作者:心理卢先生
为什么多年的婚姻会破解?这个多年的时间,可能是10年,也可能是20年,甚至更多。
遭遇背叛那一刻,很不理解对方的思维,怪对方为什么不拿感情当回事,10多年感情就这么散了?这是大多数人的想法。
背叛!跟感情无关。
对方背叛你,取决于三种因素。
一种是外界的诱惑,想尝尝新鲜,也是多年的厌倦,造成了看你一眼都失去了兴趣,恨不得离你远远的。
第二种是取决外界的吸引,也就是说,你本来就不优秀,这时他遇到了比你更优秀的人,那么,他/她就会自动被吸引过去,人嘛,总是会欣赏强者,这是天性。
第三种就是,虽然你们结婚了,也走过了几个春秋,但你一直都不是他理想中的对象,也就是说,他跟你结婚,就是搭伙过日子,这时,如果再次遇到了让他心动的人,那么背叛你的几率,基本上是百分之120。
这类随便找人搭伙过日子的人,必定结婚之前都没有收获过美满的爱情,要么对自己要求太高,要么对爱情要求太高,最后不得已到了结婚的年纪后,随便找个人结婚了。
在心理学领域,我们把这类人,称作为追爱者。
这类人把爱情太当回事,几乎成了他生命中的全部,把事业,亲属,朋友全部抛到了脑后,把爱情捧在手掌心,仿佛拥有了全世界,当丢失爱情后,也仿佛被全世界抛弃。
一次次地寻找真爱,一次次的追逐爱情的脚步,最后一次次的又被打破幻想,一直到了30多岁还没有收获美满的爱情,最后不得已找了个人搭伙过日子,结果在婚姻的中期,又遇到了让她充满激情的人,然后又去追逐爱情。
代价是,婚姻和家庭破裂。
最近接待了一位咨询者,是名40多岁的女士。
她对现在的婚姻很不满意,也并不爱她老公,甚至有那么一丝的瞧不起,最后背叛了家庭。
我问她,既然不爱你老公,都到了瞧不起的程度,又为什么嫁给你老公,嫁了又背叛,何苦呢?
通过一个小时的了解,我了解到了这名女士就是追爱者,年轻的时候太看重爱情,把爱情想象得太神圣,并渴望收获完美纯真的爱。
越把爱情当回事,就越会把爱情抓得过紧,那么就越得不到成熟的爱情。
据这名女士描述,年轻时恋爱的时候,她把每一个男方都当成了她的生命,无下限地对男方好,患得患失,或者,甚至想钻到男方的手机里面,无时无刻都想知道男方在干什么。
相处7-8段感情,没有一段是完整完美的,最后都以失败而告终,因为没有男方能受得住她的行为,那种时刻被监控的感觉,让他们觉得窒息。
直到35岁后不得已找个老实人步入婚姻,但丈夫不是她爱的人,丈夫给她的爱,也不是她想要的爱,无法满足她对爱情的渴望与幻想,最后在婚姻中途遇到了有感觉的人后,红杏出墙了。
把爱情当回事,看得太重要,%98不会收获完美的爱情,
正因为你把爱情太当回事,所以你每天的情绪都会被对方牵扯着,对方一句好听的话,你能开心一整天,对方一句难听的话,你能难受3天。
并且经受不起风吹雨淋,哪怕凭空出现一缕微风,都能把你们的爱情吹散了,比如对方没空回你信息的时候,你却患得患失的认为,要被分手了。
把爱情当回事,也会无下限的付出,对对方好,但这种好是有压力和不快乐的,对方觉得受不了,你也会不快乐。
因为你付出了那么多,就会想要同等的爱情回报,你对他有多好,也就会希望对方对你有多好,但这是不可能完成的,因为你的好,让对方感到恐惧和压力,结果当对方无法达到你预期的效果时,你的爱情梦就破灭了。
之后,要么是对方受不了你,离开了你,要么就是你离开了对方,再次去寻找梦幻的爱,最后找不到后,不得已随便找了个人结婚,给婚姻埋下了隐患。
最后通过询问才得知,上面这位女士,没有好的童年,父母离异,从小在姥姥家长大。
童年缺失的父母爱,让她长大后极度渴望被爱,于是,爱情成了她的幻想美好对象,她把从小缺失的爱,转接到了爱情上面。
与其说是渴望爱情,也可以说她把爱情当成了父母,希望爱情能弥补她从小缺失的爱。
缺爱的人,把爱情放在第一位,却把自己放在了不起眼的角落,所以,这类人内心是脆弱的也是懦弱的,因为内心不强大,只好通过外界来给自己补充更多的爱。
同时,把爱情当回事,也是痛苦的根源。
她们容易出现两个极端想法。
1是把自己放在了被拯救者的位置。
她们把爱情看成了神圣的力量,把爱情中的那个人,也想象成了是白马王子或者金甲战神。
她们幻想着有一天,能有一个战神驾着七彩虹云从天而降,对她们说,我爱你,然后把她们娶走。
也正是有了这个幻想,爱情就会在她们脑海里不断放大,最后把自己放在了非常渺小的位置。
也是因为把对方幻想成了盖世英雄,所以很难关注到对方的需求点,当对方不是她们想象中的样子后,爱,就会崩塌,然后继续寻找下一个盖世英雄。
2是把自己放在了拯救者的位置。
她们觉得自己是被世界遗忘的孩子,试图采取对对方好的方式来得到关注,来获得更多的爱。
但他们却很难看清对方的需求点,付出的那些自认为所谓的好,往往不是对方想要的,你的好意,成了对方无法拒绝的负担。
一边付出拯救对方,一边又渴望得到对方对自己如何,最后在付出和索取中得不到平衡,起了化学反应,碰的一声就像炮竹一样爆开,剩下一缕青烟,感情就此终结。
所以,把爱情太当回事,就是你痛苦的根源,因为你的需求点太多了,总希望爱情能给你更多,给你所有想要的幻想,而且还是浪漫那种。
你把爱情当成你的全部,也希望爱情把你当成全部,但爱情是看不到的奢侈品,你把它当成全部,当爱情离开你的那一天,就是你痛苦的开始。
就像我认识的一个女孩,她把男孩当成了太阳,当成了世界的中心,每天围着他转,最后男孩离开她后,她的世界就崩塌了。
甚至有些人恋爱之前,是自信的,有能力的,事业心很强的,可是当他们一旦恋爱后,他的自信和事业就全部崩塌了,因为他们缺爱,所以把爱情放在了比事业还重要的位置上。
但也正是如此,当爱情离开他们后,他们就会被打击的失去自信心,全盘否定自己,怀疑那个曾经自信的自己哪里去了,或者一蹶不振,事业都撑不起来了,这就是太把爱情当回事的结果。
人们缺什么就会去寻找什么,就会去拼命地弥补什么,比如你从小缺爱,你就会渴望爱情给你更多,渴望爱情能弥补你缺乏爱的感受。
包括缺爱的婚姻,当夫妻之间给不了对方想要的需求点后,对方就会去外界寻找他/她所需要的东西。
对方心理活动是:你无法弥补,就让别人给我好了。
这也是结婚几十年后,背叛你的原因,也不是他们不重感情,而是你弥补不了她们所需要和缺失的,那么遇到能弥补她的第三者后,就会有很大的几率背叛你,虽然外面的爱是虚情假意,但他们宁愿被骗,也会沉淀被爱的美好片刻。
但,过度追逐爱情的追爱者,你们也要控制好自己,夜深人静的时候,你要想想自己到底需要什么样的爱,能不能用语言或文字表达出来,告诉你老公/老婆的真实想法,也许,你们会有意想不到的结果。
以上这个方法,必须在你初次感受到你的爱人给不了你想要的爱后,你就必须告诉他,如果拖得太久,即使他知道了你想要的是什么,并且努力弥补你,你也会对他失望没感觉了,那么结局就是,小火车脱轨了。
还有,倘若一直沉淀在追逐爱的梦幻里,你会将从追爱者,进化成迷失者,渴望被爱又得到不想要的爱后,那么,你慢慢会成为傀儡。
最后加一句,不要客观地把爱情当成生活的全部,爱情并不能给你幸福,它就像春夏秋冬一样,变化莫测,时冷时热,今天爱你的时候是夏天带给你温暖,明天不爱你的时候就是冬天,带给你痛苦和寒冷。
你要做的是,在夏天的时候享受太阳的温暖,在冬天的时候保护好自己,然后等待下一个夏天,懂了吗?
懂的人,可以在评论区,发表你的看法和悟性,我想知道看了这篇文章的你,悟到了多少。
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