有时候，觉得回忆是一件让人特别痛苦的东西，可当许多无形的回忆变成有存在的文字时，我才发现，那些我曾经以为伤害了我的过往，在我如今的生命旅程里，慢慢就成了一些笑话。不管我曾经有多疼，现在其实都无关紧要了。那些不爱我的人，从来就不曾爱过我，我即使在回忆里纠结了半生，也没更无法有半点改变。
生活于谁都一样，只会前进。那么，就让一切在今天这个有些阴郁的冬日里，划上个完美的句号吧。把往事交给文字，让它在键盘的敲击里铭刻、跳动、隐去。让将来的一切随缘，随意。
小时候，看见别人家和和睦睦的，就很羡慕，心里想着，我也要有个那样的家。
记忆中，我好像真的不是很受人待见，父母虽然没少我吃穿，可似乎也没有疼爱，那种感觉，应该是责任吧。就像现在的我对他们的感觉。那时候，小小的我应该是很难过，所以我很乖，很努力 ……可是，一直到我离开家去远方，在他们眼里，我还是都不如别的人，尽管，在别的人眼里，我已经好过许多同龄人。我羡慕他她们，有家，有爱，有温暖。
上学了，我以为到了家以外的地方，我就会有朋友，有快乐。可是，我也不知道为什么，他她们也不喜欢我 ，也许是因为我不漂亮，也不可爱，或者还有其他原因……。一年级，我想入少先队，校长问我：你有什么资格？四年级的时候，有人冤枉我偷了他家400元钱，他去搜了我的家，去我上学的学校大闹了一场，于是之后，所有看见我的人，脸上都会看见一个表情：她是个贼，离她远些……那一年，我10岁，所有人，包括我父母，没人相信我不是贼。六年级，我毕业了，学校要开茶话会，语文老师叫我带水壶去学校，我说我家没有。他沉这声音对我说：也是，你家怎么会有呢？要想在你家去喝口凉水都没有……于是，第二天，我躲在窗外，泪水连连的看见我所有的同学开开心心的过完小学的最后一天。
13岁，我走进了中学的校门，开始了新的生活，我对自己说，你长大了，要对自己好些。开学那天，走进学校，我看见门口芙蓉花下有个女子，短短的学生头，温暖的笑容，那时候，我想，她要是我的老师就好了。我想我还是幸运的，在上课的时候，我惊喜的发现，她是我所在班的班主任。在那个学校，我过了快乐的两年，那个有着温暖笑容的女子，给了我生命中最好的礼物：信任和尊重。也特别珍惜那二年来结下来的友情。只是现在，面目全非 。初三的时候，因为一些特别的原因，我没再去上学，尽管我不想离开学校，老师去我家找我那天，他从前门进，我就从偏们逃了，在后山，我哭了一个下午，因为我不知道，我要怎么样去面对。
15岁，我离开家，来了广东。还记得那一天，98年4月1日的旁晚，站在广州的土地上，我好希望这是一场梦，繁华过完，我依然还在那个小乡村。可是，当我被推向一辆大巴，走向未知的命运的时候，我知道，我真的被人抛弃了。看着身边刚认识十来天比我大不了几岁的女孩子们笑得没心没肺，我突然发觉，我就像个小丑，扭曲了自己也融不进去她们中间。好多年以后，我才知道，4月1日原来还是愚人节。
不知道是 从站在广东土地上的那天还是在之前我就已经改变了，我不在爱笑，也不轻易哭，更加不相信对我好的人，可是却成了个话唠，只要有人听，我就不停地说。我很努力的工作，也很努力的存钱，因为，我想回家。开始，我有许多的期望，我在想，我能自己赚钱了，我可以回报我的父母了……。我很辛苦的捱到年底，也存了些钱，我写信给父母，说我想回家。可是，父亲问我：你回家干什么呢？……于是，我花光了所有的钱。然后，不在有期望，只要自己不冷着饿着就好了。那样子的状态有多久，我好像也记不太清楚了。我只知道，我伤害了两个对我特别好的人。
也许是因为找不到那两个我伤害过的人去弥补，还是因为曾经有人给过我温暖，所以从那以后，我相信我遇见的所有的人，相信人性本善。然后，我找回了一个比亲人还亲的挚友。我在想，这么多年，若不是有她，我又会是怎么样呢？我不知道该怎样去回忆她，只知道，这么些年，不管我什么样子，只要想起和需要，她都一直在。她的存在，在我心中，胜过任何人吧。我没有谈过恋爱，也没遇见喜欢的人，在我心中，亲情一直都是个特殊的存在，我总在想，若是亲情都不要你了，爱情又是什么东西？所以，尽管我身边有好些男生，可我都觉得我和他们都不可能与爱情有关。
20岁那年，我回了老家。回家的第一件事就是相亲。我不明白为什么，父母说：你看看你，文化没有多少，钱你也没存多少，以后的路要怎么去走，还是看看，有合适的就嫁了吧。我说好。于是，我见了比我小1岁的，比我大几岁的，腿有毛病的，眼不好的……看完后，父母问我，怎么样？我问我父母，我是不是很差，就只配这样的……父母说，那你想要怎么样的，你就这样子了一般般就可以了，挑什么呀…… 那时候，我也不知道我挑什么。
23岁，我想明白了，我想挑个能珍惜我的人 。于是，谈了二十多年的第一次恋爱，本来都定好婚期的了，可最后还是我逃了。然后，我回了老家，在老家拨了3个月的野草，又去相了一场不得不去的亲，仍然没把自己嫁出去。
24岁，朋友介绍了现在的老公给我认识。开始的时候，我们电话联系，觉得还不错，那时候，没想到会有现在的纠缠。我不相信爱情，但我想要个家，想要一份温暖，我想，不管怎么样，都该有个机会。于是，我们交往了起来。他告诉我他什么都没有……我也告诉他我不喜欢吵闹……所以我们约定：如果能在一起，我们不吵不闹好好生活，不管发生什么事，他不能动手打我……结婚差不多八年了，他确实做到了，从来都不曾动手打过我。可是，我发现我贪心了，结婚后，我想要他在乎我，关心我…… 我把他当做我的依靠我的天……可是，我错了。我们好像从来都不在一条线上，他说他爱我，用他所谓的方式，却从来不问是不是我想要的，我要的很简单他却是觉得可有可无的。我觉得很可笑，孩子都两个了，我们居然都没弄清楚对方想要的是什么。果然，还是没有期望是最好的呀。
这个冬天，我过得特别的冷，不知道为什么，往事就这样在我面前徐徐而过，没有了年少时的不甘，也没了被人抛弃时的疼痛，更也没了失望后的唏嘘，好像所有的事就是一场没有结局的梦……我想，就让一切随风吧。现在，未来才是看得见的，何必再念。要相信，未来只会更加好的，我失去的，也许并不是好的，未来还是值得期待的。
中间这些文字，我记录了好些年头了，应该是几年前我生日时心情不太好时写的回忆录，那个时候是个什么样的心情我已经想不起来了，只是因为过几天好像我应该又过生日了。今天外面下着雨，我坐在落地窗后，看着这几年每年生日都会记录的一些东西发着呆，时光一恍惚就过去了几十年了，好像昨天我还是个胆怯的小孩子，今天就已经可以闲话沧桑了，苍天果然是个无情的.
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