父母亲的终极任务——培养出快乐而成功的孩子。

先看一个小实例：

“宝贝从门外回家，一进门就哭着喊你。 

1、当你听到的时候心里是什么感觉？

2、你觉得孩子发生了什么事情？

3、接下来你会怎么做？”

 

1、当你听到的时候心里是什么感觉?

当孩子发生负面情绪时候，我们家长的第一反应，第一反应是心疼，可怜他，温暖的，在乎的，关心孩子的情绪状况。不能无动于衷或者认为无关紧要。

 

2、你觉得孩子发生了什么事情?

我们的联想反应孩子在哪方面做的不够好，折射出孩子在成长过程中有待提升的地方。

 

3、接下来你会怎么做?

要关心，接纳他的情绪，先处理心情，再处理事情，宝贝会得到情绪支持，自己做家长也会开心。

 

家长应该先了解3-6岁孩子的情绪特征，情绪的发展要根据身体机制的成熟来做的，培养高情商的孩子，3-6岁是至关重要的。

1、2岁以后发展出自我概念，有自我意识，产生其他相关的需求。

2、3岁之后有社会肯定的需求，就是希望别人喜欢我赞美我。

3、能了解别人的情绪，会换位思考。

4、3岁以后开始有竞争和好胜心

 

超级任务一：要给孩子安全感

1、安全型依恋。要让孩子有安全感。让孩子对父母产生安全型依恋。依恋是亲子关系最早的形成模式。

2-3岁的孩子可以分出你跟别人的不同，在你这边永远可以找到安全的感觉。永远在乎，对孩子的情绪呼应有哭必应，如果孩子哭了，父母很在乎他的情绪反映，每次都会去照顾他的情绪反应就会让孩子有安全感，在2-3岁前父母对孩子的情绪一定要有哭必应，因为这是他们唯一知道的表达方式。

对情绪一定要有求必应，但对事情未必要有求必应。如果宝宝哭了，你不理他，这是很糟糕的，他会认为你不值得信赖。

如果你跑过来问，宝贝你怎么了，宝贝说我要这个东西，现在就要，一定要，这个是否满足他就是另外一件事情了。

会有一些家长说，我从小就要让孩子独立，他如果哭，你不要抱他，如果不抱，久了以后他就不哭了。他的确不哭了，他将来再也不哭了，他跟别人也不哭，他就再也不认为任何人值得信赖了。这是很糟糕的事情，千万不要让孩子哭不出来或者再也不哭了。

 

2、矛盾型依恋。如果孩子有情绪需求，父母有时理，有时不理，孩子对父母会产生矛盾的心里状态，对父母是一会想亲近，一会又害怕、讨厌你的模式。

因为父母给孩子的感觉就是有的时候出现有的时候不见。这个对孩子来说也是很糟糕的。

 

3、回避型，是永远都不理孩子的情绪呼应，他哭就让他哭，哭累了就睡着了，完全不管他。长期以往，孩子会觉得你完全不值得信赖，这样的孩子没有办法分出父母和其他人的差别，他到任何环境都会畏缩，不愿意探索，因为他没有安全感，从来没人理过他。

 

我们怎么做才能让3-6岁的孩子有安全感呢？

首先父母对孩子的情绪反映一定要特别关注，至于他和我们要的东西，是另外一件事，你可以呼应心情而不答应事情，这是重点。

我只要哭了累了疼了闹了，你就应该要来看我，你去看我，会不会让我依赖，或者是变得毫不知道自制，是看你答应不答应我的事情，如果一哭就什么都给，那肯定将来会以此为要挟的手段。

在这个阶段孩子的安全感非常重要，没有安全感的孩子将来没有能力跟别人建立亲密的关系。

 

超级任务二：怎么培养孩子扎实的自信心。

总对孩子说，你是最棒的，其实不是最棒的教导方式。这样长大的孩子完全没有抗挫能力，只是自己认为自己很棒，这个棒完全建立在一个不结实的基础上，就好像在沙滩上盖个城堡，说城堡太漂亮了，但是水一来就冲走了。

要鼓励要称赞孩子，但不是给这种浮夸不实的肯定。那究竟怎么给孩子扎实的自信呢。

 

第一，3-6岁孩子的家长第一招，永远微笑地接受孩子的成功或失败。

父母看到孩子，不管他做的好做的不好，脸上只能有一种表情，就是微笑。关键不是他做的好不好，关键是你能不能接受他的好与不好。

比如他堆积木，堆到一半倒掉了，一回头，父母说你怎么回事，你为什么不小心点，那孩子怎么会有自信，父母的这种反应会让孩子觉得自己很差劲。

 

第二，永远不要把自己的孩子和别人做比较。

每一个孩子都是独立的个体。比如孩子搭积木，2层倒了，不要说再搭啊，隔壁谁谁搭了3层，我们一定要超过他。父母应该说没问题，你再搭一次看看，如果这次他搭了3层倒了，就是自己跟自己比有进步了，可以鼓励他说宝贝你比刚刚搭的高了，你越来越会搭积木了，真好~~让孩子自己跟自己比，是建立自信最重要的方法。

 

第三，心理学家发现，要积累自信，有个神奇的黄金比例，叫做5比1。

就是每天称赞肯定他的次数要是批评否定他的次数的5倍。如果每天都只说孩子的不是，从来都不肯定他，做不到5比1，孩子不容易有扎实的自信。

 

超级任务三：孩子从六七个月开始看到陌生人会害羞，怎么让孩子看到陌生人不害羞，变得更活泼些。

比如，当你带着孩子在路上遇到熟人，叫孩子跟阿姨打招呼，叫阿姨，他躲到你大腿后面不肯出来。

你一定不要说，你怎么这么害羞呢。当众贴他害羞的标签，那他只能继续害羞下去了。应该跟孩子说，不好意思，看来你还没有准备好，等下你准备好了，主动来跟阿姨打招呼好不好。

接下来，父母应该做的是跟这个阿姨表现得很亲近，孩子对父母的安全感就会慢慢折射到这个阿姨身上去，可以跟阿姨聊聊天，拍拍她，跟她有点肢体接触，孩子就会认为父母是信任这个陌生人的。

然后在聊天过程中把孩子不经意地带到谈话中。当孩子有回应了，加入聊天时，要马上给肯定他，鼓励他适应这个状况。

如果孩子比较怕生，最好就是经常带他出去乱转，看看不同的人，当他熟悉了这些东西的变化后，他对陌生情景的出现就不会象原先那么焦虑了。

 

1、不打孩子，要教孩子。

如果孩子在公共场所耍赖，哭闹，比如在麦当劳就要吃儿童餐，满地打滚，发飙，因为他认准了反正难堪的是你，看谁怕谁。这个时候不能打他，把他拖走。

虽然打他可以很快的解决问题，打孩子这种方法处理的是父母的情绪，不是孩子的情绪。父母觉得很烦，打一下就解决了，不会再烦下去了，父母的情绪就得到解决，但是孩子的情绪完全没有得到解决。

孩子哭的死去活来，你非但没有管我，还当众打我。打孩子传达给孩子的信息就是：

一，孩子的情绪对父母来说根本不重要；

二，父母没有能力跟孩子沟通，所以只能打你。

所以打孩子的家长是对全世界郑重宣布，我是个没有能力跟孩子沟通的家长，我只会打人，不会沟通。这样会让孩子长大也会去打人，因为这是他了解的唯一的处理问题的方式。对孩子需要有惩戒，但是这个惩戒不是指对身体上的伤害。

如果孩子犯错误，你可以用高亢的声音去阻止他，因为高亢的声音会让他吓到，他就会把这个事情跟害怕连接起来。接下来把他带到旁边，要开始做规矩了。跟他讲好下次如果还犯同样的错误，就要被处罚了。

处罚的方法是带孩子到旁边坐小板凳。

小板凳法是对3-6岁孩子最好的管教模式，不打他但是要管他，否则长大要无法无天的。当他再犯错误的时候，不管他怎么哭怎么闹，你也不用跟他动气，用很坚持的态度带他去坐小板凳，放个小板凳给他坐，父母可以带本书在旁边陪他。

3岁坐3分钟，6岁坐6分钟，每岁加一分钟。让他坐在那想一想，下次再发生这种事情会不会听妈妈的话。坐完后问他想明白没，他如果说没，那就继续坐下去。

父母需要注意的是，在身体语言上不要让他觉得被遗弃，不要用很凶的态度说给我去那边坐好，你可以说，我陪你去那边坐。

 

3-6岁的孩子还有一个非常好的管教方式，就是让他做决定。当你认为孩子有能力负责任地做选择的时候，他就会做出负责任的选择，他会兴高采烈地去执行他自己的决定。

给孩子简单的选择让他去做，你给他的选择都是你能接受的，把2个选择题定好，不管他选哪个，你都说太好了，这是个很好的选择。

 

2、不强加感受，让他去感受。

要让孩子拥有自己的情绪。比如他说学校不好玩，我再也不要去学校了。你不能说学校怎么不好玩，学校很好玩啊，有那么多同学，玩具……这说明我们不在乎孩子的感觉，我们觉得你应该感觉我们的感觉，这是在把你对学校的感觉强加在孩子身上。

正确的做法是先接纳他的情绪。孩子是个独立的个体，父母可以觉得学校很好玩，孩子也可以觉得学校很难玩~~他为什么一定要跟你一样的感觉，觉得学校好玩？所以你接纳他，他就有机会跟你讲心声，你问他为什么觉得学校不好啊，哪里不好啊。

他就会跟你讲，你才有机会根他沟通。你可以问他怎么做学校才会更好玩呢，你觉得妈妈应该怎么做或者老师怎么做？帮他一起找解决的方法。

 

3、先回应心情，再处理事情。

比如孩子回家手肘上包扎的。你应该先问他，疼伐，是不是不舒服，先关心他的情绪，然后再问他发生什么事情。

如果一看到孩子受伤就很激动的说，这是谁干的，好象马上要找人家去算账一样，把孩子的情绪放在一边，置之不理，这是很不好的处理方法。

 

4、不激动僵持，要冷静坚持。

前面麦当劳里想吃儿童餐的孩子该怎么处理？

一个超级有效的方法，叫破唱片法。破唱片就是会重复不停地播同一句话~~坚持播n遍，这就是坚持战的原则。如果孩子在公共场合狂呼乱叫，首先父母要耐着性子，尽量温暖地拥抱着他，跟他有亲密的接触，不要让他觉得被遗弃了，然后让他慢慢地说，一个字一个字地说为什么今天一定要吃儿童餐。他因为当时情绪激动，肯定还是几几哇哇地狂叫，那你不要气不要急，跟他说我理解你现在有好多话要说，你一个字一个字慢慢跟妈妈说你为什么要吃儿童餐。

他如果继续发飙，你就再播一次，你说你说话说那么快，妈妈听不懂，你一个字一个字慢慢跟妈妈说你为什么要吃儿童餐。

就是一直很亲切温暖地对他说，不要因为他发飙就上他的圈套，自己也激动起来。因为他把你气急了，他就得逞了。他知道下次就可以用这个方法，让你投降。

如果孩子还是狂呼乱叫，你就说我理解，你现在很不开心，你的情绪需要处理下，妈妈在旁边等你，你好了告诉妈妈，要很真诚地跟他说。让他在地上滚，让他去表演，你不要生气。他发泄好之后就会听你说话。然后你再让他一个字一个字的告诉妈妈为什么今天一定要吃儿童餐。。。

直到他发觉耍赖不会得逞，他就会跟你说，跟你沟通。这个时候你再决定要不要满足他。

孩子学到的是，闹没有用，只有用合理的方式才会要到我想要的东西。父母就会教到孩子非常理性的沟通技巧。

 

5、称赞特质，批评行为

比如说，你称赞孩子很棒，因为他考第一名。那如果他下次没考第一名呢，他就会认为父母会不喜欢他。他遇到挫折就会一蹶不振。如果在幼儿园他画了一幅画，老师说你是班里画的最好的，那你称赞他，不要说你画得最好，而要称赞他的人格特质，你要看他的画哪好，色彩鲜艳你就说你好会用色彩啊，搭配得真漂亮，称赞他的这些特质。

因为人格特质会不变，而且容易重复出现。但是如果称赞他的行为，比如，宝贝好棒，这次考第一，那如果下次没有考第一呢。如果要批评的话，刚好倒过来，批评的是行为，而不是人格特质。比如他如果3加5等于7，做错了，不要说怎么这么笨啊，这么简单的题你都能做错，你要说，我发觉你做的时候没有仔细想，马上就回答了，这样的话容易粗心给出错误的答案，下次人家问你3加5的时候你可以多想想，然后再回答，好不好？你批评的是行为。

比如，我看到你在跟别人抢玩具，推了他一下，人家差点摔倒。千万不要说，你怎么那么暴力啊，这是糟糕的说法。你可以说，你推他，他摔倒的话会很容易受伤，你记得你受伤的时候很难受吗，你的这种行为是不好的行为。讲的是行为，不是这个人，让他的人和行为分开。这样就不会影响他对自我的看法。

 

这个方法可以帮孩子找回扎实的自信，让孩子知道自己有不足之处，但是自己也有本事变得一天天更好。

要教导孩子，就要跟他一起学习成长，学习就会造成习惯，习惯就会变成我们的性格，性格就会造就截然不同的人生。

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