到底还是放不下一些事的，至少目前放不下。
一个一起入职的同事，给我分享了她们毕业时辅导员牵头制作的推送。四年的点点滴滴，都在推送上有精致精心的记录。一方面，我叹服，赞美，羡慕；另一方面，我愤怒，悲伤，无助。
我的大学辅导员，总能唤起我黑暗的一面，或许我该感谢这样的人的存在。
这一次，我努力抑制住了，没把不愉快的经历从个人上升到群体。
只想问，一个会让学生帮她写研究生作业的辅导员，一个在毕业时连学校给每个学生准备的纪念品都不愿发完整的辅导员，一个在竞选班长的时候表面自己定规则私下自己打破规则的辅导员，怎么会愿意，给学生做这样的推送呢？
或许，我隐隐约约还记得，当时有想法有能力有热情去把公众号做起来的同学不少，好像是因为什么可笑的不够官方等原因，说不能乱发之类的，直接PASS掉了一群同学的努力。
也包括我的。
总有人怪我们，怪我们毕业了竟然不知感恩。这些人，不知道的是，在他们怪我之前，我已经怪了自己无数次。是啊，为什么呢？为什么不爱呢，不感恩呢，为什么提到会难受呢，会逃避呢？我不想这样啊，是你们给了我们所有的证据，这些证据远远超过了要去爱和感恩的瞬间。
我唯一能做的，就是剥离开来。我讨厌大多数，但珍惜那些闪闪发光的美好的个体和社群，珍惜那些给予了当时的我都不懂得是多么深厚的感情和爱护的人，珍惜那些手挽手，毫无顾忌可以去拥抱的人。
对了，一个人在马鞍山工作了这么久，已经太久没有过拥抱的感觉了。
心里又被温暖充满。
和一个同事聊天，突然她告诉我，前段时间她都会看完我的推送再睡觉，觉得除了工作，生活还是很有意思的，让我一直坚持下去！
最近两天的推送我都没有分享在朋友圈，可能是因为到零点之前我就睡了，再加上也实在不好意思打扰很多正在康复中的朋友们。
所以收到这样的反馈，真是非常感动，功夫在师外嘛，往往是一些生活中的小事情，能滋养我们作为“师长”的身份。
上午在高一年级班主任群里突然看到，下周一到周三，我的信息技术课被停了。一种怅然若失的感觉浮现出来。之后询问，是学业水平测试报名需要人手，但是我可以录好课发给学生呀。等到下午感觉状态基本正常了之后，录好了周一周二的课。
对啦，我烧已经退了，但今天没有拿到抗原，无法确定是不是阳性，不过似乎确定与否也没有那么重要了，总之我不和人接触就好啦。
不，很重要（精分现场）。我得明天确定有没有阳，再决定学测报名值班我能不能去。
《月童度河》的散文部分，我基本上读完了。
特别喜欢一句话：“一朵花盛开，就会有数千数万多朵花盛开。”很有“一朵云推动一朵云”的感觉，但又更加独立，更加有个性。最重要的是，我从前喜欢的一句话叫“全心全意开花”。
特别赞同一句话：“人对问题的解决方式，不是试图找到答案，而是背负到可以卸除的那一天。”工作前和几个高中同学见面聊天，有一个曾和我聊过触碰到虚无边缘问题的朋友问我对当时的那些问题如何思考，我说：“我开始不觉得那些问题，是问题了。”他说，他也是。或许人的成长，就是一点点能够向下兼容曾经的问题，太阳慢慢升起，融化掉当时堵在面前的问题冰山。
特别向往一句话：“古代人的早起，惯常做的事情是清扫、挂画、插花、焚香。”想想我自己，早起第一件事，关闹铃、摸水壶、找吃的、看手机……之后的日子里，我想在早起后试试清扫、插花（哪怕是给我的向日葵换下水呢？）和焚香（购买了适合冬天的柏香，已经在路上）。
特别感慨一句话：“有些人的存在则告诉我，他的所言所行，相反着做就很好。”如果有机会，我并不希望我遇到这样的人，但正如今天开头记录的大学辅导员一样，的确很多真实的与学生打交道的片段，我会下意识想到她，然后反着来，涉及到有点麻烦的事就不回学生消息晾着学生，我决不。一些课堂中的评价时刻，我也会下意识想到某个总是特别喜欢强调和单独夸奖个别男生的专业课老师，哪怕不少女生做得也很优秀，我决不。做不到自己宣称的公平，是最可笑的。和好朋友讨论过，从我自己的经历来看，遇见的一些中年女教师不喜欢有想法有主见的女生？她说，就是这样，与此同时，这样的老师会很喜欢某一类的男生。写到这，不想继续往下了，我在制造性别对立吗？就此打住吧，我只想更多描述客观事实。
总之，与其说我很享受《月童度河》，不如说我享受在阅读《月童度河》时，也把自己的经历与体验铺开，在上面跑跑跳跳，有时很轻盈，有时很沉重。
今天就到这，没有怎么拍照片，放送一张昨天在公园路拍的图。
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