坐 在 这 房 间 里
我坐在这房间里的时候,已经是夜了,即使房间里的灯光透过玻璃射出去,仍然看不见外面的东西,黑漆漆一片。
今天,我是第一次坐在这房间里。若是在平时,我早上早早就进了这个房间,打电脑开着。即使写不出什么东西,也会在网上瞎逛一下。有时候,看一下西子论坛也挺不错的,可以了解不少惠东,乃至整个惠州的新闻。现在网络时代,只要有手机,有电脑,配上网络,足不出户也可以了解外面的很多事情。
早上,我回莆田了,一个人。莆田还养着一些鸡需要我去喂。我上次去喂鸡的时候是三天前,仍是我一个人回去。三天过去了,那鸡盆里的稻谷应该被它们吃完了吧。当我拌好鸡饭去了鸡棚,才知道是我多虑了,这三天里,那些鸡唐主任有帮我喂过。那鸡盆里还有很多稻谷,哪怕我再过三天去喂也应该没事。
感谢唐主任。
我回来的时候已经将近中午。今天的天气不是很好,阳光在近中午的时候匆匆在大地上晃了一下就走了,其余都是阴天,或夹着一些毛毛雨。我早餐没有吃,中午随便弄点吃的就解决了。
这春节,这假期里,孩子们的心散了很多。早上,他们常常睡到十点多才起床,而在晚上,他们常常十一点多才睡。此时,我坐在这房间里,两个孩子正在厅那里里看电视呢。大的那个孩子才刚刚完成他今天的练习。他写练习像蜗牛那么慢,今晚上,我大部分时间都花在他身上了,否则我早就坐在这房间里,打开电脑想我的文字了。想文字到写文字的中间还有一些距离,需要构思,更需要勇气。
不知道什么时候,我写文字越来需要勇气了。脑海里常常闪有一些灵感,积有一些素材,都要鼓起勇气才去下笔,尤其是写小说,童话之类的,患得患失。
到了下午三点多的时候,我躲在房间里(不是这个房间)看一下电视,然后睡了一觉就四点多了。那之前呢?我还是守着我大的孩子写练习。他不但写练习慢,而且还很不专心,一定要我守着才行。起床后,看看书,就五点多了。该做晚饭了,我又得忙起来。这假期里,我的日子过得也有一些散乱,但无论怎么说来,看书少,写字少,捧着手机,刷网络里的短视频倒是挺多的。
进入夜里了,孩子的学习任务也完成了,我开始为自己的文字考虑一下。今天,我也要写点文字。昨天晚上,我写了一首短诗,叫《傍晚的那一束阳光》,用衬托的手法写出“阳光”的孤独,但后来细想一下,觉得自己的场景选得不好,不应该选择草坪,因为阳光不可能只在傍晚的时候,才会“爬过围墙”,来到草坪的边沿。即使早上阳光照不到草坪,那中午阳光直照下来,也肯定会照在草坪上。或许可以选在公园的某一个角落,那角落里也有一些花花草草,也可以有孩子在那里追逐打闹,有情侣在那里漫步,有老人在那里回忆过去等。
我坐在房间里,目的很明确,就是想写点文字,写今天的文字。然而,在这写文字之前,自己的想法始终是很模糊的,不知道该写一些什么。于是,回忆今天过去的事,回忆年轻的时候,回忆小的时候……却回忆不了什么东西,心里想的东西很散很乱。
终于,我想到今晚站在阳台上所看到的绽放的烟花。它应该是我今天文字的切入点了。它们(烟花)在远处的空中,所以它们绽放的时候,那炫丽的光也闪不到这边来。今年过年,不,好像现在过年都已经没有什么年味了。响起的炮竹,绽放的烟花都少得可怜,夜空中常常寂静的。为了保护环境?如今,疫情一锁,更是寂静了。
那绽放的烟花,让我想起生命。每一个人的生命不一样,是不是都曾绽放开来呢。有绽放的,也肯定有不绽放的了。夜空中烟花的绽放,那些炫丽的光点散开来,在一瞬间就在夜空中消失了,生命的绽放也是如此吧,都是匆匆忙忙的,但总有一些绽放让人难以忘怀,回味无穷。
不曾绽放的生命也是美丽的。我的生命也从来没有绽放过,不从容,不痛苦,但也平淡吧。平淡也是一是种美丽,不是吗?
今年的烟花一定比往年少,炮竹更少了,因为疫情。
坐在这房间里,我喜欢这房间里的灯光,纯白,而且柔和。这房间里的灯光有多种选择,每关一次,再开过(别间隔太久就行),就是另一种灯光了。无论是晚上,还是白天,我坐在这房间里,都会开灯的。这个房间的窗外不远处是墙,阳光不可能直射在窗上。白天里,天空中的光也只能绕一下弯才能爬进来,所以白天也昏暗。我写东西要码键盘,必须开着灯才看得清键盘上的按键。当然,另一方面,也说明我码键盘是很不自信的,要时不时看一下键盘才下得了手。这纯白的灯光白天、晚上都让我感觉舒服,眼睛舒服,全身也感觉舒服了。
不知不觉,又是晚上十一点了,两个孩子还在厅那里看着电视,看得着了迷,一点打闹声也没有。该叫他们去睡觉了,等他们去睡觉了,我再去阳台上晾一下衣服,看看夜空中是否还有烟花的绽放。
坐在这房间里,我已经写完了文字,起来吧,从椅子里。不会去憧憬明天。明天,看书,写字,也这样。
2022年2月7日星期一夜
以爱与青春为名,陪你一路成长
不失初心,不忘初衷
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