有一个我的同龄人问了我这么一个问题：
婆婆丧偶之后不愿意留在老家，最开始是以一个人过起来太辛苦为由，寻求安慰和庇护。
大家都是女人，这事我能理解。
但是我也知道住在一个屋檐下容易起摩擦。其实我家孩子已经大了，也没什么需要她帮忙的。
关键是她儿子也没怎么陪她，反倒是一天到晚拉着我吐苦水，一开始还能耐着性子听，时间久了，谁也不会对一个这样的祥林嫂心生好感的吧？我们本来就不熟，当时生孩子最难的时候也是我一个人拉扯的，因为家公身体不好，她得照顾家公。
最讨人厌的一个点是：
家里明明有阿姨，她平时根本不干活，也没什么活好让她干。但是非要做出一副干活的样子，而且时不时搞点阴阳怪气挑拨挑拨。
我平生最讨厌这种白莲绿茶。作为一个职业女性并不想卷入这种宫斗戏码。
总之茶里茶气，老是想跟我们住在一起，但是我没有足够的理由把她撵走，老公也不是很想让她走。
但是实际上我也不是让她走很远，我娘家在隔壁小区也有房子，维持这样的一个一碗汤的距离，我觉得对我们都好，我很愿意把我娘家那套房子收回来让老太太住，彼此都有自己的生活。我爸妈也双手双脚支持我这个决定。
我和老公提过，他总是嘴上说理解我，说他妈没文化，确实干的事情招人烦，说想办法，但是行为上敷衍。事情半点没有推进。
话里话外的意思都是他不想做这个恶人，想让我去说服他妈，让他妈走。
平心而论，老公这么多年对我对孩子着实不错，起码挣的钱全部往家里交，我们的生活已经是前30%的生活了，只和他在一块的时候也很舒适。我不想为这种事情跟他离婚。
说白了，这又是一个夫妻博弈的问题，我给捋思路的过程是这样的：
亲爱的，你要搞清楚一个问题，你老公和他妈之间是没有原则性矛盾的，虽然他的妈妈比较烦，但是这么多年他也过来了，他对亲妈适应已经很好了，而且他妈不会可以为难他，不会找他的事儿，所以他如果拒绝的话你不要太较真儿觉得他真的有什么为难的地方，他只是在糊弄你而已。
你站在他的角度考虑一下，他的损失的确比你的损失要小得多，所以这也造成了他跟你嘴上吐槽，但是实际不行动的这种原因，所以我觉得这个事情不是你怎么针对婆婆的问题，而是你怎么给老公施压，让他去撵他妈这个问题。
再说了，你老公还要面临一个道德绑架的问题，他妈一旦说他不孝，他是很难受的，而你的确出了一套落脚的房子给她们住，却不能解决他不孝的这个问题。
你现在不断地跟我强调这个问题，是因为你老公把球踢给了你，他让你去想怎么用合理的理由把他妈撵走。
附加条件是如何不让他妈伤心，欢天喜地自己走。
所以你才会跑来花钱问我这样的问题，以为好像我给你支这样的招，你老公就真的和你一样真心实意希望他妈走。
而他妈认为跟你们在一块儿是她的最优选，
你看你家又有保姆，又不用她干活，你把她撵走以后她吃喝拉撒洗衣服做饭都得自己动手，对她来说是100%的损失。
又不能跟她的好大儿黏在一块儿，她当然不想走。
所以你这个问题根本就没有你老公给你出的这个难题的标准答案。
核心问题在于人家娘俩一条心。
所以最该解决的问题是把球踢给你老公，让他想办法把他妈撵走。
——这是你妈，我一个儿媳没什么好说的，你作为儿子，个人管好个人的家长是应该的，我没有让我妈介入我们的生活，你也应该让你妈意识到你已经断奶了，我们个人有个人的生活，至于你用什么样的方式，你自己去想，自己花钱去找情感咨询师。
我没这个本事，但是我有这个要求。
不管你最终想到了什么样的办法，需要我做什么样的配合，我会配合你。但是我们现在的生活的确受到了影响，最难的日子已经过来了，我也希望她有她自己的生活，你要是真孝顺她，你就早点解放她。
你要是真爱我，你就应该把我的需求放在心上。
如果是我妈硬赖着要跟我们在一块儿，没事儿就给你添堵，话里话外挑拨又绿茶兮兮的，不用你说我也会直接告诉我妈——我不喜欢你这样做，你这样做严重的影响了我们之间的夫妻感情，我老公跟我离婚了就是你捣的，你要是真爱我真疼我，你就不应该干这样的事儿。
你们来的时候我们两口子感情好好的，你一来了以后我们老吵架，所以不管是谁的错，我觉得远了香近了臭，大家不要住在同一个屋檐下，可能会好很多。你要是没地儿吃饭你就过来吃饭，把自己当做客人。
我也不是说不管你，只是管你的话未必需要在一起，你看你就住隔壁小区我对象放着一个月几千块钱的房租都不要了，专门空出来给你住，我对象对你够可以的了。
你再这么闹下去，我们就真的离婚了，你是高兴了，你跟我在一块住，你没有想过我的压力有多大？我们两个人怎么养孩子，我们好端端的一个家庭被你给打散，你高兴了？
你下半辈子指望我指望你女婿的时候多了去了，所以我们都保留一份体谅，不要搞得现在关系那么僵，也不要干脆把人给气跑。
我能想到的话术和方案是这样，如果你对我的方案不满意，请你提出新的方案，反正我是一个结果导向者，我要的是我们各自回归自己生活的结果。
亲爱的，你不要跟婆婆有正面冲突，一切的事情让老公上。
讨论这个事情的时候，也不要跟老公吵架，不要跟老公急眼，就非常理智地向他表述自己的诉求。
当他跟你耍赖说他没有办法的时候，你就说没有办法，你去花钱找心理咨询师找家庭咨询师，你想办法。这个钱咱们家掏。
我现在是崩溃边缘，身体状况很不好，睡眠质量很差。如果你再不解决这个问题的话，可能我就得吃抗抑郁类的药了。
亲爱的，在谈判的时候要有自己的节奏。
有矛盾要划分清楚矛盾的责任人。
在对方表示搞不定把球踢给你的时候，
还有个东西叫做外援，你支持他去找外援就可以了。有的利弊由外援来跟他分析，明显是更好分析了，这个坏人也不一定要由你来做。
然后给他一个时间节点就好了，比如说我觉得就在今天，你得跟你妈谈一谈，我今天晚点回来，你们娘俩好好谈。
我的诉求不是不管她，也不是让你落一个不孝的名声，我只是希望换一种方法孝顺她。
在这件事情里面，物质支持都由我们家来出了，直接受害人也是我，我已经够以德报怨的了，之前那些矛盾但凡你跟她说能够说得通，事情也不会演变到这一步。
你也说了她是一个农村老太太，没文化。那么你也知道她很难改，既然你知道她很难改，知道她留在这里方便了自己，但是伤害了我，伤害了我们之间的关系，那该做决策就是要做一个决策的。
我也知道你很为难，所以我给了你这样的解决方案。
我希望我们两个人才是最大的命运共同体，如果我们的关系OK的话，我当然会负责她的赡养。
你妈就是我妈。
但是她平时对我做的这件事，就算是我父亲骂我也要生气的，我能捏着鼻子忍那么久，不跟她正面冲突，真的是修养已经快用完了，我不确定下一次她在找茬的时候，我会不会跟她吵起来，这是你希望看到的结果吗？
这个事情已经过去很久了，把这个故事翻出来是因为咨询者跟我说搞定了，谢谢我当时教了她这些话术，把她老公逼到了墙角。
所以我把我们俩的对话录音给整理了一篇文章出来。
也许可以给一些出钱出力，还被蹬鼻子上脸的包子姑娘一些启示。
但是还是那句话，选择比努力重要，我个人绝对不会碰这种家庭。
一个人连自己是甲方和乙方都闹不清楚，我只会觉得这种人愚昧且贪婪，跟这种人合作实在太可怕了。
这个咨询者也是这么说的，她确实后悔了。经过这一茬以后，确实也觉得自己老公很是下头，因为她老公确实只是在糊弄她，确实是想转嫁矛盾，想获利，想甩锅。
说直白一点，老婆跟老妈之间的矛盾，他最终选择的是捣浆糊，选择的是牺牲老婆，让自己和老妈爽。
现实版老婆老妈掉在水里他救哪个，他选择的是保自己和救老妈。
如果不是因为有孩子的话，跟这种男人在一起过确实划不来，毕竟这咨询者自己的收入也能让她过上前30%的人能过的生活。
年轻的女孩啊，在谈恋爱的时候还是要聊一聊这些问题。
有些人根本就没有这个概念，但是一旦矛盾出现的时候，可能沉没成本真的是很大很大，所以对方没有概念的话，咱们就开始聊这个问题。
第1部分的狗粮课里面教了你们怎么选择男人，怎么聊天儿，但是我还是觉得如果有这个条件的话，大家把课都看一遍，可能会对整个思路和全局的把控更有想法。
婆媳相处板块这个是在相处篇里的课，但是前期怎么选人，怎么查三观，查户口，其实是连贯的。
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