强烈的
愤怒情绪在抑郁状态下是司空见惯的。弗洛伊德认为,压抑的愤怒会导致抑郁,抑郁是愤怒内化的结果。目前我们知道,有些
抑郁症病人的脾气会变坏,他们比以前更容易发怒。但是不管怎样,弗洛伊德使我们注意到:愤怒和失败会指向自身,并且人们害怕自己会发怒。
愤怒经常与挫折感、阻力、威胁、被忽视、被苛责相关联,因为有些人或事总是不像我们希望的那个样子。从进化的角度而言,愤怒使我们有更多的精力来克服阻力、达到目标;还可以使我们在冲突的情境中,更有力量进行战斗。因此,愤怒是一种自然反应。愤怒还可以成为威胁他人的武器,迫使他人就范。各种形式的报复正表现了愤怒的功用。当然,我们不发怒也一样会解决问题。同样,我们也可以不体验愤怒,就强迫甚于威胁他人。但是在抑郁状态下,逼迫他人常常包含着愤怒。
愤怒情绪有时也包含无能为力的感觉,即我们感到自己对所愤怒的事物无能为力。这可能是因为我们觉得做什么都将于事无补;也可能认为愤怒不大好,会令我们变得不再可爱;亦或是认为我们没有资格发怒。当我们产生这样的体验时,我们会感到自己凡事都顺服于他人,认为别人远比自己有力量。尽管抑郁性行为反应能够强有力地影响他人,但抑郁的人很少认为自己是强有力的。
愤怒依赖于某种观念。如果某人无意中伤害了你,你的愤怒程度远比他人故意伤害你时小得多。问题是,即使他人没有故意伤害你,你仍会体验到被人伤害的感觉。例如,当亲人撒手而去的时候,我们显然知道他不是故意死亡的,但我们仍会无比愤怒:“他怎么可以舍我而去呢?”事实上,悲伤中的愤怒是不常见的。有时,这种愤怒会指向他人——例如,我们向救治的医生发怒。
与挫折感类似,我们既可能对外界(例如他人)发怒,也可能向自己发怒(内部折磨者)。换句话说,面对困难,我们可能会自责,也可能责备他人。表达愤怒的方式也是如此,有时它是向外的(例如指向他人),有时它是内向的(例如指向自身)。当我们感到自己正在发怒时,我们指向自己的愤怒会愈发强烈。是什么引发了愤怒?
愤怒常见的导火索是:我们感知到,我们所珍视的东西正受到某种形式的威胁,破坏或阻碍。其中包括:
.自我观念(躯体或自尊心)
.我们的所有物
.我们的计划和目标
.我们的生活方式
通常,我们认为他人以某种方式侵犯了我们,或对我们做了某些不当作的事。但并不是所有的愤怒都与被侵犯有关系。愤怒最重要的来源是充满威胁的情境。这些威胁经常与被破坏、被伤害感相联系,它可以各种形式出现:
与挫折有关的 挫折引发的愤怒,常产生于事不遂愿之时。例如,早晨汽车发动不了,其直接的影响是我们不能按时上班。应激与抑郁能够降低我们的挫折耐受性,使我们易于发怒。在应激状态下,我们通常更容易对阻碍我们的事物发怒。另外,一些基本观念也会影响我们的挫折耐受性,例如,“这事不应该发生在我身上”,“这将严重干扰或阻碍我的计划”。
与伤害有关的 当他人威胁我们,或以某种方式伤害我们的时候,我们会感到愤怒。如果我们认为这种伤害是有意的,或是由对方粗心大意造成的,那么我们的愤怒将大于我们认为是无意或是不可避免的情况。我们的愤怒常表现为报复。报复动机是用口头或身体的方式伤害他人。
被利用 愤怒最常见的主题是发现自己被利用。我们认为他人占了我们的便宜,利用我们或想当然地对待我们。正如我们所知道的,大多数人都希望自己被人欣赏,希望拥有平等的人际关系,如亲子关系,朋友关系、恋人关系,甚至是国与国的关系。任何被利用、被人捡便宜的感觉都会导致愤怒的结果。
缺乏关注 如果他人没有给我们足够的关注,也会引发我们的愤怒。例如,艾玛希望克里斯能抽出更多的时间陪她,并帮她处理家务,但他说他太忙了,或者他答应了帮忙却没有兑现。艾玛会对克里斯感到气愤。一般在这种愤怒下,我们并不想伤害对方,只想做出某种表现(如大喊、尖叫)以使他不再忽视我们。我们想协调这种关系,而不是破坏它。
嫉妒与吃醋 这种形式的愤怒,产生在我们认为他人在某方面比自己得到的更多的时候。琳达一心想在选美比赛上夺冠,却没有成功,她对得胜者感到气愤。嫉妒,是我们想获得他人拥有的东西,比如物质财富、社会地位、人缘、智力等等。吃醋是我们认为我们所珍爱的人更喜欢与别人在一起。例如,一个已婚女人对另一个男人产生了兴趣,她丈夫就会吃醋。这种吃醋型的愤怒(如果压抑的话)表现为对女人的威胁:告诫她如果欺骗了自己就会尝到严重的后果。如果伴侣将对方看作是自己的财产,很容易出现吃醋现象。
缺乏社会认同感 这种愤怒产生于别人未按照自己的要求做的时候。例如,父母对不听话的孩子发怒。一个宗教徒会对教会中不守教规的成员感到气愤。我们会对政府花纳税人钱的方式感到愤怒。这些愤怒背后潜在的观感是:他人应认同并遵守我认为很重要的行为规范。某种程度上说,如果我们以为他人的行为,潜在地影响了我们的利益或生活方式,我们就会愤怒。
同情性愤怒 当我们看到他人受到伤害时,我们就会产生这种愤怒。例如,当我们看到人们都在挨饿,就会对允许这种状况存在的政府感到愤怒,这种愤怒会激发我们对他人采取某种行为。
以上这些情境有两点共同的地方:第一、事情未按我们希望的发展;第二、我们对愤怒的对象非常重视。如果它们的重要性降低,我们将不再那么容易发怒。例如,如果克里斯是否帮忙家务对艾玛不那么重要,那么她就不会为克里斯的行为感到愤怒。如果你认为自己的爱人会爱上他人,你将更容易摆脱婚姻关系,那么你就不可能吃醋。在帮助自己战胜愤怒的过程中,我们会发现:我们对某些方面过分在意,对某些情境所下的结论过于草率,或者过高地估计了潜在的伤害性。
愤怒的色度 愤怒本身不应是“全或无”,“非黑即白”的,它应当是粉红色的。例如,想像一根线条,开始是白色的,逐渐变为粉红色,到末端变为纯红色。在白色一端,没有任何情绪成份,任何事都无所谓;而在红色一端,则是暴怒。技巧在于将自己控制在线条的某一位置上,既不是白色区域,也不是红色区域。愤怒好比开车,你必须学会如何驾驶,既不能到哪儿都以每小时100公里的速度行驶,也不能因为害怕,把车锁在车库里。
有时,
抑郁的人不知如何驾驭自己的愤怒,他们长期将愤怒锁起来,至多行驶到浅粉色区域,即最小程度地表达自己的愤怒如果你很自信,无需表达自己的愤怒,这样的做法是非常好的。如果你需要表达自己的愤怒,并为自己的退缩而感到自卑、软弱,那么这样做就毫无益处厂。如果你感到自己的怒气很快会丧失控制,你可以采用一些应付策略,学会如何在需要的时候刹车。例如,当冲突过于激烈时(处于纯红区域),你应当从该情境中离开,找一个能使愤怒平静的地方。要学会控制怒气,而不要让愤怒控制住你。
从某种角度而言,愤怒是防御性的,是我们对阻碍、苛责,忽视以及驱逐的一种防卫反应。正如我们所知道的,处于防卫状态下,我们常常采用“安全胜于后悔”的思维模式,而我们的情绪却易被激发。这就是为什么许多心理学家认为:盛怒的外表下常常有一颗脆弱的心。自信的人由于较少受威胁,因此很少发怒。愤怒意味着我们感到,我们所受到的阻力或威胁太“烫手”、难于控制。我们应当学会挖掘自己为何会感觉受到威胁,然后才能改变我们的情绪敏感性。
愤怒为何会扩大 我们为何会盛怒,以致达到线条上的“红色端点”?我们经常会发现,引发愤怒的常常是小事。我们常为一些小事而暴跳如雷,好像我们的愤怒膨胀了。有些抑郁病人会出现“愤怒发作”,他们会莫名其妙地大发雷霆。一些研究者认为,有些病例中,愤怒发作与抑郁症本身有关(伴随相应的生理变化)。还有一种现象是,某些服用抗抑郁药物的病人,脾气会变得更坏。如果你发现自己在服用某种抗抑郁药物后变得更加易激惹,你应当再去找你的家庭医生,他们会建议你换另一种药。
为小事而大发脾气也有心理学上的原因。让我们再看一下艾 玛与克里斯的例子,设想艾玛对自己说:“如果克里斯在乎我,他 就应当当帮忙做家务。”很显然,艾玛的愤怒不仅仅是针对家务的. 而是她将克里斯的行为看作是对她缺乏关心的表现。艾玛同样也 会感到,被克里斯理所当然地对待自己。因此,看上去很小的事 件,事实上却饱含深意。
当你反思自己为何事而愤怒时,下列问题将对你大有帮助:
.在此情境中,我在乎的哪些事件或感受可能会受到损害7
.假设我无法改变局面,这对我将有什么影响7
.如果令我愤怒的事件发生了,我将如何评价自己?我是否对自己做消极评论?
.我将如何评价他人?我如何推断他人的动机?
另—个对你有帮助的问题是:“这种情境对我有何伤害?”
在抑郁状态下,关注受伤感比关注愤怒本身更有意义。如果 我们只关注于愤怒,我们将会忽略愤怒是与某种情绪敏感性相关 联的这一事实。
事实上,我们利用愤怒勾勒出我们对于被抛弃、被忽视、被 伤害的深层恐惧感。抑郁状态中,愤怒的背后常常是创伤,对我 们为创伤经历感到悲痛、羞耻。如果一个人能够修通自己,悲痛、 愤怒与抑郁症状都会减轻。
如果我们只关注自己的受伤感,而不去思考自己的愤怒,我 们将会对愤怒有深层次的洞悉。以艾玛为例,她发现自己把克里 斯不帮忙做家务看作是不关心自己的表现,她认为他不重视她, 认为她不值得关心,她还认为自己的这些想法可能是正确的。艾 玛弄清了这——切后,她意识到,关心不是“全或无”的,有很多 证据表明克里斯是关心她的。
当我们过分估计自己可能受到的伤害时,愤怒就会扩·大。举另 一例说明,德里克正在做一个项目,他需要别人帮忙。然而,他们 没有按时完成这一项目,德里克为此大发雷霆,他想:“如果我不 能按时完成这—‘项目,这对我将是一个很糟糕的记录。”他害怕被 老板看作是无能的人,“他们使我在老板面前丢脸,这将影响我提 升的机会。这些没有按时完成工作的人使我蒙羞,毁了我的前途。”
当德里克审视自己的羞耻与恐惧时,他发现自己经常对那些 “使他丢脸”的人大发脾气。这使他开始思考:为何那些权威人物 的赞许对他如此重要?他发现这一问题可以追溯到童年与父亲的 不良关系,以及那时形成的观念:“我必须讨好那些权威人物,否 则他们会发怒,并且忽视我、贬低我。”这些观念曾引起他儿时的 恐惧感以及其他情绪。他之所以愤怒,是因为他对引起他愤怒的 情境赋予了深刻的含义。后来德里克还发现他有这样的观念:“我 的前途都被他们毁了。”这导致了他愤怒的扩大。
后来,德里克通过信号卡技术,学习控制自己的愤怒情绪:
.当我感到愤怒时,我需要停下来监控自己的思维。
.如果我不停下来监控自己的思维,我很可能将许多事看作是儿时经历的回放。
.愤怒的时候,我经常是过高地估计了可能遭受的损害。
.有什么证据表明这件事对我有害呢?如果不发怒我将如何处理呢7
.我不必为每一次的挫折或失败而感到羞耻。
信号卡使德里克有额外的空间避免怒气的发作,它有效地帮助他避免愤怒升级。
罗伯特进入旅店,发现自己被放错了房间。年轻的服务员似乎对此毫不在意,这使得他大发雷霆。他对她说,他认为旅馆根 本不应当雇用她这号人。回到房间里,他感到很羞愧,并对自己 的过激表现感到郁闷。他坐在床亡开始流泪,这到底是怎么回事?再后来的治疗中,他才弄清了他当时的观念:
.人们为何总把事情搞错7
.服务员把我当作白痴,看我软弱可欺。
.如果我更男子气些,我将会毫不费力地处理这些事,那样人们就会尊敬我,不再怠慢我。
.我一定是被看成软弱无用的大傻瓜。
.但这并不公平,我要告诉她我是个必须认真对待的人。
几分钟之内,问题改头换面,变成——个涉及尊敬、男子气以及被他人视为软弱可欺的问题。服务员的态度引发了罗伯特内心 的恐惧:他害怕被看作是个
自卑、不值得尊敬的人。他的愤怒是一种防御反应。
当他后来坐到床上哭泣的时候,他发现自己攻击了服务员, 于是他想:
.我简直失控了。
.我这是怎么了,我一向对人都很友善。
.或许我是一个自私的人, 只想着我自己。
.我的行为使我显得很糟糕,我憎恶自己刚才的表现。
以上我们可以看到,罗伯特愤怒升级的原因是,他过高估计 了自我形象所受到的损害,并将该情境视为对其男性气质的测试。 事实上,我们经常会看到一些抑郁的人大发雷霆,然后因发脾气 而感到自己不可爱,憎恶自己(因自己生气而愤怒)。设想一个男 人同家人一块驾车出去,路上他对另一位司机暴跳如雷,他的孩 子给吓坏了,大哭,他训斥他们。后来,他为此感到羞耻与内疚, 认为他毁了他们的一天,并认为像他那样发火是可怕的。到了下 午,他感到自己很孤立,不讨人喜欢,他开始想:如果没有自己, 他们会活得更好,于是想到自杀。他的愤怒是他无法应付、感到 内心脆弱的标志。任何阻碍他目标的事物,都被他看作是对他人 格的贬低,这往往点燃了他潜在的自卑感。
因此,了解我们对引发自己愤怒的事物所赋予了什么样的意 义,是我们需要采取的第一步。接下来,我们要考虑我们感到自 己受到了哪些伤害。如果你感到自己失控,你应尽量避免自我攻 击,相反,你要想想导致你失控的其他可能的原因。下面这些观 念是罗伯特后来向自己提出来的:
.是的,我的确有点过火了,令我自己很失望。
.但是,我并非一贯如此表现。
.我必须意识到,我目前处于应激状态,我的生活压力很大, 因此我的挫折耐受性较差。
.我应该学会在情绪过分激动时退步抽身。但是,挫折耐受性低并不会使我变成一个坏人,尽管我有些行为不尽如人意。
.如果我能学会更加自信,而不是充满攻击性,将对我大有好处。如果我给自己贴上“糟糕”的标识,我只会感觉更糟。当我感到自己很糟糕,并为自己感到羞耻时,我的挫折耐受性会进一步降低。
.我应当原谅自己,并且,如果我需要的话,我可以向服务员道歉。我厌恶自己,说明我对自己缺乏同情心,没有意识到自己所蒙受的压力。如果我能待自己更好些,我对他人的态度也会好转。
你或许已经发现了,上面各种例子中所描述的愤怒,均可被 看作是“羞耻性愤怒”。其中,愤怒是对被贬低、被排斥的防御性 反应。事实上,在很多你感到愤怒的情境中,羞耻都可能是你情 绪的一部分。当你为羞耻而感到愤怒,并为愤怒进一步感到羞耻 时,你会陷入羞耻—愤怒的恶性循环。要摆脱这一循环,首先必 须停止自我攻击。
必须与应当 很多时候,我们感到愤怒,是因为我们使用了“必须”和“应 当”。上例中的罗伯特曾认为:“其他人应当这样做。”不幸的是, 我们无法为他人制定行动规范。然而,一不小心,我们就会在头 脑中设想他人应当做什么、不应当做什么。有时,这些“应当”是 与其他观念密切相关联的。如“如果X喜欢我/尊敬我,他将做,’不做……。”你可以通过下面的想法改变自己的观念。
.我宁愿他人不这样做。
.然而,我无权给他人制定行为规范。
.每个人都有权按自己喜欢的方式做事情。
.如果我不喜欢他们对我的态度,我就应当自信地表达自己的看法。
.我不应该将每一个冲突情境都人格化,并将其视为对我自尊、个人价值、自我、男性气质等的攻击。
当责备谁 —个小男孩跑到马路中间去玩,当危险过后,他妈妈对他又喊又骂。妈妈责备他,是因为他刚才把他们之间的关系置于危险境地,使她感到心惊肉跳;同时,她这样做也是为了让他能够记 住(不要忘记这个教训)。事后,妈妈会为如此粗暴地对待她的儿子感到羞愧。
愤怒的第一个反应是责备他人。但抑郁的人通常都会为发怒 而感觉不良。你发如此大的怒气,还怎么可能友好地对待自己 呢?因此,我们仍需要理性/同情性思维来帮忙,他们会告诉我 们如下的观念:
.发怒会令我们感到沮丧。
.这说明我们内心脆弱。
.但发怒并没有使我变得很糟糕,我如果那样认为,说明我是用了过分概括化,全或无的思维,并且给自己贴上了标识。
.只是在此时此刻,我的这种行为显得有些粗鲁。
.我得记住:有时我也会关心他人,为自己或他人作些积极的事。
有时,怒气过后(尤其是对孩子发脾气),我们会感到内疚,为了弥补,我们常常允许他们做一些平时我们不允许他们做的事情。这样做的结果往往会事与愿违,因为孩子们可能会利用这一点,从而引发我们另一轮的怒气。因此,如果有可能,我们可以为自己的行为道歉,并学会控制自己的怒气。千万不要任内疚感妄为。
憎恶 当我们感到自己受到了严重的伤害时,我们的愤怒会转化为憎恨。我们开始想伤害他人,这是很可怕的。柏拉因为过去母亲对她的虐待而憎恨她。她认为母亲长了一条“恶毒的舌头”,她曾幻想用石头阻住她母亲的嘴,看着她噎死。但是她渴望被爱;她把自己的憎恶,以及各种恶毒的想法看作是自己很坏的证据。她的想法如下:
.憎恶是不好的。
.我不应该那样想。
.这不正常,别人不会喜欢这样。
.我的憎恨如此强烈,说明我很恶毒。
.我不能把我的想法告诉别人,否则他们会认为我很恶毒。
.我憎恨自己这样恨别人。
给她开药的医生没有注意到她的内心世界,这毫不奇怪。因 为这种憎恨—愤怒感伴随强烈的恐惧与羞耻,不易表露出来。后 来,柏拉转变了自己的观念:
每个人都有憎恨的潜能,憎恨本身并不是异常的。 事实上,历史书上经常讲述憎恨带来的结果;‘这说明很多人首经像我现在一样。所以,我并非不正常。把我的憎恨看成是“恶毒”,是一种全或无的思维方式,也是一种自我标识,全然没有考虑我所受到的伤害:我从未感到恨我母亲是一件好事。我对母亲的憎恨来源于我的痛苦经历,恨一个给我造成如此严重伤害的人,是完全可以理解的。然而,我还是应当学会如何消除我的憎恨,我也要学会不再因自己恨他人而憎恨自己。因为憎恨伤害了我,阻碍了我的努力。
避免生闷气 如果我们了解了愤怒的意义,并懂得愤怒的生物学含义在于 帮助我们更勇敢地作战,那么,我们就会认识到生闷气的危险性。 愤怒使我们身体的作战/逃避系统开放,引起应激性荷尔蒙及其 他化学物质在体内堆积,变得警觉而紧张。如果没有战斗/逃避 行为出现,这些化学物质的堆积将给我们造成损害。
艾伦被责令提前退休。新来的经理恢复了他在本部门改掉的 一切做法,他与老板就此事争论了几次,但都毫无效果,艾伦陷入了抑郁状态,出现了睡眠障碍。我建议他在半夜醒来时监控自己的思维,结果,他发现自己头脑中的潜在观念是:“这群混蛋,我在这儿坐了这么多年,他们竟然这样对我,我一定要阻止他们,我不能就这样走了,放任他们。”这些念头在他脑海中一出现,就变得非常愤怒。他不停地在房间里踱步,一遍又一遍地想这个问题。他妻子劝他冷静一下,他就对她大声吼,然后又感到内疚。他对自己说:“他们甚至破坏丁我和妻子的感情。”
我这样对他说:“一旦你有了这些想法,你体内本能的作战/逃避系统就被激活了,该系统的功用是使你做好战斗或逃避的准备。然而,你已经尽力了,目前,你对这件事情束手无策——尤其是在夜里三点钟。因此,你处于这种备战状态却无处发泄,只能在屋里踱步、向妻子吼叫。其实,你已经意识到了,你对这件事无能为力。”艾伦不情愿地点了点头。我继续说:“我们必须想个办法,使你不再激活你的战斗/逃避系统,因为它只能使你陷入抑郁瞅态。”
当艾伦理解了他体内的变化后,开始考虑其他可能性。为此,我们制作了信号卡,以备他半夜醒来时参看:
.我对这种境况感到很失望,但我必须面对现实。我已经尽力了,这就是未来的道路。
.我为公司奉献了很多年,成绩不错,我应当为此感到骄傲。
.也许我应当忘记目前的这一切,为下一步的生活做些打算。
.所有这些东山再起的想法都只能伤害自己,毫无现实意义。
我们还分析了提前退休的利和弊,他同意:提前退休可以使他有更多的时间,这有利于他的身体健康。最后,艾伦放弃了这场毫无胜利希望的战斗,开始考虑其他方案,如,为退休争取最好的待遇。这样做对他而言并不容易,但一年后,他告诉我这是他一生中最明智的选择。
因此,问题的关键是要避免生闷气,想出好的应付计划。你 能做什么就做什么,谁能帮助你就求助于谁。为不公正而生闷气、 沉思默想于事无补。放弃必输的战斗只是策略中的一种,有时,你还需要学会
自信,据理力争。
避免痛苦的愤怒 卡洛琳娜对她的父母感到气愤,因为她认为他们不够爱她, 她利用愤怒来掩藏她内心的痛苦与悲伤。愤怒使她感觉自己很强 大,而悲伤和痛苦会使她感觉自己很脆弱。
愤怒可以防止人们认识到自己受到了伤害,但是,这种伤害和 羞耻需要医治。许多人建议我们要以牙还牙,勇敢地面对伤害我们 的人。然而,尽管有时这种方法有帮助,但并不总是如此。内心里, 我们仍希望自己被爱,被赞同。我记得,我的一个病人曾在另一位 治疗师那里,花了很长时间学习如何勇敢地面对虐待她的父母。然 而,她还是感到抑郁,对人缺乏信任感。她真正需要的是为自己失 去的童年而痛苦,允许并接纳自己的这种脆弱的情感。
在对抑郁病人的愤怒情绪治疗的过程中(我强调“抑郁”中 的愤怒,而非所有的愤怒),你应当找一个能帮助你突破悲痛阶段 的人。在悲痛阶段,我们能够认识到自己的痛苦和脆弱。在该阶 段,愤怒是首先或最初的反应,我们需要进一步突破这一阶段,而 非停留在这一阶段上。
规避愤怒:压抑愤怒的十条理由 有时,人们尽力避免发怒。如果你规避愤怒,可能会体验到受伤感,并感觉自己像一个受害者(无能的顺从者)。你这样做也意味着你规避了自信心(见第十四章),你会觉得自己对某些情境无能为力。你认为自己之所以受伤害,是因为自己脆弱,你可能意识不到,别人的态度可能是导致你受伤的部分原因。你应当意识到自己所受的伤害,不要变成一个无力反抗的受害者。
以下,列出了十种可能阻碍你面对自己愤怒情绪的自我观念,这些观念阻碍了你自信地表达愤怒。在每一种观念后面,我都提出了更正性想法:
1.别人比我强大,我永远无法在冲突中取胜 更正:这不是输赢的问题,即使你无法获得所期望的结果,尝 试提出自己的想法也是非常重要的。如果你告诉自己必须赢,否 则就毫无价值,那么你在没开始之前就先将自己击败了。如果你尝试提出自己的想法,至少你努力了。学会自信,意味着在未获得理想的结果时不向自己发怒。
2.从小我就知道愤怒是很糟糕的 更正:你父母无法应付你的愤怒,并不说明愤怒是不好的。愤怒是人类情绪中的一种,它有它的功用。想—想同情性愤怒(参 见前文)。如果你从不对任何事物感到愤怒,你还会有动机去改变 事物吗?愤怒有时是很重要的,它能揭示出我们的伤处,弄清我们在意哪些事物。诚然,大打出手的攻击性行为是不好的。然而,充满自信的愤怒是大有益处的。尽管你父母告诉你愤怒不好,但他们没有教你学会如何自信,他们没有教你学会如何积极地应付冲突,很可能连他们自己都不会,你应当自己学习。
3.我发怒时,变得很糟糕,不讨人喜欢 更正:当然,我们宁愿永不发怒,但那是不可能的,说自己不可爱是全或无的思维方式,是一种自我标识。你否定了生活中的积极方面。当你认为自己不可爱时,你实际上想的是你对某个人而言不可爱。那么,你感觉自己在谁眼里不可爱?如果是你的伴侣,你可以这样想:二人的关系就像一条船,如果这条船只能在平静的海湾行驶,那么它不是一艘好船。我们需要那些能经受住风浪的船。如果你因自己的愤怒感到自己不可爱,说明你们的关系经不起风浪。事实上,拨开疑云,诚实、坦白地面对你的伴侣,只能增强你们的关系,而不会破坏你们的关系。
当然,冲突发生的时候,你不能体验到爱的感觉。但爱情就像气候一样,无论我们做什么,它还是它。一场暴风雨不会改变气候。同样,愤怒和冲突不会使你变得不可爱,你应当学会承受冲突。
4.发怒的时候,我不再忠诚 更正:有时,你把内心对亲人的愤怒告诉他人,会使你产生 强烈的“不忠诚”感。然而,说出你的愤怒能够帮助你更加了解 它。如果令你气愤的人真的伤害了你,那么隐藏愤怒,只会导致 暗中勾心斗角,而不会显出你的忠实。你把秘密告诉别人,只是 希望将自己的感受理出头绪。如果你感到这样做破坏了“忠诚 感”,那么你将很难这样做。但请记住,人们在忠诚外表的掩护下 做尽了坏事。如果你同情自己,局面就会改变。
5.我不应该伤害他人 更正:按照…般人的准则,故意伤害他人是不道德的。但我们此处谈论的愤怒与之大不相同。你发怒只是提醒大家注意你受到了伤害,你想改变这种状况。你并不想利用发怒伤害谁,而只是帮助他们认识到,他们正在伤害你,从而阻止他们的行为。并且,如果你尊重他们,将你的状况解释给他们,而不是攻击他们,那么他们不可能因此受到伤害。即使他们真的受到了伤害,他们也需要弄清楚原因。你无需为每一个人的情感负责,那样做太累。总而言之,如果你不真诚地袒露自己的情感,最终要付出代价的,还是你自己和你所拥有的人际关系。
6.我无法忍受愤怒感 更正:如果你不习惯发怒,愤怒的情绪会令你感到恐惧。如果你害怕情绪失控,你很可能会压抑自己的愤怒情绪。然而,如果你学会了自信,你就不大会这样做。
7.我会失控而伤及他人 更正:你有责任不那样做,但是你需要考虑以下问题:首先, 仿;是否夸大了你的愤怒可能造成的伤害?你是否私下认为除了你 自己,周围的人都很脆弱,无法应付你的愤怒?如果是这样,请 找出令你这样想的原因。找到支持和反对你想法的证据。猛烈抨 击他们不是个好主意,但没有理由在他人面前丧失自信。
8.我会失控,使自己看上去像个傻瓜 更正:你或许认为表达自己的情感会令你感到羞耻,因此你 掩饰自己的感受。你也可能在气愤已极的时候,表现的言语过激 或变得张口结舌。问题的关键是,你要把注意力放在你所要传达 的信息上,而不是愤怒本身。
如果你愤怒,请查看自己是否有自我责备观念或自我标识 (例如我真笨,我是个傻瓜)。若果真如此,你要认识到这是全或 无的思维方式,你贬低了生活中的积极方面。提醒自己记住:愤 怒只是你希望自己改变的一个方面,这并不能使你变成一个蠢人 或傻瓜。
9.我必须有百分之百的把握证明自己是正确的,我才有资格发怒 更正:生活中没有多少事情可以百分之百的正确,这是全或 无的观念。或许没有对或错,只是观点上的差异。允许不同见解 的存在能促进我们的成长。
10.如果我发怒,表明我是一个忘恩负义、自私自利的人 更正:“
自私”是一种自我标识,你完全忽略了自己为他人奉 献的时候。即使你对某人心怀感激,也不意味着你们之间毫无隔 阂。在适当的情况下,你要表达自己的感激之情,但不要隐瞒自 己的不同意见,这会对你大有益处。要小心,不要使自己的感激 变成负担,因为这只会增加你的怨恨之情。