沟通中不招待见的人有哪几类？

                  

       摘自图书《永不冷场的人生——把偶遇变成机遇的聊天术》

    沟通中不招待见的人有哪几类？画个“通缉令”，美美们都赶紧来照照镜子吧！

   刀子嘴、豆腐心的刻薄之人

　　刻薄之人说话喜欢一针见血，直戳别人心窝子而去，大有不戳你个立竿见影、羞愧难当不快的阵势。他们要么细声软语地飞银针，要么语不惊人死不休地砍大刀。

　　刻薄之人比较擅长反问，凡事爱用个反问句：你觉得呢？

　　刻薄之人不招人待见，因为他们给别人添“堵”了：活生生地拨开了伤口和脓疮，却从来不给解药。

    应该这样、不应该那样的“教导主任”

  美女前台每天上班，精心打扮。这天带了个泛着绿色的“美瞳”。一双大眼睛成了办公室最闪眼的风景。人力资源主管走到前台姑娘面前，说：“这是职场，你怎么能这样打扮呢？你代表公司的形象，应该体现我们的专业性，就应该大方得体。”

　　美女前台听了，很不服气：“谁说我这样就不专业了，播音员还带美瞳呢！”

　　“播音员是播音员，这是咱们公司的规定。既然你在咱们公司，就要遵守公司的规定。”

　　“教导主任”，个个都是铁面无私的法官。他们不考虑感受，只考虑规矩。他们对问题的处理办法，除了对就是错，除了黑就是白，没有任何中间地带。

　　“教导主任”不招人待见，是因为他们给别人添“堵”了：以“我是为你好”的名义，打着“规矩正义”的旗号，强迫别人按照自己的想法来。

 唉声叹气的坏消息发布者: 

     一白领出差厦门，繁忙的工作之余，想去鼓浪屿看看。还没登岛，便遇上了一阵小雨。辗转登上鼓浪屿后，她给老公拨了一个电话：“亲爱的，出差这几天我好辛苦啊！真倒霉，本来想好好到岛上玩玩的，还没上来就下雨了。上来一看，第一眼就是肯德基，都商业化了，一点意思都没有。你怎么没给我打电话啊？一点都不关心我。”

　　老公在电话那边，说了句“我正忙着呢”，便挂了电话。

　　“我就知道这日子没法过了。根本没法沟通。”

　　是啊，谁愿意和一个时时刻刻的坏消息发布者沟通呢？没一句高兴的话，谁能坚持听下去呢？每天收到的都是这样的坏消息，这位老公真值得同情。

满嘴好话的讨好者:  

    好话说尽的人，便也没了好话。时间长了，别人便也没法知道，哪句是好话，哪句是习惯

　　总是迎合别人的人，迎合得多了，便成了一种应酬，最终会令人厌倦。

自我感觉良好的拯救者: 

   有些人凡事必争个高下，到哪都得有自己的一个展示空间，喜欢压人一头，不能忍受“被人领导”。在竞争中获胜，靠实力上位，是他们的人生信条。强烈的比较心，让他们拥有了胜利，也失去了人心，因为他们的胜利，就注定了别人的失败。

  拯救者不管自己身居何位、条件如何，都会对别人伸出“援手”。一桌人吃饭，他得买单；别人两口子有了矛盾，他要出面；多年不见的同学回乡探亲，甭管人家愿意不愿意，他得张罗。拯救者就是这样，不断承担，不断付出，不问这事该不该他管，他都会无微不至地照顾你，伺候你个“生活不能自理”。由此，他获得了神圣的存在感和价值感，而被拯救的人就这样在“爱”与“奉献”中无辜地失去了自己。

默默无语的冷面杀手:

   有些人仿佛是情绪的“木乃伊”，不管什么事，他都激动不起来。对于别人的情绪和感受，他总是漠不关心、无动于衷。说个笑话也没啥反应，谈个事情也没个热情。脸上的表情，不过就是睁眼和闭眼两种。这样的人，也让人亲近不得。

　 不招待见的人，无一例外地给别人添了各种的“堵”。其实，就是在沟通中，给别人带来了很多负面的情绪感受。套用一句流行词，就叫做传播“负能量”。

　遗憾的是，不招待见的人，很难看到自己给别人添的“堵”。因为他们都沉浸在自己的“感受”里，无暇关注别人的感受。

  爱抖机灵的“大明白蛋”

   我有时跟人聊天会说这样的话：弱者总能得到更多的照顾。因为那种看起来能力不太强的人特别有运气，不管是上班还是交往朋友都会得到关照，而给人印象聪明伶俐的人却不得不靠自己，不被排挤就不错了。但我现在意识到个问题，弱者这个词是不恰当的，笨人未必弱，只是因为性格实在老实，给人的印象不够强而已。

    聪明人是会给人大压力的，反正我是对那种无所不通的人多少有点抵触。比如我认识的有的朋友，人很不错，但就是有个毛病很招人烦，没有不懂的事，你说什么吧，人家都精通，好象旁人都是傻子。有个女的从不养狗，可别人一聊养狗经，她也凑过来掺和一下，还振振有词地告诉养狗专业户们，这个狗啊，要这样养那样养，不然就得这个病那个病，可实在没说服力呀，因为她连个狗毛都没养过。这个姐们经常干这种事，没结婚的时候跟当了媳妇的女人们一起聊婆媳相处之道，她说的有鼻子有眼的，告诉人家怎么跟婆婆斗智斗勇，快赶上街道妇女主任了。我在旁边坐着听到觉得好好笑，实在忍不住了就奚落她：看样子你结好几次婚啦？真有经验哪。

    这样的人是遭到排斥的，看似是小聪明，其实我觉得是虚荣心和自卑感闹的，也好强好胜,生怕别人看不起自己，怕人觉得自己无知，宁可不懂装懂也要先表明态度：我比你们都明白！     有回我一朋友找我去帮他们公司给艺人拍照，这朋友手下的一位“聪明人”在旁边冷不定地对我指手画脚：你要这样拍，那样拍。。。。。我没肯吭声，这样的人我见多了，也不是恶意，就是太爱抖机灵，自己不懂的事总爱指点别人的江山。结果我那位朋友私下跟我说，她很不喜欢这个人，说不清楚为什么，就是觉得没意思。其实我知道她为什么讨厌那位，就是因为太爱显示自己能耐了，让人觉得不舒服。

     

     苯人的好处就是实实在在，懂就懂，不懂就是不懂，把自己能放低了不争那个面子去，这样反而会得到好机会，因为别人看着顺眼舒坦，搭把手就帮了忙。而那种爱抖机灵的人就只能靠自己苦哈哈去混，谁叫你是大明白蛋呢？你自己不是能搞定吗？

    每个人都有自己薄弱的一个或几个软肋，即使有大智慧的人也一样，都有自己不精通的领域，不如敢于承认不懂最好，千万别当那招人烦的百科全书。

    可到底“笨人”聪明，还是爱抖机灵的聪明呢？这还需要运气说了算的。

 续读：应对不同类型的“话痨”

（健康之家杂志官网http://www.jk99.com）

生活中你或多或少的会面对话唠，当一个人在你面前嗲嗲不休时，你是否会感到困扰呢？你又应该如何应对话唠们呢？下面本文就将教你巧妙应对六种不同类型的话唠的方法。

话唠的六种类型
自我中心型。他们说话的时候不在乎别人的反应，这种人小时候应该是被过分宠溺了，成长中不需要关心其他人的需求，不懂得交谈时要与人互动。

控制欲爆表型。他们害怕别人对自己的话产生质疑，因此就一直自己说话来控制局面。这种人没有发现自己的焦虑感，只是觉得有很多话想说。

竞争战斗型。总想插话的习惯可能来自童年的经历。有的家庭要求孩子们拿出自己的本事才能得到话语权，从这种家庭出来的人，如果在家里比较没有地位，就希望不断争取发言权，他们是在战斗。

紧张焦虑型。在社交场合感到焦虑时，你会感觉头脑发晕，容易与人漫无目的地闲聊。

压力巨大型。即使是平常愿意听别人说话的人，在感觉到压力的时候也有可能变得自说自话起来。因为他们觉得自己找到了听众，有人支持他们了，感觉终于能放松一些压力了，于是不自觉地就把对方的注意力占上了。

真的有病型。躁郁症患者在感觉狂躁时会连续不停地说话，多动症患者可能喜欢闲扯，自闭症患者不懂看人眼色，说起来就没完。

不同话唠不同应对
  遇上不停自说自话的话痨该如何是好？最好的方法就是以尊敬的态度直接指出问题。

拿笔者的亲戚乔乔做例子吧，他有些容易心理恐慌，说话时总是用一种缓慢沉稳的声音引导整个话题走向。我就跟他说：“我总觉得跟你没办法沟通。”他说他也一样，于是我们就不谈话改发短信了。这种交流方法限制较大，但是无论如何我们得以互通重要信息，能够正常保持联系了。

如果话痨出现在你所在的团队中，可以请团队的领导者介入，劝说对方，或者你可以私下找对方谈谈。

如果只是在宴会中偶遇了一个话痨，只要礼貌而开心地远离对方就是了。

自己是话痨怎么办？
   你应该转变态度，把交谈当作扩展自己的眼界的机会，而不要只是表达自己的观点。每次聊天都把自己说话的时间减少一半。
当别人停下话语时，不要表达自己的想法，问一个问题。还有一个方法是每次说话都只说一两句就结束。

   笔者自认自己也有些话痨，觉得自己说多了的时候，就会问对方：“我说得清楚吗？”或者跟对方道歉。

   有什么事情想跟人分享时，可以先把它写下来，捉住重点的几个方面，缩减说话的时间。

我们不应该对话痨的人反应过度，他们大多是一些善良可爱的人，他们想和我们分享一些东西，只不过是分享得有点过多了而已。