你选择背井离乡的原因是什么?为了梦想还是维持生计,今天,我听到了另一种回答,为了远离父母。
读大学去离家很远的城市,可以不用那么频繁的回家。
工作的时候去离家很远的地方,可以忙为理由,不那么按时的接每一个来自家里的电话。
把自己嫁给一个外乡人,就可以离开母亲的视线,不被监视。
02
我叫柳柳,是一名在校大学生,家在南方,我在东北上大学。我的高考成绩并不差,选择来这边,纯属赌气。
填写高考志愿的时候,我妈不愿意让我学我想学的服装设计,也不让我去其他城市念大学,我在结束报考前的三个小时,偷偷的改了志愿。查到录取的时候,我们正式绝交。
她似乎控制欲很强,非要我待在她的眼皮子底下才放心。我准备上学,她竟然想让我去重读,还联系好了学校,我已经是成年人了,让我见见阳光不好吗?
这是在查到录取后的第二次大型吵架,最终我连行离也没带,直接先去了学校。她总是说为我好,我却觉得她是想害死我。我是一个完整的人,连这点自由都没有。
现在快毕业了,回家的次数不超过五次,有一段时间她还过来找我,一见面就是劈头盖脸的一顿骂,我已经不是小孩子了,但是她从来不和我好好说话,当然,我也是。
上周,我爸打电话过来说,她以前的老毛病犯了,这次有点严重,还说:想见我。我不知道为什么突然就哭了。
我从未想过她会有想我的一天,听到我爸说那三个字的时候,感觉像鱼刺卡在喉咙里,很难受。其实,一个人在外面这几年,我也想过和她和解,但是,看到她的那张脸,我就说不出口。
她总给我一种,我不是亲生的感觉,但是家里就我一个孩子。
我现在似乎可以理解她的一些行为,也许不是想要控制我,而是想保护我,只是方式有些“特别”。
03
我叫林晨,2016年大学毕业,现在在上海工作,离家一千多公里。工资并不高,我过的其实并不好。
从大学开始,我就每天在固定的时间接到家里的电话,有的时候老师加课,没有接上,再拿出手机就是几十个未接。我又不会丢,不过晚了一个小时,好像我出了什么大事。
每天都要向他们汇报我的行程,我总觉得他们恨不得在我身上装上摄像头,因为我的解释他们并不相信,还要我给他们授课老师的电话,直到他们亲自确定了才肯罢休。
有一学期,我因为成绩不错,被老师邀请我去帮他做项目,他们却总觉得我是被骗了,不然我这么笨的一个人,怎么会有这么好的机会。
后来,在他们的各种电话摧击下,这件事凉了。我仍旧记得那个老师最后给我说的话:你的父母很别致,你挺不容易的吧。
何止是别致,简直想把我做成牵线木偶。
唯一的一次没有按照他们的要求来,就是签的工作,当然,也因为此我把差点把家给砸了。但我还是来了,我可能真的需要为自己而活。
上周回家,被我妈强行搬家,我才只知道我家已经换了房子,原来的那套房子已经被卖掉了,原因是我妈觉得那里风水不好,不然我怎么会突然这么犟,可是她从来不在自己身上找原因,从来不问我为什么会变成这样。
我收拾东西的时候,突然发现他们其实已经老了,肩膀不在挺拔,脸上的皱纹也不少。我突然生出一种想法,和他们和解吧。
不论怎样,他们就我一个孩子,或许,他们只是想保护我,只是方法有些过分。在加班熬夜的时候,会经常想起他们。
他们的很多行为,我居然逐渐的理解,虽然不会原谅,但是我身上的戾气在逐渐消失,想想我当初的远行,或许,给他们也造成了不小的伤害。
04
我叫阿欣,现在快成为一个孩子的母亲。2010年,高二,我收到了人生里的第一份情书,上面的字并不好看,文笔也并不好,但我内心的柔软还是被轻轻触动了,因为那个男孩子,我也偷偷的注意过好几回。
我把这封信藏在了我折满星星的星愿瓶里,和那些大大小小的愿望一起放起来,我没有打算回应这个男孩子,但是这点小心思,我收下了。
另一个周末,我还像往常一样按时回家,以往我在进门的时候,母亲会问我这周感觉累不累,但是今天没有。
她叫我去我的房间里,我一眼就看到桌子上的那份情书。外面的信封已经被撕得粉碎,只留下有字迹的那张信纸。直到这个时候,我才知道,人前温婉和蔼的母亲,一直都在无时无刻的监视着我。
她会翻我的书包、床单、书架以及这些零零星星的小东西。那一刻我突然庆幸,我并没有写日记的习惯。
我向她认了错,她带走了那封信,我以为这样这件事就过去了,毕竟她是个那样温婉的人。
但是我想错了,周一升旗的时候,我听到了那个男孩子在读检讨,关于给女孩子写情书的检讨。他换了班,也再没有理过我。
但是我的母亲,却经常会对我说一些类似“苍蝇不叮无缝的蛋”这种话,她甚至怀疑,是我先去主动搭理的那个男孩子,说我不自爱。
倘若她是一个习惯无理取闹的人,我可能还不会在意。可是偏偏,她是一个受过高等教育的高中老师。她的举动让我怀疑,平日里的她是不是装出来的,这才是她的本性。
再到后来,她的控制欲,逐渐压抑不住,我每天跟那个男生说了什么话,跟那个男生参加过比赛……她都要了解的一清二楚。
我开始觉得,我活着,也许只是完成她梦想的工具,等我考上了名校,在一定的领域做出成绩,我就失去了利用价值。
后来的几年,几乎证实了我的想法,她让我嫁的人,并不是因为这个男孩子有多好,相反,正是因为家境优渥,反而有些不学无术,而且还使两个女孩堕过胎。仅仅是因为他的父亲可以帮她提升职称,就要我一定嫁给这个人。
好在,那个时候的我,已经经济独立,我选择了逃离。我所承受的结果是,婚宴上,没有一个娘家人,而新娘也没有嫁妆。
我不会恨她,因为她真的把我培养的很优秀,但是我不会主动去和她说话,当然,她也没有主动和我说过话。
现在自己做了母亲,其实还是有一点怀念我高中以前的时候,那个时候我觉得,我拥有世界上最好的母亲,我年少时候的全部信仰,竟都是她。
05
我知道,还有很多很多和他们想似的,想要逃离或者已经逃离的理由。
可是啊,他们终究是我们的父母,不管怎么说,出发点是好的。可能,若干年后,待我们自己的孩子长到自己当年的那个年龄,会理解父母的一些行为。只是,那个时候想要和解,可能已经没有机会了。
这段充斥着怨恨的岁月,是心里留下的伤疤,不能原谅那个时候的父母。
但当时过境迁,步履蹒跚,再想起,他们依旧是我们的父母,如果时光倒流,他们或许会依旧那样做。
我想,所谓的和父母和解,其实是和过去的自己和解。当你能心无波澜的说出那些事,证明它们已经不那么占据你的心思了。
我不会劝你和你的父母和好到很多年之前的模样,有些伤疤只会结痂不会痊愈,那怕那个人是父亲或者母亲。但是,你们可以相敬如宾。
站远了看看他们,或许,真相并不是你想的那样。
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