拿到出版社寄来的新书，欣喜后却有了些忧伤。
我想，这书值得别人去阅读吗？
我认真地想了很久的——我的脑海中浮现出一大批我读过的，我喜欢的作家的作品。对照他们，我感到自己无地自容。我写得不如他们好的，我对自己极度没有自信，觉得自己以后可以不用再继续写了。
我重新翻阅自己写下的一行行文字——我多么熟悉的文字，我对它们真的很熟悉，它们正是我在昔日里日日夜夜里所写下的。它们来自于我的生命，一点也没奈张，它们代表着我的真诚，我的爱，我的想象，我对文学，对人世，对一切的一切的的看法、想象、爱。它们组成的小说，或许是有价值的，会有人喜欢。
然而，我仍然对自己缺少自信，且继续忧伤着，难过着。因为，因为这世上确确实实存在着许许多多的优秀的作家，优秀的作品，我的小说真的算不上什么。我曾经那样自我，那样任性地写着，像个没有头脑任性胡为的少年——我怎配做一个小说家？
隐约的，现在的我，似乎像是成熟了一些——于是我有了忧伤和难过。于是我不再像青少年时代那样肓目。于是我开始不自信起来。
我回想起过去曾写过的东西，有那一篇是尤为重要的呢？
有人说，徐东，你西藏题材的小说中《欧珠的远方》相当不错，估计二十年三年后有人看了还是会喜欢。有人说，你的《大风歌》《大地上通过的火车》《大雪》《王一直向东》都还不错啊，你不必自暴自弃。
是的，我大部分小说都是融入了我的情感去写，曾经带给我感动与愉悦，也曾让我痛苦和悲伤，它们在我的生命之外得以发表和出版，呈现给亲爱的读者们——确实我不该再否定它们存在的价值。然而，我确确实实并不再以为自己我是位好的作家了——我并没有更好地去呈现它们，它们应有更好的呈现。
我在写作时存在着太多的问题，那些问题就存在于一篇篇的小说中。我知道没有完美的写作，但是我相信一定会有有方向的写作，我的方向呢？你可以从我的小说中看出我的方向吗？我真是怀疑。我以前似乎在访谈时说过，我的方向是自由、是真、善、美、爱，但那样的方向是否太过笼统了呢？
……
无论如何，新书已然呈现给了熟悉的和陌生的读者，那如同我的生命的外化，它们要经历时间，在时间中或许会沉入永入的黑暗，会消失不见。我愿它们有那样的宿命，因为，我理想的小说仍未出现。
近日我想到，一个真正意义上的小说家他是多么的了不起啊，他所拥有的创作的能力，他向读者呈现的——一种艺术，正是生命时空，生命灵魂的细腻的，抽象的呈现啊，应该有配得上他们灵魂的人去欣赏啊。我深深地佩服着那些优秀的小说家，正是他们的作品使我相信：写，以及写下去是大有意义的。正是他们使我相信，虽说创作无比艰辛，但去承受，去承担这份艰辛亦是一个作家的责任和使命。
那么，我还是要继续写下去——因为那些我所喜爱的小说家们就是那样做的。 既然写，于我是大有意义的，因此我不必沉浸在忧伤与痛苦中。
真不奢望你能去东京或当当，或书店里去选购一本《有个叫颜色的人是上帝》——因为有很多更值得你阅读的小说在等着你，而你还没有时间与精力看到。
这书既然已出，照例仍当做个推介：
《有个颜色的人是上帝》全书共由六部中篇组成：《喜欢》《消失》《洗脚》《祝愿》《欢乐颂》《有个叫颜色的人是上帝》。
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