不知道怎么形容我的大脑了

在阳台外面晾完衣服的时候，天已经幽幽发亮，这天空应该是跳出黎明进入早晨了吧。我的大脑还隐隐作痛。昨天从外面回来后，我的大脑就一直保持着这个状态。

我很静下心来说说我的大脑，却不知道怎么来形容我的大脑了。但有一点，我可以清醒的意识到，我的大脑走在疾速退化的道路上，现在，很多事在我的大脑里都无法理清，过几分钟后甚至是几秒钟后，一些事情被忘记。这忘记的速度不知道能不能申请个吉尼斯记录，或是跟水里的鱼相比一下。据说，鱼只有七秒钟的记忆，而我有时候却是转瞬之间的记忆。

不能相忘于江湖，好像也不能相濡以沫。一个不善于推辞的人，即使大脑在疾速退化的道路上，也依然在“江湖”里浸泡着，应付着事情。——但往往是自我悲哀与自我苦恼的。

被记忆选择留下的事情种种。

那天下午，请假条从领导处拿过来，已经用剪刀剪好（一面纸上有两份请假条），放在办公桌上。无论如何，我下午一定要发给那些不去参加社会实践活动（研学）的孩子们。那时的办公室里，还站着几个孩子，被老师指导着如何写这些请假条。后来，不知道做些什么事情，便忘得一干二净了。放学之后，我去幼儿园那边接我小孩回来，半路上，听到一些路边的孩子提及到社会实践活动，我才猛然想起，我的请假条忘记发给那些孩子了，而一切为时已晚，因为第二天就要带着孩子去参加社会实践活动了。对关心我的人来说，这件事没做好，就等于不会保护自己——确实也是。一些“万一”的可能性又在脑里迸了出来，让我整个人都陷入悲哀之中。

被记忆选择留下的事情种种，而被记忆抛掉的事情也种种，很多事情还是关键的，重要的，否则我就不会常常陷入悲哀与苦恼当中了。

那悲哀的情绪浸泡着我好久。昨天半夜睡觉的时候，又猛然想起一件事：我今天下午外出听课学习，肯定很迟才回来了，那我读幼儿园的孩子呢，谁去接啊？新的悲哀情绪又汹涌而来。一会儿后，枕边的人提出建议：能不能请同事帮忙呢？说真的，请人帮忙的事情，我总是很羞赧的，性格使然吧。看来，只能这样了。

关于大脑的事情，还可以拖出很多琐碎的事情。随身带的东西，比如说钥匙呀，U盘呀，手机呀等，现在也只能以“丢三落四”的状况经常出现，恼人不已。而某些事情，则是让我有一种快要崩溃的感觉。我曾在文字中提过这些事情，有一种“想死”的冲动，那时，真的。上个月里，我两次带大的小孩去县防疫站，目的是打乙肝抗体，都是以将要崩溃的情绪收场。第一次，匆匆忙忙出门，可能被U盘找不到的事情干扰着，去到防疫站门口了，才突然想起孩子的化验单没有带出来，还侥幸或许没有化验单也可以打。“没有化验单，谁敢给你（小孩）开单。”医生很负责跟我说。从那防疫站出来，心里真的狂骂自己——这么重要的东西，我居然忘记带了。那里，心里快要崩溃，痛苦。第二次，终于带上化验单出门了，到了县防疫站，站到医生面前，终于有了点自信。我把化验单给他，“打乙肝抗体的！”医生看了看，退给我，带点蔑视的余光看着我，“你看了时间没有？”我打开化验单一看，天呀，原来是明年2月28日才打。我羞愧得无地自容，原来第三针跟第二针之间不是间隔一个月，而是间隔五个月。我记得以前打第一针医生写上这三针日期的时候，我留意过的，也居然忘记了。带着小孩从防疫站出来了，心灵再一次触摸到崩溃的边缘。如果我是英语人，我心里不知道要骂自己多少次fuck you了。待自己的情绪平伏之后，悲哀也漫延上来了。我现在对自己的大脑情况表示堪忧，记忆能力极差，还特别简单，说难听一点的话，就是特别愚蠢了。

幽暗的光不知道什么时候变成明朗了，附在玻璃窗上，有一点刺眼。房间里散着的灯光这时候只能很卑微的存在着，没有它，似乎更合适了。

                          2019年11月21日星期四早上

喜欢，别忘关注~

一起来和我来聊聊我们的故事，欢迎分享转发！