在我写完母亲最后的抗癌日记那篇文章后的第二天，我母亲就走了，2019年7月5日零点在山东济宁第一人民医院西院区肿瘤三病区去世，享年54岁。母亲顽强的与癌症抗争了近3年后，永远的离开了我。
对于单亲家庭长大的我，母亲就是我的天，失去母亲，我的人生彷佛失去了一切动力，我到现在都不愿意相信，我母亲已经不在了，我老是有种去医院的冲动，就觉得妈妈还在18床上等着我去看她。
我差一点见不到母亲最后一面
端午节我回老家就一直陪着母亲，但在6月22日，我因工作上的急事必须要回深圳一趟，由于积压的工作太多，我就留在深圳处理了2个星期的工作，但不久就收到了我母亲主治医生郭主任的微信，他说我妈妈的情况很不好，生存期有限。
当时我就想立马回老家，给母亲打电话，我说我想回去，妈妈还不让我回，说怕耽误我工作，于是我又耽搁了几天，直到收到我弟弟微信：“姐，你快回来吧，咱妈妈进入嗜睡状态，说不定就在睡梦中走了”。
这时候，我才开始真正的害怕，于是立马买票回老家，车票的座位号是4车114座，上车补了卧铺还是14的号，不是我迷信，但这一系列的14，真的让我有不好的预感。
7月2日早上我才回到妈妈身边。
这时候妈妈已经开始嗜睡，说话开始不利索了，吃不下饭，吃了就吐。直到这时候，我还没意识到我妈妈即将离开我了。
我庆幸自己赶回来了，我伏在妈妈耳边说“妈，你闺女回来了”。妈妈嫌弃我说话声音太大。我笑着说我刚回来您这就嫌弃我了，亲娘。要是平时，妈妈会和我说几句俏皮话，可是这次没有，她说她累想睡觉。
临终前，我妈妈深夜硬生生的疼醒了，并且开始说迷话了
妈妈这一辈子的睡眠都不好，失眠患者，但妈妈这几周一直处于嗜睡状态，晚上都不会醒。我问妈妈睡的好吗，妈妈说睡的好，从来没有睡的这么香过。但就在7月3日凌晨3点多，妈妈深夜疼醒了，叫醒我，并且开始说迷话了
“峻涵，就你在家，你搬不动我啊”
“妈，搬你去哪”
“去医院，我疼，去找医生”
当下，我心里一紧，我们明明在医院啊，妈妈怎么觉得在家，我立马冲出去找值班医生，医生给我妈妈注射了一针止疼的
过了一小会儿，我问妈妈还疼吗
妈妈这时候意识已经不清楚了，说疼，快疼死我了，我们快去医院。那一刻，我内心涌上了一股从未有过的恐惧，抱着妈妈说：“妈，咱就在医院呢，你别怕，闺女就在你身边，妈，你别怕”。
妈妈这时候已经眼神飘忽了。在我的安抚下，慢慢的又睡着了。我恨我自己，这时候还没意识到妈妈快不行了。我想着，妈妈可能撑不过7月了，但我不知道的是，妈妈已经撑不过两天了。
第二天，7月3日，妈妈的眼神更空洞了，还责怪我睡得太死，让她半夜很渴，怎么叫都叫不醒我。我很内疚的说，我定了闹钟，但不管用。到现在我依然自责。让妈妈临终前渴着饿着了。妈，对不起。
7月3日这一天，我三姨/四姨/大舅/二舅/三舅全家都来看妈妈，妈妈有气无力的说，：“怎么来这么齐，知道我快不行了吧。
亲人们连忙说是凑巧了。
李叔叔，感谢您给了我妈妈心灵的慰藉
时间到了7月4日这一天，李叔叔来了，李叔叔是我妈妈的追求者，本来他们已经确定恋爱关系了，但是妈妈发现自己得了癌症就提出了分手，李叔叔不仅没同意，还担负起照顾我妈妈的重担。
妈妈看到李叔叔来了，一直嚷着要去洗澡，穿新衣服，可是我并没有给她买新衣服，后来李叔叔才告诉我，你妈妈说的新衣服可能就是….寿衣。妈妈感觉到这一天要走。所以想洗澡穿新衣服。
李叔叔抱着我妈妈去洗澡，刚下来床妈妈一点力气没有坐到了地上，当我看到她的时候，妈妈坐在地上，眼神空洞，我吓哭了，赶快让李叔叔把妈妈抱回床，妈妈临走也没洗上澡。
李叔叔，是我妈妈生病后除了我和弟弟外，最依赖的人。妈妈去广州治疗的近一年，我在深圳上班，是李叔叔一直陪伴着我妈妈治疗。2018年8月，妈妈查出复发，再次来到广州，是我陪着，但妈妈要我回去上班，因为我一不上班，她就极度自责和担心，高额的医疗费一直给我妈妈巨大的压力。
当时的我，处于两难境地，只能一个人把妈妈仍在广州的宾馆里，回去工作了。那几天，妈妈情况特别不好，但她一直在电话中对我说，自己可以的，自己很好。而真实的情况是，她疼的已经下不了床了。
这时候李叔叔抛下工作，去了广州陪她治疗。后来妈妈给我说，当看到你李叔叔的时候。我抱着他痛哭。我知道那时候妈妈有多脆弱，但在我面前，她是妈妈，她不能表现脆弱。在李叔叔面前，她是爱人。可以任意宣泄自己的委屈。
在这里，我真的很感谢李叔叔，为了在广州照顾我妈妈，工作都丢了。这份情谊，天地可鉴。李叔叔带给我妈妈的慰藉是儿女们无法给与的伴侣之间的爱。因为有了李叔叔，妈妈最后的日子除了亲情，还有爱情，这是最令我欣慰的。
妈妈走的时候，亲人爱人都在，她一点不害怕
李叔叔，您是我和弟弟一辈子的恩人
妈妈突然翻白眼，医生上了监护，下了病危通知书
下午3点多时候，妈妈突然翻白眼，我吓到哆哆嗦嗦的跑向医生办公室，妈妈的主治医生郭主任来了，妈妈上了监护，开始吸氧。
我被叫去，医生下了病危通知书，说有可能撑不过今晚。
我的世界一片黑暗，脑子一片空白，我知道妈妈快不行了，我以为能至少撑到7月底，撑不过今晚是怎么一回事。这时候的我如行尸走肉一般。
我在家庭群里发了病危通知，并且说了可能撑不过今晚，通知亲人赶快来。
我给弟弟打电话，让他把寿衣拿过来，他给我急了“妈妈还没走，拿寿衣干什么”。
我大声咆哮着“你懂什么，现在不拿寿衣过来准备着，真走的时候，根本来不及，快拿过来”。
那时候我的几乎是嘶吼着.....
亲人们陆续都来了，包括我表弟强强，还拿着给他二姑买，妈妈早上想吃强强弟弟买的辅食，我找到一盒小米的，冲泡了后给妈妈喝，妈妈说不好吃，强强买的那个好吃。我也不知道是哪个，只能给我表弟强强打电话，让他赶快送过来之前买的辅食。
当强强拿着三包新买的辅食来看他二姑的时候，我妈妈已经进入弥留之际，临走也没吃上她念叨的大侄子强强买的好吃的。强强今年17岁，还是个小孩，经常买小零食去看我妈妈。我妈妈经常说强强喜欢吃的，她就喜欢吃。还经常主动要求强强去给她买各种好吃的。这时候的妈妈真像个可爱的孩子。
我不迷信，但我相信死后有灵魂
妈妈上了监护后，我伏在妈妈耳边一遍遍说，妈妈我会照顾好弟弟，会结婚生子，会幸福一辈子，您放心吧。一遍又一遍。妈妈说：“我知道了”。妈妈虽然是弥留之际，但一点迷糊话，迷话都没说。她直到走，意识都是清晰的。
妈妈走后，我听长辈说，很多老人临终前说的那些话，吓得亲人们都不敢在旁，长辈们说这叫没正形，吓孩子们。而我妈妈到临走，一句吓人的话都没有，只是说自己累了，让我们都走。
来一个亲人，我就在耳边对妈妈说：“妈妈，这是谁谁，你知道吗”。妈妈一直回答是“我知道”
妈妈生病的消息没有通知任何非亲人外的朋友同事，这是妈妈强烈叮嘱的，不要告诉别人。亲人也只包括妈妈的六个兄弟姐妹的全家人。妈妈临走前，见到的都是至亲。
晚上22点多，妈妈开始赶我们走，说人多，她累，于是亲人门陆续退出了病房，最后只留我四姨/李叔叔和我们兄妹俩。
四姨是和我妈妈感情最深的姐妹，我和弟弟也是四姨帮着妈妈一手带大的，四姨就相当于我们的娘，四姨是个性格直爽，风风火火的人，四姨问：“二姐姐，你知道我是谁吗”。妈妈慢慢的说“四妹妹”。
四姨故意开玩笑说：“哎呦，二姐，这辈子你都没叫过我一声四妹妹，都是小四小四的，这可是你第一次叫我一个四妹妹”。
四姨又说：“二姐，我知道你最不放心的是你俩孩子，你放心，以后我管着他们，他们犯错，我就揍他们，行不行，二姐姐，我管着他们，不听话就揍，行吗？”.
妈妈点点头
然后妈妈开始喊“小金”，小金是我二舅，妈妈一手带大的，也是最叛逆的一个弟弟，她最不放心的就是这个弟弟。
二舅来了，啥话也说不出来，就是握着妈妈的手哭。妈妈最不喜欢别人在她面前哭，她大声的说了句“别哭”。彷佛用尽了全部力气。二舅努力的往回收眼泪，一个40多岁的大汉，忍着不让泪掉下来。
然后妈妈又开始赶人，让亲人都走。包括我和弟弟，我在她身边摸着她的手，她硬生生的说“起开”。
妈妈让李叔叔把病床边的帘子拉上，只留下李叔叔一个人。我听见妈妈说：“这口气怎么这么难咽”。
我听到后，好难过
因为在傍晚的时候，妈妈就对李叔叔“杀了我吧，太难受了”。李叔叔呵斥她瞎说什么。然后妈妈又转头对我说：“给妈妈吃安眠药”。我忍着泪水说：“妈，咱国家没有安乐死，如果我和李叔叔给你药，我们就是谋杀，要坐牢的，你忍心李叔叔和我坐牢？妈妈，听话，再忍忍，好吗？。妈妈言语不清的说了句“好”。
我知道妈妈临终前承受了巨大的痛苦，她的肚子像石头一样，左手肿的像满头，身体不断溢出液体，妈妈用右手不断的抚摸肚子，我知道她难受，就不断帮她揉肚子。
23点30分左右，妈妈开始不断呕吐，不断的扯氧气面罩，原本以为能撑过今晚的医生让我赶快让家人们都回来。
我弟弟开始打电话让亲人们回来，
妈妈不断呕吐，李叔叔帮她擦拭，我在一边帮拿开氧气面罩，医生和护士开始了一系列的抢救措施。
可是无力回天，妈妈呼噜呼噜的吐完最后一口气，心电图呈现了直线。
值班张医生对我说，老人家走了。
我说你…你…快给她胸外按压，张医生看着我说：“你之前不是签订了放弃创伤性抢救治疗，现在胸外按压，有可能将老人家肋骨按断。
慌乱的我忘记了当初让母亲清清爽爽走的决定，虽然签了协议，但最后一刻，我依然无法放弃救母亲。是啊，就算抢救回来一小时，又有什么意义呢？只能让妈妈更痛苦。
护士攀攀给妈妈做了心电图，张医生宣布临床死亡。7月4日23点55分。
我当时根本没时间难过，我告诉自己不能慌乱，要冷静，第一时间给济宁殡仪馆打电话，来运遗体。
攀攀是我妈妈很喜欢的护师，她是个刀子嘴豆腐心护师，嘴最厉害，经常“凶”病人。病区最不听话的病人，一听攀攀来了，也得乖乖的。
攀攀一直在照顾我妈妈，半夜来看我妈妈的次数远远超过护士和护师规定的次数，看到我妈妈不睡觉就“训”她。我妈妈就会乖乖听话睡觉。
妈妈走的时候，攀攀值班，当妈妈被张医生宣布去世的时候，我家里的亲人还没来，身后事不太懂的我很懵，是攀攀告诉我，打盆热水，给我妈妈全身擦一边，并且不能留眼泪在妈妈身上，而且还要念叨念叨。
我给妈妈一边擦身子，一边忍着泪，一边念叨“妈妈，咱解脱了，咱再也不疼了，妈妈一路走好，咱穿新衣服，妈妈，咱再也不受罪了，妈妈别害怕，姥爷他们都在那边等你呢。咱再也不用受苦了，再也不用受癌症的折磨了，妈妈咱解脱了，妈妈走好，妈妈别怕”
四姨来了
李叔叔，把妈妈身上的衣服剪掉我和四姨开始给妈妈穿衣服。四姨也一直念叨“来，二姐姐，咱穿新衣服，咱去那边干干净净的，你看，这衣服是你喜欢的新样式，职业装，是你喜欢的，二姐姐，咱再也不受苦了，去那边找咱爹去。来二姐姐，伸胳膊”。
穿衣服的过程中，亲人们陆续来了。给我妈妈穿好衣服后，一些小物件，比如小金鱼，小元宝，是放嘴里还是拿手里，我们都拿不准。
还好殡仪馆的师傅来了，指导我们如何穿衣服。如何用被子盖。这时候二舅说了句：“你看，二姐笑眯眯的”。这句话提醒了我们，因为一直忙着穿衣服，没有观察母亲遗体面部情况，妈妈刚断气时，嘴是张开的，眼睛也没有闭的很严。而现在的妈妈，双眼和嘴巴紧闭，面部呈现微微笑状态。
四姨说，你妈妈没牵挂了，走的安心了。
妈妈穿戴好后，就被放进了黄色的遗体袋里。家里的男性长辈一起把妈妈放到了担架上。这时候的我还是没时间悲伤。
我将妈妈贵重物品全部集中到我的背包里。家里长辈这时候每一个敢哭的。送上灵车前不能哭。
殡仪馆的师傅让我和弟弟在前面念叨着，我和弟弟一路说着“妈妈一路走好，咱再也不疼，咱再也不受罪了”。
全家人一路走到了地下车库，把妈妈送上灵车，大家才开始放声痛哭。我和弟弟在最前面哭的撕心裂肺，这是我第一次感受到妈妈不在了。
哭了好一会，师傅说该走了。我和弟弟，大舅三姨夫去送妈妈去殡仪馆。其他家人留在医院。
后来才听说，我三姨哭晕过三次，哭抽抽了，都没气了。三姨在妈妈生病期间，来的最勤。经常给我妈妈来按摩。三姨也是心最软的一个，和风风火火的四姨相比，三姨更感性，更不能接受，哭到伤心欲绝。
来到济宁殡仪馆，我彷佛行尸走肉般的办理遗体存放的手续，然后要烧纸，可是大半夜去哪买纸，司机说他有，真的太感谢了。
凌晨2点多，在殡仪馆给妈妈烧纸，又大哭了一场。
然后回医院，收拾东西，三姨夫说我妈妈用过的东西全部扔掉，我不让扔，大舅劝我，孩子，扔了吧，老人走了，东西都不留。我呆呆的看着家里人把我妈妈用过的东西拿出去丢掉。
三姨夫还说把我妈妈手机全部清空，放到墓里。
我抱着妈妈的两个手机，坚决不让删东西。
我说为什么要抹去妈妈的痕迹。我不要删除妈妈的痕迹。
家人拗不过我，让我保留了妈妈两个手机。东西扔的差不多，我对着妈妈已清空的18床，放声大哭，死死的拽着床不松手。家人劝了好久，我才放手。
凌晨4点，回到家，我还是不相信妈妈已经走了
早上6点，亲戚们都来了，定了三天后出殡，7月7日。他们在商讨着，而这时候的我像生活在真空中，我听不到他们说话，我要去找妈妈，我要去医院，我要去安居二里半，我要去济宁第一人民医院西元区12楼肿瘤三病区6病室18床找我妈妈，我不能没有妈妈，我不能。
这时候，我的身体和灵魂彷佛分离了。身体安静的坐在沙发上听亲人们商量妈妈的后事，灵魂已到了病房门口，走到病床前，妈妈依然在用小ipad的看电视剧，我走进去笑着说：“妈妈，我回来了，你看这次我从香港给你买什么了”。妈妈笑着责怪我乱花钱，但却喜欢我买的东西。
我趴在病床前，妈妈抚摸着我的头说：“小时候，生下来只有2斤8两，谁曾想长成这样的一个大闺女了”。
我说：“妈，我带你去美国玩吧”
我妈说：“不去，那地方不安全，咱中国美景多着呢”
我说：“好，我们去内蒙去看大草原”
妈妈说：“好啊”。
………..
“峻涵，峻涵”，我被家人大声急切的呼唤声叫醒了，刚才那种游离状态，我不知道是什么原因，可是我被叫醒了，就看不到妈妈了，我责怪家人为什么叫我。
把我叫醒，我就看不到妈妈了。
可，我终究要醒来处理妈妈的身后事
癌症是恶魔，但有一点，它给了我们充足的时间去告别，去准备身后事，墓地半年前已经买好，很早也就决定了在殡仪馆举行遗体告别仪式，不搭棚，不披麻戴孝，不用花圈。作为一名律师，妈妈肯定不喜欢太传统的葬礼，我和弟弟只戴孝臂章，用鲜花送别。但摔盆，封门，挂红这些传统礼仪还是要保留的。这是文化的传承。
大舅将葬礼所需要的一切物品，比如纸钱/蜡烛/大巴车等都安排给了不同的亲人。然后大家都开始去采办了。
下午，家里就剩下我和弟弟以及弟媳。我一个人在客厅，我知道这时候不能看和妈妈的聊天纪录，可我还是忍不住翻到了妈妈的微信，听了妈妈生前的语音，再也绷不住了，以后我再也没有妈妈了，受了委屈，再也打不通妈妈的电话了。我该怎么办啊，我再也没有妈妈了。
我一个人躺在沙发上哭到不能自已，哭到窒息。
弟媳闻声出来安慰我，可眼泪根本止不住，嚎啕大哭，这是我人生中，哭的最伤心的时刻。哭到喉咙嘶哑，哭到完全讲不出话来。在弟弟妹妹面前，我是最坚强的姐姐，但我在妈妈面前，永远是那个大宝贝闺女。
我该如何面对，失去母亲的痛，无法接受，不相信母亲没了
我对弟妹说：“你进屋吧，就让我一个人好好为咱妈哭一场吧”。
不知哭了多长时间后，我睡着了，妈妈根本没有来我的梦中。
我自言自语的说：“妈妈，你为什么不来我的梦里”
起身去妈妈的卧室，感受妈妈的气息，可是很淡了，妈妈生前半年的时间都在医院里，卧室里已经没有多少妈妈的气息了。我走出卧室，关上门，伴随着关门的声音，我真真切切的听到妈妈叫了我一声“峻涵”。我大声说，妈妈，你回家了。
我不迷信，但我相信人死后有灵魂，它会回家来的。我真切听到了妈妈在叫我。
家里长辈交代，出殡前，供桌上的蜡烛和香都不能断。我在下半夜守夜的时候，每隔20分钟定了一个闹钟，我怕自己睡着，但有两次闹钟没叫醒我，香马上就要灭的时候，我两次都是一个激灵就爬起来了，赶快换上香。我坚信是母亲用自己的方式叫醒了我。
母亲的遗像接来了，是三姨选的照片，是我带着妈妈在重庆旅游，买了五件旗袍给妈妈，妈妈在酒店一件件试穿时，我拍的照片。妈妈穿着蓝色刺绣的旗袍，外面穿了一个白色的罩衣，祥和的微笑着，很美，很优雅，很有气质。妈妈美了一辈子。喜欢穿旗袍，这时候我真的庆幸自己经常带妈妈去旅游。
自从工作后，哪怕公司的团建旅游，我都要加钱带妈妈去，我和妈妈走过很多地方，2018年的5月，成都和重庆是妈妈旅行的最后一站，在重庆，妈妈发现了一个旗袍店，里面的旗袍很贵，但很漂亮。妈妈不舍得买，我说买吧，喜欢就买，不然后悔，什么时候再来重庆，还不知道呢。妈，买吧.
在我和店员的劝说的下，我为妈妈买下了五件旗袍。虽然刷爆了我的卡，但是看着妈妈高兴的样子，一切都是值得的。
出殡，母亲的最后一程。
7月7日，是母亲出殡的日子，我们按照传统的习俗摔了盆，用白条封了门，我抱着妈妈的遗像，一路哭到了殡仪馆。这一天，有18位老人要火化，我们家来的最早，母亲也是第一个火化的。
遗体告别仪式上的生平简介是我写的，写过那么多文字，这短短的一页纸，是我写过嘴沉重的文字。
21响礼炮，现场奏哀乐，亲人瞻仰遗体，然后送妈妈去她的新家，一处有山有水的陵园，我预约了2689元的陵园告别安葬仪式，我知道妈妈又要责怪我了，因为她临终遗言是身后事一切从简，但为人子女的，母亲的最后一程，我实在不想再简了。仪式温馨，家人们最后人手一枝鲜花，送别了母亲。
火纸烧到了五期，工作人员告诉我们不要回头，一直走，让我想起了千与千寻，不要回头，一直走，是啊，生活还要继续，母亲虽然不在，生活还要继续。
可是，母亲不在了，连开心都不那么纯粹了，看到开心的视频，笑一下，然后想到的是，如果母亲能看到多好。
人生就是一场告别，我们总要和父母分离
但失去母亲，实在是太疼太疼
母亲在，人生尚有来处
母亲去，人生只剩归途
而我，
也要收拾行装
继续走下去
不能回头
联系客服
