两个人的爱情里,如果只有一方为了另一个无条件地改变,而另一方却丝毫不改变。只能说这只是一方单独在爱,这样的爱会卑微,也会累,因为爱本该就是相互的。他喜欢的地方,也同等重要呢。
我不知道是我从小看言情小说太多的缘由,亦或历经过身边的人在感情上的悲欢离合,我总有个意识:两个人的爱情是要双向奔赴的才有意义,而不是只有一方在付出,另外一个人一直在索取。和郑先生谈恋爱之后,我一直感到他爱我,比我爱他还要多,意识到这个问题的时候,我就知道了,这段感情我也要有付出,就像他为我付出的一样。上个月和郑先生去广州和佛山玩,我跟朋友提及时,她充满疑问地问我:“你们为什么想去广州呢,读书的时候就在广州,而且人又多又挤。”我能理解她的想法,我只跟她说了:“因为郑先生喜欢广州呀。”我心里想的是:要不是我来深圳了,他工作的地方应该就在广州了。事实上,我也不喜欢广州,因为它和深圳一样,都是生活节奏比较快的城市。既然不能在那里生活,那偶尔回去,总是好的,只因为他热爱,他想要去,所以我们去了。就像他知道我喜欢大连,他就说去大连一样,总不能一直去我爱的地方,他向往的地方,也同样重要,也一样要去。对我来说,我不希望我们的感情,只有他一味在付出,我的付出,也同等重要。
都是成年人了,该理智一点了,该为自己的行为负责了,即使是爱情。时不时在一些公众号里看到一些文章,大概就是:两个人吵架了,无论谁错谁对,先服软下来道歉的百分百是男生,否则就是不爱你的表现。身为一个女生,特别是向往浪漫主义的女生,我也曾希望,要是跟郑先生吵架了,先道歉的永远会是他,他会一直哄我。但是,现实是,可能吗?我认为是不可能的。我们在一起那么久,我跟郑先生吵过几次架,可不是每次都是他先道歉,有时在冷静后,我意识到是我自己不在理,我就会先向他服软。我不会因为碍于面子,拉不下面子跟他道歉,大家都是成年人了,有时候该理智就得理智一点,不该仗着他惯着我就随便任性随意生气。这样一想时,就会屁颠屁颠地跑去跟他道歉,有时候,即使他不生气,我依旧会向他反思自己不对的行为。因为我知道 ,小吵怡情,大吵是伤情的,所以我们也很少会大吵架的时候。世上也没有完全契合的灵魂,只有愿意相互磨合的两个人,他愿意惯着我,我也愿意放下所谓的面子。热情和温柔是有限的是不是?
有这些理智的想法,也许因为小说看太多,又或者身边朋友分分合合的经历。
依稀记得读大一的时候,有个玩的比较好的男性朋友,因为他和女朋友考不到同个学校,所以两个人异地了,可惜的是,最后没能能熬过异地恋,分手了。那一次,他跟我说了分手原因,他埋怨地说道:“我们两个不在同一个学校,她一直都没有安全感,不太相信我,总是吵架,无论谁错,每次都是我去道歉,现在越吵越凶,她也从来都不反思自己的问题,一直觉得我爱她,什么都迁就她,就该哄她,不道歉就是不爱她的行为,我真的累了,哄不动了。”我不是当事人,我不能理解到他,但是他说到以前总是会哄女生,却在分手时说累了,说明了一个问题,那就是:之前一直在忍让,忍着忍着就大爆发了,所有的埋怨也都一次性爆发,于是就分手了。所以,热情和温柔是有限的是不是?积累的怨气多了,最后南墙撞破,就离开了。我不止一次见过类似的情况,总是有一方对另外一方无条件的好,等到分手时,再一直诉说对方是如何的任性,如何的不对,没有一个好结果。接触的多了,和郑先生在一起之后,我经常会跟他说:“如果你觉得我有什么不对的地方,你一定要提出来,不用一直迁就我,免得以后生气的时候大爆发。”直到现在,我越发能理解所谓双向奔赴了的意义了,大概就是都会在为对方着想吧,彼此理解,彼此维护着的一段感情。比如他会带我去我喜欢的地方,我也可以去他喜欢的地方;比如他在节日时会给我买礼物,那我也会时不时给买礼物,小到是他喜欢的零食和啤酒 ,他都会很开心;比如他可以偶尔吃我想吃的辣椒,我也可以经常做他喜欢的清淡的菜;比如我工作不开心的时候,他总是会各种搞怪的动作表情逗我笑,他工作不开心的时候,我就默默给他一个拥抱充电;总之,两个人的爱情,是可贵的,我是爱你,才会迁就你、包容你,但我也不欠你的,互相理解迁就,才能走的更远,双向奔赴的才有意义。早上刷牙时,想到10号发工资,今天12号了,不知道会不会发,脑子忽然一闪,12号喔!
朝着刚给我装好饭的郑先生喊了一句:“今天是12号喔,12号喔!”
刷完牙奔向他,给了彼此一个拥抱:“3年10个月快乐,46个月快乐!”