大包大揽的父母，抑郁的小孩

经常收到一些留言，很多家长在面对青春期的娃时都会感到无助——因为娃子完全拒绝沟通。

这时，我们最应该反思的就是，我们早期亲子关系的基础打好了吗？娃培养出足够的独立性吗？

今天想跟大家分享一篇读者的来信，我觉得对很多做父母的朋友都应该会有启发。（考虑读者隐私，我们隐去了一些个人信息。）

来信内容如下：

亲爱的Bing，看过你写的网瘾少年（《我儿子，说什么都不肯上学了》），很想说说我儿子。

我家哥哥，就是你说的网瘾少年。

去年我已经成功的把他搬到欧洲读书了。

本来想着国内太卷，我们家成绩垫底，卷不动。

但我也觉得是我的高要求，导致孩子读书没有动力，让他永远有做不完的作业，所以一直磨磨蹭蹭，学习习惯不行。

话说我可能在教育孩子学习方面是个变态的妈妈。

现在回想下，一直以来我见不得他空闲。只要他在玩，我就会斥责他，给口算，加练习，所以孩子的小学阶段一直都在做作业，永远做不完。

而且我还见不得他开心，见不得他大笑。

一见他开心，我就会阴着脸，问他有什么可开心的，成绩这么差，还有脸高兴。

各种道德绑架，然后贬低他。

我也不知道我为什么会这么恶毒的对自己的孩子。

所以，孩子唯唯诺诺，谨小慎微，不敢说话的性格应该是我造成的。

因为他不知道他的母亲什么时候会忽然发脾气，然后骂他，打他。所以他不敢招惹我，也不愿意跟我说话。

我们之间没有任何沟通。有时像陌生人 ，有时像仇人。

小升初时，我没有跟他沟通，就把他送去了当地最好的私立中学，他不想去。他想去公立学校，说那里有他的同学朋友。

还有他的成绩，送去这样的学校，说我在整他。

确实，初中他的成绩全班垫底，全年级段垫底。

当初送去私立学校，我的想法是虽然孩子成绩差，但是去公立学校，我们这种学渣老师是不愿意管你的，他们不会在差生身上浪费时间精力。

学校老师他们只会把有限的资源放到学霸身上，让他们更出彩，提升学校的升学率，录取率。

而私立学校老师的绩效考核跟老师的工资挂钩，至少会管一管那些差生。

而且私立学校的同学都是学霸，学习氛围比公立学校好很多。

而结果也如我所料的一样，私立学校老师都是刚毕业的大学生，他们没有公立学校老师的油滑，我孩子每天被各科老师预约着开小灶，带去办公室，专门一对一辅导。

奈何孩子基础真的太差，对他来说，他一直很努力的想要跟上大部队的步伐，却心有余力不足。

每次期中考期末考，考前一个月老师都会说他真的很努力，肉眼可见的作业习题错误率少了，连字都写的认真了，如果这种状态能持续，他会有很大的进步。

可他在进步，他的同学们也在进步，成绩依然是全班垫底。

孩子初一升初二的暑假，我在欧洲顺利拿了居留卡。

我就想着孩子要赶紧出来了，这种成绩下去，在国内也就读读技校的份。

那时侯刚好暑假，我就安排孩子去了上海的某学院学语言。

我想着，语言先学起来，学校的暑假作业就放弃了。

他一个人去上海，我老公给他配备了手机，方便联系。

学习上我给他安排的是每天上半天的课，下午回来就搞搞作业，复习当天内容，持续2个月。

也就那个时候开始，他一个人，无拘无束，手机在手，天下我有，开始了网瘾少年的成长之路。

在上海学了大概一个月多一点，因为疫情的反复，学校结束了线下授课，他回家开始网课。

自从有了自己的手机，回家他就沉沦了！

家里有这么多装备，一发不可收拾………

手机没电用pad，pad没电用电脑。pad放音乐，手机刷视频，电脑玩游戏。。。

一个人兼顾3个电子设备，统统开着，没日没夜。

等我回国后发现，孩子语言学没学不知道，但是网瘾彻底摆脱不了了！

与此同时，我给他办出国，所有一切资料都办好了，护照却卡壳了。

没有护照，一切白搭，所以，意味着孩子出不去了，又不得不回学校上课！

而那时候学校不想接受孩子，但我硬生生把孩子塞回了学校。

由于暑假2个月的放飞，在学习方面孩子已经完全跟不上节奏，他自己也完全躺平了。

也许老师知道我们迟早出国，也许孩子先自暴自弃，老师们也对他完全放弃了。

一年后，我通过各种努力，终于把孩子的护照办下来了，我们也顺利出来了。

可这时，孩子的网瘾已经完全戒不掉了。

手机离身1分钟，他会坐立难安。一有空闲时间就会刷手机。走路刷，吃饭刷，上厕所也刷。

他在欧洲的学校每天早上上学时间是7点，他自己定6点的闹钟，起来也不刷牙洗脸，卫生习惯极差，就坐客厅玩手机，7点闹钟一响，抓个面包出门。

在学校课余时间我猜也离不开手机。

学校1点钟就放学了，回家更是往死里玩，沙发上、床上一躺一整天。

来了2个多月，他一直是这个状态。

我跟他也真不知道怎么沟通。

我一开口就是好好学习，他会跟你说，知道了，不要再说了，然后就把天聊死了…

我真不知道这孩子要怎么办。

过几天我就准备回国了，我家还有个上小学3年级的老二，不回去不行。

现在我很迷茫，我把孩子带出来真的好吗？

放他一个人在这里，没人管教，换个地方玩游戏，跟在国内有什么区别？

我带他出来是因为他学渣，在国内做打工仔，还不如在国外做打工仔。

但现在按照他这种情况下去，在这里10年当地语言或许都不会说，更不要说去找工作了。

对这个孩子，我真是又爱又恨……我怎么会有这样的孩子？

而我家孩子可能会想，我怎么会有这样的妈妈？

我觉得我有很大的问题，也想改变，可是一面对孩子，一切都打回原型。

以下是我的回复：

亲爱的，听了你的故事我非常难过。

首先需要肯定你很有勇气和执行力，自己一个人办了那么大的事情，其实真的很厉害了。

你家亲子关系的确非常糟糕，可以说已经在崩溃边缘。

不过你做的每一件错事，你自己都清清楚楚。这很好。

我觉得孩子现在真的在一个很焦虑迷茫煎熬的阶段。

莫名其妙来到一个陌生国家，完全不知道自己的目的和意义，远离自己的家人和朋友，真的非常崩溃。

我是他的话，会非常恨你，甚至完全不能理解你这是对他好。

我觉得你跟他缺乏太多沟通和同步，现在是费力不讨好。

要完成咦民扎根这样一个艰巨的任务，全家同心是很重要的。

但你没有沟通没有动员，就直接把他像一个行李一样搬运了过来。他对自己命运完全没有把握的感觉。

所以你现在可以做的，我觉得是和他敞开心扉聊一次。

首先承认自己的错误，你来信里面提到的每一件事都是。

真诚地请求他理解你，第一次做父母，有太多不会的，请他原谅。

然后跟他讲为什么带他来，为什么他在国内没未来，现在在国外如果努力的话会有什么人生希望。

最后和他约定一个时间，让他体验一下，由他来对自己的未来做决定：

是回国读技校，还是在欧洲读什么，选择一定要让他做出。

我觉得你要尽快让他自己觉醒，并且自己做人生选择。并对自己负责。

你想把他当一个货物一样大包大揽，但是你看到了，人不是物件，他不配合，你最后什么都达不到，还多了一个仇人，失去了一个孩子。

我爸妈离婚以后，我曾经也沉沦过一两年，成绩也很差。

我妈妈劝阻无效以后跟我说，人生是我自己选择的，她尊重我，但如果有一天我重新发奋了，她会再次倾尽全力帮助我。

后来是我自己觉悟的。我很感谢她当时的方式。

所以，你还不如把主动权交回给他自己。因为其实你已经没有别的选择了。

祝好。

青春期，恐怕是一个人一生内心最追求（不）独（好）立（搞）的阶段了。

除非爸妈说服力MAX+榜样力10000+，不然，没几个是不会被娃鸡蛋里挑骨头diss到体无完肤的。

如果娃不diss你，那多半是压根懒得搭理你！

就连我Bing当年都觉得父母是对蠢家伙（其实他们还算挺给力的啊）——anyway，青春期的娃难搞啊！

其实家长应该认识到，娃在青春期所做的一切，都是在寻找自我：认识自己、界定自己、依靠自己。

这个时期，家长最需要杜绝的就是大包大揽。

大包大揽那一套小时候可能管用，但娃长大了这么做的弊端就出来了——他不听你的了，吃力不讨好！

万一引导不利，娃还很容易入坑（崇拜小混混，和社会人早恋，考试失利，染上网瘾甚至锅外还会有染上毒品什么的。。。大坑都在这儿）

所以在这种时候，尤其要好好沟通，绝对不能和娃搞对抗。

最好的办法就是让他们自己觉醒，培养出他们的独立性，自己懂得为自己的人生负责。

但同时需要注意的是，独立性的培养并不是一日之功，需要从更早就开始全方位地准备。

比如2-6岁，就关注他们生活自理能力的培养，自己的事情自己做。

6岁以后进入小学，开始进入“硬”学习阶段，更要切记学习这件事，得靠孩子自己来——自主学习能力和习惯，这是培养重点。

要授人予渔，就要把注意力从“做对没，学会没”这种重点在内容上的短期目标移开！

而是关注和监督娃有没有主动学习并形成习惯，有没有时间管理意识，是否建立起了统筹规划的概念等。

而九岁到青春期前，应该重点关注独立思考能力的培养。

九岁左右孩子的自我意识不断增强，同时也在学校学到一些基础知识，因而爱思考就成为这个阶段的主要特征。

其实，独立的一个重要方面就是学会独立思考。

一个倾向独立思考的人，长大以后比较有主见，把握好人生的几率会大大提高——

大部分人怎么栽坑的——1）不知道自己想干嘛 2）知道，但被人晃点啊！

培养孩子的独立思考能力，首先需要让孩子意识到自己的想法是有价值的。

而好奇心和观察力就是孩子独立思考的开始。

如果孩子喜欢探究身边的所见所闻，无论多么微小的事，父母都要（昧着良心）多鼓励，让娃觉得他的想法很重要！

娃大一点，口头表达和思维深度都提高的时候，父母就要鼓励孩子学会质疑和多问为什么，即使在成人看来很无厘头的想法。

对于9-10岁知识储量比较大得娃，爸妈还可以引导娃讨论更多复杂得话题——历史，政治，经济，社会问题等，在探讨过程中引发娃的独立思考。

多和娃一起看新闻，让娃讨论时事指点江山发表高见，可以拓展娃的思维和对社会的了解。

注意，家长不应该持有某种偏激观点，听到娃的想法，应该用一种苏格拉底式开放包容的态度——毕竟家长自己也不是特别的牛逼是吧。。。

这样到了青春期时，娃的独立，和对自己人生和未来之路的思考，才会变得顺理成章，同时能够和父母和谐相处。

这些都不是父母能一时硬塞的，更不是靠大包大揽、强势命令就能搞定的。

总结：

总之，每个人的心理机制都是在与生活的互动中形成的，童年就是最初的养成阶段，父母是关键角色。

所以父母最好的状态，是少唠叨，少说教，多引导，多支持，帮孩子形成好的思维模式。

只有提前打好亲子关系的基础，同时一步步培养出独立思考的能力，才能帮娃平稳渡过青春期。

养育道路上没偏方也没捷径，我们能做的，只能是不断学习强化，提高自己的“父母力”，尽力去做最好的父母。

来源：英华兰DrBing（ID: HiDrBing），德国儿童教育学者，精通英法德三语，游走生活于多个国家和文化，通过对无数孩子和不同阶层家庭背景孩子生命轨迹的思考，呈现给你一副儿童教育的总体画面。