摘自图书《永不冷场的人生——把偶遇变成机遇的聊天术》
沟通中不招待见的人有哪几类?画个“通缉令”,美美们都赶紧来照照镜子吧!
刀子嘴、豆腐心的刻薄之人
刻薄之人说话喜欢一针见血,直戳别人心窝子而去,大有不戳你个立竿见影、羞愧难当不快的阵势。他们要么细声软语地飞银针,要么语不惊人死不休地砍大刀。
刻薄之人比较擅长反问,凡事爱用个反问句:你觉得呢?
刻薄之人不招人待见,因为他们给别人添“堵”了:活生生地拨开了伤口和脓疮,却从来不给解药。
应该这样、不应该那样的“教导主任”
美女前台每天上班,精心打扮。这天带了个泛着绿色的“美瞳”。一双大眼睛成了办公室最闪眼的风景。人力资源主管走到前台姑娘面前,说:“这是职场,你怎么能这样打扮呢?你代表公司的形象,应该体现我们的专业性,就应该大方得体。”
美女前台听了,很不服气:“谁说我这样就不专业了,播音员还带美瞳呢!”
“播音员是播音员,这是咱们公司的规定。既然你在咱们公司,就要遵守公司的规定。”
“教导主任”,个个都是铁面无私的法官。他们不考虑感受,只考虑规矩。他们对问题的处理办法,除了对就是错,除了黑就是白,没有任何中间地带。
“教导主任”不招人待见,是因为他们给别人添“堵”了:以“我是为你好”的名义,打着“规矩正义”的旗号,强迫别人按照自己的想法来。
唉声叹气的坏消息发布者:
一白领出差厦门,繁忙的工作之余,想去鼓浪屿看看。还没登岛,便遇上了一阵小雨。辗转登上鼓浪屿后,她给老公拨了一个电话:“亲爱的,出差这几天我好辛苦啊!真倒霉,本来想好好到岛上玩玩的,还没上来就下雨了。上来一看,第一眼就是肯德基,都商业化了,一点意思都没有。你怎么没给我打电话啊?一点都不关心我。”
老公在电话那边,说了句“我正忙着呢”,便挂了电话。
“我就知道这日子没法过了。根本没法沟通。”
是啊,谁愿意和一个时时刻刻的坏消息发布者沟通呢?没一句高兴的话,谁能坚持听下去呢?每天收到的都是这样的坏消息,这位老公真值得同情。
满嘴好话的讨好者:
好话说尽的人,便也没了好话。时间长了,别人便也没法知道,哪句是好话,哪句是习惯
总是迎合别人的人,迎合得多了,便成了一种应酬,最终会令人厌倦。
自我感觉良好的拯救者:
有些人凡事必争个高下,到哪都得有自己的一个展示空间,喜欢压人一头,不能忍受“被人领导”。在竞争中获胜,靠实力上位,是他们的人生信条。强烈的比较心,让他们拥有了胜利,也失去了人心,因为他们的胜利,就注定了别人的失败。
拯救者不管自己身居何位、条件如何,都会对别人伸出“援手”。一桌人吃饭,他得买单;别人两口子有了矛盾,他要出面;多年不见的同学回乡探亲,甭管人家愿意不愿意,他得张罗。拯救者就是这样,不断承担,不断付出,不问这事该不该他管,他都会无微不至地照顾你,伺候你个“生活不能自理”。由此,他获得了神圣的存在感和价值感,而被拯救的人就这样在“爱”与“奉献”中无辜地失去了自己。
默默无语的冷面杀手:
有些人仿佛是情绪的“木乃伊”,不管什么事,他都激动不起来。对于别人的情绪和感受,他总是漠不关心、无动于衷。说个笑话也没啥反应,谈个事情也没个热情。脸上的表情,不过就是睁眼和闭眼两种。这样的人,也让人亲近不得。
不招待见的人,无一例外地给别人添了各种的“堵”。其实,就是在沟通中,给别人带来了很多负面的情绪感受。套用一句流行词,就叫做传播“负能量”。
遗憾的是,不招待见的人,很难看到自己给别人添的“堵”。因为他们都沉浸在自己的“感受”里,无暇关注别人的感受。
爱抖机灵的“大明白蛋”
续读:应对不同类型的“话痨”
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生活中你或多或少的会面对话唠,当一个人在你面前嗲嗲不休时,你是否会感到困扰呢?你又应该如何应对话唠们呢?下面本文就将教你巧妙应对六种不同类型的话唠的方法。
话唠的六种类型
自我中心型。他们说话的时候不在乎别人的反应,这种人小时候应该是被过分宠溺了,成长中不需要关心其他人的需求,不懂得交谈时要与人互动。
控制欲爆表型。他们害怕别人对自己的话产生质疑,因此就一直自己说话来控制局面。这种人没有发现自己的焦虑感,只是觉得有很多话想说。
竞争战斗型。总想插话的习惯可能来自童年的经历。有的家庭要求孩子们拿出自己的本事才能得到话语权,从这种家庭出来的人,如果在家里比较没有地位,就希望不断争取发言权,他们是在战斗。
紧张焦虑型。在社交场合感到焦虑时,你会感觉头脑发晕,容易与人漫无目的地闲聊。
压力巨大型。即使是平常愿意听别人说话的人,在感觉到压力的时候也有可能变得自说自话起来。因为他们觉得自己找到了听众,有人支持他们了,感觉终于能放松一些压力了,于是不自觉地就把对方的注意力占上了。
真的有病型。躁郁症患者在感觉狂躁时会连续不停地说话,多动症患者可能喜欢闲扯,自闭症患者不懂看人眼色,说起来就没完。
不同话唠不同应对
遇上不停自说自话的话痨该如何是好?最好的方法就是以尊敬的态度直接指出问题。
拿笔者的亲戚乔乔做例子吧,他有些容易心理恐慌,说话时总是用一种缓慢沉稳的声音引导整个话题走向。我就跟他说:“我总觉得跟你没办法沟通。”他说他也一样,于是我们就不谈话改发短信了。这种交流方法限制较大,但是无论如何我们得以互通重要信息,能够正常保持联系了。
如果话痨出现在你所在的团队中,可以请团队的领导者介入,劝说对方,或者你可以私下找对方谈谈。
如果只是在宴会中偶遇了一个话痨,只要礼貌而开心地远离对方就是了。
自己是话痨怎么办?
你应该转变态度,把交谈当作扩展自己的眼界的机会,而不要只是表达自己的观点。每次聊天都把自己说话的时间减少一半。
当别人停下话语时,不要表达自己的想法,问一个问题。还有一个方法是每次说话都只说一两句就结束。
笔者自认自己也有些话痨,觉得自己说多了的时候,就会问对方:“我说得清楚吗?”或者跟对方道歉。
有什么事情想跟人分享时,可以先把它写下来,捉住重点的几个方面,缩减说话的时间。
我们不应该对话痨的人反应过度,他们大多是一些善良可爱的人,他们想和我们分享一些东西,只不过是分享得有点过多了而已。
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