寂寞深闺柔肠寸断 曾经谁是谁的谁
文:网络 编辑:荷花小女子
旧时光里,有我许许多多的心情。有我的忧,我的喜,我的牵挂,我的任性,我的霸道,还有我太多不舍的感情!所以这些年,我总会在某个你不知道的时候,某个瞬间,忽然心酸,泪流满面……
我是谁的谁,喝酒的人心里有鬼,一定是想买个醉。越多人对爱说反对,阴差阳错越完美。你是个小气鬼,她是信贪心鬼,这一路跑跑追追,当初爱得很无畏,最后爱得很累。写情书流不出眼泪,半夜上网找暧昧。谁闻不见身边的香水,谁捧着玫瑰偷窥。你骗走了红颜,她带来祸水,这一路是是非非,当初爱得很无畏,最后真的后悔。我是谁的谁是我的,我是谁的谁,心里的话你说给了谁,我是谁的谁是我的,我是谁的谁,擦肩而过谁又记得谁……
骄傲的人都有这样的通病,总以为自己很重要,总以为大家都会记得自己,可往往事与愿违。一遍遍的重复播放,一遍遍的用心聆听,心,有说不出的伤。活在这个庸碌的快节奏都市中,谁能停下脚步,净下心来认真地思索一次“我是谁,谁是我,我又是谁的谁?”
轻敲键盘,这一个小小的“谁”字,如一个无边无尽的黑洞。无数的角色蜂拥而至,仍无法填满这个“谁”。我生从何来,死往何处去?究竟是这个世界选择了我,还是我,选择了这个世界?究竟是谁需要谁来点缀?寂寞深闺,柔肠寸断。曾经,谁是谁的谁;最后,谁都不是谁的谁!尘归尘,土归土。
我在黑暗中一次次沦陷、堕落。我是谁的谁,寂寥的夜,谁来陪?我是谁的谁,心底的话,又能说给谁?有人问我:是不是喜欢伤感的文学。我说是,但却回答不上原因。有人说我是现代版的李清照,林妹妹。我只能一笑而过。为什么对伤感的文字会如此情有独钟?明知这样对自己的心身都不利,但还是无法阻止,反正就是喜欢那种悲悲戚戚的感觉。
春意看花,无情绪;人何处,望断归来路!我的生活,或许过于乏味,每天都在荒芜中度过。没有肩膀可以依靠,也没有人可以让我为他心碎。我无需去关心谁,因为没有人可以让我担心。我的世界只有我一个人,而我,已经习惯了这个安静的世界。这里,没有一点嘈杂的声音;这里,有我需要的安静。
露露问我,为什么有那么多哭泣的表情?我说,嗯,我要用那些哭泣的表情来发泄。因为现实生活里我不能哭!虽然她不认同我的说法,但我还是会这样坚持下去的。我已经学会了在每次泪水滑落的时候,告诫自己:不许哭,不能哭。哭,不代表什么;哭,没有任何意义;哭,唯一可以说明的就是输了!当一个人哭泣的时候,从某种意义上来说,她(他)已经输了。我不认输,我不想输!以前,老爸总说我是头不撞南墙不回头的倔驴。其实,他哪里知道,我还是一头撞了南墙也不会回头的驴。这道南墙,我撞了,撞得不知道该如何再回头?
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