上坐着。
她戴着老花镜，双手捧着手机，低着头认真的看着。
我心里顿时有些悲凉。
突然觉得什么原生家庭的悲哀，什么父母不应该将自己的期盼强加给子女，都是狗屁。基本都是因为自己的无能。
这个时候，我的妈妈，五十多岁的一个女人，应该开心地在和儿孙逗乐才对，而不是一个人落寞地坐在冷清的家里呆呆地看着她并不怎么会操作的手机。
我很难想象，在我们都去上班的每一天，只有她一个人，她是怎么度过这么漫长的每一天。
之前总是很反感她为什么每天都要拖这拖来拖去都没差的地；每天早晚都要去小区门口帮人洗菜洗碗打点零工；每天没事都要捧着经书认认真真地诵读很久很久。这一时刻，开始明白起来。
她的文化水平只有认基础汉字的程度，可是却要去诵读那样晦涩难懂的佛经，里面很多的多音字生僻字就连我们也读不来，可她却硬生生吃了下去。
云南回来，认真工作，认真相亲。
不，随便相亲随便嫁，我都可以handle。
可怜天下父母心。
