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陷入陷入情网
与爱有关的错误观念中，最有力也最被接受的就是把“陷入情网”当做爱，或至少是一种爱的表现。陷入情网的人理所当然的认为“我爱她（或他）”，这时立刻出现两个问题。
首先，陷入情网常涉及与性有关的爱。我们不论怎么爱自己的子女，都不可能跟他们陷入情网；虽然大部分人都拥有亲密的朋友，但不会跟同性的朋友陷入情网，有同性恋倾向的人除外。往往是出于意识或潜意识的性动机陷入情网。
第二个问题则在于陷入情网的经验千篇一律不会持久，不论对象如何，我们早晚都会从情网里爬出来。这不代表我们不再爱那个跟我们一块陷入情网的人，但冲昏头脑的热情总有一天会消失，就像蜜月总要结束，浪漫的花朵也总会枯萎一般。
陷入情网常涉及与性有关的爱。
陷入情网的经验千篇一律不会持久。
要了解陷入情网和它无可避免的结局是怎么回事，必须先对心理学上所谓的“自我疆界”略作说明。一般认为，婴儿出生几个月内，还不懂得分辨自我与外在世界。他挪动自己的手脚，以为全世界都跟着在动；他感觉饥饿，以为世界跟着他一起在挨饿；他看见母亲动，以为自己也一起在动；母亲唱摇篮曲，他以为那是自己发出的声音。在新生儿心目中，一切会动的和不会动的、你和人、个体和世界，全都没有区别。
随着经验增加，婴儿逐渐发现自己和世界的其它部分不一样。他饿的时候母亲不见得立刻来喂食，他要玩母亲却不见得有兴趣，他的意愿跟母亲的行为是截然不同的两回事。“我”的意识开始发展。一般相信，母亲与婴儿的关系，倘若因自幼失母或母亲有问题而遭到破坏或干扰，自我意识的发展就会出现障碍。
婴儿出生第一年当中，就学会分辨自我与外在世界了，了解自己身材的大小与体能极限，这些限制就是我们的疆界。这样的认识就是所谓的：“自我疆界”。
自我疆界的发展会持续到青春期，甚或成年以后，但愈到后来愈侧重心方面。例如两到三岁之间，孩子开始认清自己的能力有限，在这之前，他虽然明知道无法左右母亲照自己的心意行事，但他仍然会把自己的愿望与母亲的行动混淆，所以两岁大的孩子是家里的霸王，凡事稍有拂逆，就大发脾气。
三岁开始，孩子的态度会明显软化，因为他已经能接受自己实在没有什么权力的事实。不过，一呼百诺，随心所欲的幻想通常还得好几年才会在挫败中消失。在这之前，孩子还是会经常作无所不能的梦，所以无敌超人、太空飞侠这类故事特别受这个年龄层的孩童欢迎。
但即使超人的故事，也不能全然满足进入青春期的青少年，肉体与能力薄弱造成的限制感到愈来愈真切，所有个体必须在一个名叫社会的团体中，靠合作维持生存。每一个体在团体中都毫不突出，同时他们却又因为个人的认知与局限，被迫与其它个体隔绝。
处身自我疆界之内是非常寂寞的。有些人（尤其是心理学上所谓的神经衰弱患者）会因童年不愉快或被伤害的经验，认为外在世界充满危险、敌意、混乱和匮乏。这种人认为自我疆界是一种保护，寂寞能给他们安全感。但大部分人都觉得寂寞难耐，渴望逃出自我疆界的牢笼，与外界更紧密地接合在一起。陷入情网的经验就使我们得以逃避寂寞——只可惜是暂时的。
狂喜决堤而出
陷入情网使自我疆界的一部分突然崩溃，使一个人的自我跟另一个人的自我合而为一。一个人突然冲出了自我，像决堤洪流般涌向心爱的人，蓦然之间，寂寞消失了，代之而起的是无以言喻的欢喜。我们跟心爱的人合二为一！寂寞就不再存在！
在某种意义上，陷入情网是一种退化，与心爱的人合而为一跟儿时与母亲合而为一的记忆互相呼应，我们似乎又重温童年时代无所不能的快感。一切都高精尖得可能！与心爱的人共处时，我们就觉得没有克服不了的困难。我们相信爱的力量能克服一切，前途一片光明，这些感觉与现实脱节的程度，就跟一个两岁的孩子自命统治全世界一样不可理喻。
陷入情网是一种退化
早晚，现实会粉碎爱情之梦；早晚，日常生活的难题会再次出现。他要做爱，她不要；她要看电影，他不要；他要钱存进银行，她要买洗碗机；她要谈自己的工作，他却要谈他的事业。最后双方都有痛苦的发出，自己并没有跟爱侣合为一体，对方将继续拥有全然不同的欲望、品味、偏见乃至对时间的掌握，而且永远如此。自我疆界重新合拢，他们又是两个不同的个体。这时他们若不谋求分手，就势必得开始学习在现实中真正相爱。
我在此用“真正”二字，因为我认为陷入情网那种相爱的感觉，只是一种幻觉。我相信，情侣要等脱离情网后才能真正相爱，因为真爱的基础不是一种恋爱的感觉。真爱产生的时候，很可能完全没有恋爱的感觉，爱的行为也不需要恋爱的感觉做后盾。
迷恋抑或真爱
“陷入情网”可能只是一种暂时的迷恋，而不能算真爱。热烈的期待，爱情不见得会降临，却也经常不经心或很不凑巧的时候让人难以拒绝。我们很可能爱上一个完全不相称的对象，甚至我们可能根本不喜欢他，但热情冲昏了头之下，什么事都变得可能。相对的，我们也可能无论如何，都没有办法跟一个各方面都很值得爱的人陷入情网。
不过，这并不完全代表不能用自律约束陷入情网的经验。例如心理咨询师就常常跟病人陷入情网，咨询者也常不自觉的把感情寄托在医生身上。但基于对咨询者的责任与自己的身分，咨询师必须努力把持自我疆界的完整，不能把咨询者当做浪漫爱情的对象。这样的自律要经过极大的挣扎与痛苦，但自律与意志力只能控制经验，却不能创造经验。激情来临时，我们可以选择用什么方式反应，却不能凭空制造这种经验。
陷入情网不能扩充一个人的疆界；只会造成自我疆界的一部分暂时崩溃。扩充自我需要靠努力；陷入情网却不需要花半点力气。一旦陷入情网的美好时光结束，自我疆界又恢复原状，当事人只会觉得幻灭，但并不因而成长。自我的极限扩张后，通常不会再缩小，真爱是永久性的扩充，陷入情网则否。
陷入情网无助于心灵成长。陷入情网的唯一目的就是消除寂寞，或许会经由结婚使它更持久，但绝对与心灵成长无关。事实上，陷入情网的过程当中，我们会一直觉得处一某种登峰造极之境，不需要成长，只要处于现状就非常满足。我们的心境非常平静，也不觉得心爱的人的心灵需要再作成长，在我们看来，对方十全十美，纵然有引些小缺点，也无伤大雅——他们的一些小怪癖只会增加他们的魅力。
陷入情网的唯一目的就是消除寂寞。
如果陷入情网不能算真爱，那么除了自我疆界的暂时崩溃外，还有什么意义？我也难下定论。陷入情网与性有特殊关系，我揣测可能与受基因支配的生物交配本能有关。换言之，陷入情网是人类因应内在性需求或外在性刺激的典型反应，作用在于增加生殖机会，促进物种生存。有可能陷入情网是基因对我们理智耍的花样，使我们欣然落入婚姻的陷阱。缺少这种激情，很多目前婚姻生活愉快或不愉快的配偶，早在步入结婚礼堂前，就会被婚姻的现实吓得落荒而逃。
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