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我的第一笔买卖在A的撮合之下，就这样做成了。
当然，A并不是想真的要让我去宰自己的三叔，而我，当然也不能真的去宰了。
我想，A之所以这么说，完全是要顾及我的面子，不让我产生一种是被人在怜悯的感觉，而且还是个女人的怜悯。
我想，A可真是一个又温柔又体贴的女孩子呀。
如今这个年头，这么好的女孩儿上哪里去找呢。
我暗暗告诉自己说，A，这下我是吃定你了。
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在之后的某一天，我终于见到了那个已经被A给传得神乎其神的暴发户三叔，一个挺和善的中年人。
他跟其他的古城居民没有什么区别，都是那么得勤劳，那么得朴实。
我想他跟其他人唯一的区别恐怕就是，太胖了。
不过没办法，谁让他是暴发户呢。
从表面上看去，他虽然是个名副其实的暴发户，可是，在他的身上，却完全没有表现出来像一般的暴发户那种骄横跋扈，有钱就是大爷的样子。
这让我多多少少产生了一些敬佩之心，心想，这一定是一个有教养的暴发户。
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整个见面的过程是这样的。
那天，我和老幺按照A所开出的书单，把上面所列出来的那一长串的图书包装好，装到车上，小心地送到三叔刚刚装修好的房子里面。
由于A当时要去上课，无法陪着我们，所以，一切事情都要我们进行。
其中包括寻找三叔的家。
在此过程之中，她只是给我开出一张写着地址的纸条，让我按照上面所写地自己去找。
我和老幺一路打听，一路寻找，最后总算是跌跌撞撞地到达目的地。
敲过门之后，三叔先是愣了一下，随即笑着把我们迎了进去。
卸书，搬送，摆进书柜。
当我和老幺在做这些事情的时候，三叔一会儿看看我，一会儿又看看老幺，想插手却不知道该做些什么。
好容易想起可以帮着把书搬进来，却给累得呼呼直喘气，汗流浃背。
他好像是个天生就不适合干力气活的人。
最后一看实在帮不上什么忙，只好小心翼翼地站在旁边，任凭我们自己在那里收拾。
时间久了，看见我们这样忙得马不停蹄，便于心不忍地问道，你们累不累？要不要先休息一会儿？反正这些事情我也不急于一时半会儿的，要不先停下来休息一会儿，喝点水，抽根烟什么的，反正时间早着呢。
说句实话，那个时候，我确实是挺累的。
仔细想一想呀，我们早上马不停蹄地把书包装好，中午跌跌撞撞地找了半天家，总算是长途跋涉地把书运到地方，然后，又马不停蹄地把书放进那座像茅房那么大的柜子里。
在有限的时间内，要干这么多的事情，估计就是一匹非常能干的马也要给累趴下的。
我们没有趴下，并不是因为我们比马还要能干，而是实在是不好意思停下来呀。
他越是跟我们客气，我们也就越是不好意思停下来休息。
他越是跟我们客气，我们越是局促不安，越是要抓紧时间把那些图书赶紧弄好，想赶快休息一下，喝点水，抽根烟。
我想，三叔可真不愧是个暴发户，知道如何收买人心，让人家明知道是个圈套，还要伸着脖子往套子里钻。
我想，三叔就是这样的人，一边扇你的耳刮子，一边给你吃糖豆，让你不仅不知道疼痛，还得不停地感谢。
我想，我们总算是碰上高手了。
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一切收拾完毕，我和老幺长长地喘了口气，然后相视一笑，累得差点儿没把“王八蛋”三个字骂出来。
想骂还没有骂出来的时候，三叔已经把茶水倒好，烟给递了上来。
我和老幺受宠若惊地在客厅里坐下来，一边喝水，一边抽烟，并且开始和三叔高兴地聊了起来。
话题当然是一些猪不叼狗不咬的废话。
即使是在说废话，可中间也时常要被别在三叔腰间那只像只手雷似的手机突然响起的铃声所打断。
这个时候，他就会冲着我们用非常抱歉的神情笑了笑，然后用一些极不地道的普通话交谈起来。
说他那说得是极不地道的普通话，其实还是有点儿把他给抬高了。
他那哪里是什么普通话，根本就是变了强调的方言而已。
听他说方言还可一知半解的，可听他说普通话，根本就像是在听鸟语。
即使听不懂，可在这坐着你又没有其它事情可做，只有傻傻地坐在那里听他说怪腔怪调的普通话。
在隐隐约约之中，我只是听清楚了一些商业交流中的专业术语，像什么期货交易啦，电子产品降价啦，电脑的南北倒腾了之类。
这个时候，我才终于明白A为什么老是要说他是个暴发户了。
原来，他就是北京人经常所说的那种“倒爷”了。
听他跟对方说话的口气，应该已经是个资力较深的爷们儿了。
打完电话之后，他又是一通不停地道歉，说，不好意思，真是不好意思，都是一些生意场上的应酬事。
在一阵客气声中，我们又接着聊了起来。
虽然当时的气氛很融洽，但我已经无法记起当时大家都聊了些什么。
我只是隐隐约约记得，自己坐在一旁如同局外人，说到兴起处，跟着哼哼地应付了几声职业性的笑声，笑声僵硬得跟乌龟壳似的。
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后来，真正让我们进入话题的，好像是从我现在所使用的那台笔记本电脑究竟是什么牌子的开始聊起的。
那个时候，我假装内行人，摇头晃脑地那从书本上看到的一些专业名词，跟他胡乱地吹了一通。
这一吹，就把真把他给唬住了，不停地点头哈腰，称赞道，到底是受过教育的大学生呀，跟咱大老粗说话就是不一样，假如以后你也干我们这一行的话，估计我就只好去要饭了，厉害呀就是厉害。
我说，厉害什么呀，到头来还不是要躲在这小县城里面开个书店。
他说，人总是要经历那么一些波折的，你看我，以前还要过饭呢，想当年我刚刚进入社会开始这一行的时候，那可真是——
接下来，不知道怎么着，他就开始跟我聊起了他在刚刚开始倒腾东西期间所经历的一些惊险事儿。
话说有这么一次，他到外地跟一个老客户进行交易。
一来接风洗尘，二来是尽到地主之谊，当天晚上，那个客户带他到夜总会里去消遣。
正在兴头上，一个家伙跑过来，先在他的背上摸索了一会儿，然后掏出老二，直接往他的身上撒起尿来。
他怒不可遏，抬手就给了那个胡乱撒尿的家伙一个耳光。
那人瞪了他一眼，然后就骂骂咧咧地消失在夜色当中。
看到这里，那个客户吓坏了，劝他赶紧找个安全的地方先躲两天避避风，等一切都平息下来再说。
至于签定合同的事，先到这里了。
他问，为什么？
客户说，刚才那个被你揍了一顿的流氓，在当地是个很有名气的流氓，整天没事做，纠集了一帮小混混，净在街上打架闹事了。
三叔很不服气地说道，这又怎样？难道他在我背后撒尿，我就得接着，然后在咂吧两下嘴，说，好酒，跟“燕京”啤酒似的。
客户说，我没有心情跟你开玩笑，刚才你揍了他一顿，他没有还手，现在肯定是回去找帮手了。帮手一来，事情就闹大了，非见血不可。
他一听事态果然不妙，便连夜逃了回来。
后来，听说那个流氓真的纠集了一大帮流氓去了。
去的时候，他们手里个个都拿着匕首和棍棒，气势汹汹的，一副要人命的样子。
结果，他们没有找到三叔，就把那个客户给揍了一顿，在床上躺了整整三个月。
说到这里，三叔不由地叹了口气，说道，现在，你别看我们这些所谓的暴发户吃的穿的住的，都挺风光的，我们自己也觉得自己有了几个臭钱，挺了不起的，可是，现在我们的生意却越来越不好过了。
一来是，做我们这一行的人越来越多，竞争力太大了，二来是我们这些人本来都是些大老粗，跟别人做生意总是被别人钻了空子，吃字面上的亏。
况且，你也知道的，外地人对我们河南人往往有很大的偏见。
我们无论做什么都要受到歧视，真他娘的受气呀。
我说，现在，在这里你们这里的人接触多了，我觉得，其实河南人挺好的，豪气，大方，不拘小节，待人诚恳。
听到这话，三叔把我的手一握，几乎是热泪盈眶呀。
他说，小伙子，还是你懂得咱河南人的心呀。有一次，我到外地去作生意，眼睁睁地看着一个操着纯正湖南口音的骗子，愣跟别人说自己是河南人，要跟人家一小姑娘交朋友，气得我当时就跑过去扇了他几个耳刮子。
话音刚落，他腰间的手机又响了起来。
他拿起手机，用夹杂着方言成分很大的普通话，又是一阵叽里咕噜地说天书，说得唾沫横飞，眼泪横流。
我和老幺都快要看不下去了。
抒发完个人的感情，他关掉手机，冲我们又是一阵满是愧疚地笑意，说道，真是不好意思，我有点儿急事，要出去一下，要不你们先坐会儿，反正A也快要回来了，等着我回来一起吃个饭怎么样？
我们笑着摇了摇头，赶忙借机告辞。
临出门的时候，他塞给我一个很大的牛皮信封。
里面是我们这次交易的所有钱。
拿到这笔钱，我是感慨万分呀，心说，感谢我的父母，感谢我的公司，感谢我的经纪人，感谢一直支持我的歌迷，感谢百事音乐风云榜，感谢CCTV，感谢——
然后是大片的镁光灯，大群的记者向我涌过来，还有大群的歌迷。
我想，我又开始在做白日梦了。
一切都是幻觉，他妈的全都是幻觉。
可是，握在手里的这一沓钱却是货真价实的东西。
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那一单生意，我们净赚了三千。
三千，对于还没有完全脱贫致富的我和老幺来说，这可是一笔为数不小的数目。
按照当时的行市来看，完全顶得上一个教师半年的工资了。
有了这笔钱作为坚固的后盾，我的腰杆挺得也直了，说话的口气也大了，牛逼哄哄的，甚至连北都不知道在哪里了。
走到十字路口的时候，专等红灯亮起来的时候，径直闯了过去。
守侯在值班台上的交警立刻像我所想象得那样，飞车追了上来，把横车把我们给拦下。
他朝我们挥了挥手，示意我们停下来。
我刹住车，甚至连车都没有下。
那交警还没有来得及开口说话，我就把前腿往车把上一靠，冲着那他一脸不屑地说道，哥们儿，要罚多少钱你尽管说吧。
那交警先是愣了一下，看了看牛逼哄哄的我，然后骂了句，没病吧你，然后撕了张五十块钱的发单递给我。
我接过罚单，在上面吹了口气，掏出打火机把它点着，然后向小马哥那样点了支烟，朝着那交警吐了个幽雅的烟圈儿。
潇洒完毕，才从那一打厚厚的钞票中抽出一张一百元的票子，塞到那个交警的手里，潇洒地说道，不用找了。
说完之后，发动机器，冲着那个重新亮起的红灯再次闯了过去。
看到这种场面，我想那个交警一定给气坏了。
我想，他一定没有见过如此嚣张的人。
总之一句话，我这可都是完全给钱烧的。
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在路上，老幺很是看不惯我这副旧社会花花大少爷的不良作风，不停地责备我说，你怎么敢跟交警这么横呀？闯红灯事小，可是把命给丢了，那事儿可就大了。
我一脸不屑地说道，老子有钱，老子乐意。
老幺撇了撇嘴说道，我看你就是给钱烧的。
我得意地笑了几下，说道，哈哈，对，老子有钱，老子有理。
老幺说，可是，我总是觉得，刚才那一百块钱花得挺冤枉的。
我我像是突然想起了什么东西似的，转过身，疑惑地看着老幺，问道，刚才那孙子一口一个“不管”，“不管”的，怎么等我真的闯了红灯，怎么又管起我来了？
老幺笑着说道，你小子还没有明白呀，怪不得这么烧包？“不管” 是这个地方的方言，意思就是不行，不中。
我使劲拍了一下车座，忿忿地说，你他妈的怎么不早说呀，照你这么说，我那一百块钱花得确实是挺冤枉的。
老幺说，为什么这么说呢？
我说，为什么？前几天，我没事儿出来溜达，看见马路挺宽敞的，车辆也不是很多，我就问一孙子说，反正十字路口也没有交警守着，假如我趁着黄灯刚刚亮起的时候，飞速闯过去，行不行呀？
那孙子一脸严肃地说道，不管。
我心说，靠，连这都不管，那好办了，便接着问道，那我闯红灯行不行呢？
那孙子把大腿使劲一拍，更加严厉地说道，那就更不管了。
听他这么一说，到现在我还纳闷呢，心说，这里的交通秩序也太混乱了一些吧，闯黄灯你不管还算是说得过去，可是，闯红灯也不管的话，那可是真的要出人命了呀。
难道这里的交警都是吃干饭的，放在那里屁用不管，只是当个摆设不成？
现在听老幺这么一说，我才算是恍然大悟，原来那孙子所说的“不管”不是不管，而是不行的意思，靠，丫挺的做人不实在，害得我白白花了一百块钱。
听完我的解释，老幺笑得已经连腰都直不起来了，一边笑一边指着我大叫，傻逼呀傻逼，你可真是一个大傻逼。
我说，你大爷才是傻逼呢。
老幺说，双木林，这个你就有所不知了，所谓“一方水土养一方人”，而一方人又养一方的方言。
我说，此话怎讲？
老幺说，这个说起来话可就长了。就拿河南方言来说吧，这个“行”和“不行”一般被河南人称之为“中”或者“不中”，但是，商丘人则又称之为“管”或者“不管”，这样一来，不仅说起来有气势，而且更显得商丘人办事说话干净利索，不拖泥带水。
我仔细品了品，觉得确实是这么回事。
说到这里，老幺也忍不住笑了起来。
我说，你孙子笑什么？
老幺说，我想起了一个笑话。
我说，什么笑话？
于是，在接下来的时间里，老幺开始给我讲起了关于“管”和“不管”所带来的笑话。
话说一个外地人，风尘仆仆地来到这座城池，游览之后，便在一家宾馆里住了下来。
可是，在半夜的时候，房间里的空调突然坏了。
他打电话给服务台，让他们赶紧过来修理。
服务员进来之后，围着那空调看了好一会儿，便转身出去了，一边走还一边喃喃地说道，这个时候空调坏了那可不管。
此话一出口，就把那个外地人给弄懵了。
他心说，大家都说这个宾馆的服务态度是最好的，可是，现在当我真的需要服务的时候，怎么又说不管了呢？
他极端愤怒，刚想找值班的经理进行投诉，就看见电工慌慌张张地跑了过来。
那个外地人没好气地对那电工说，你们不是说不管了吗？
电工也不跟他一般见识，一边不停地忙乎一边说道，就是因为不管，所以服务员才会深更半夜把我给叫了过来，要是管的话，我还瞎忙乎啥呢？
说到这里，我想笑还没有来得及笑呢，不知道从什么地方突然蹿出一只有牛犊子那么大的狼狗。
它先是冲着我们进行一番激烈疯狂地追逐，然后又开始不停地吼叫着，一副不把我们撕成新疆手抓饭决不善罢甘休的架势。
我吓得几乎都要尿裤子了。
老幺却在后座上不停地安慰我说，你怕什么？有我呢。我可是对付狗的老祖宗，你看我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸前，人挡杀人，狗挡宰狗。
话刚说完，刚想得意地哈哈大笑几声。
可是转过身来，却发现那只大狼狗不知道什么时候已经扑到了自己的屁股上，正张着洁白的大牙齿进攻呢。
他才吓得两腿紧紧一夹，骑到了我的身上，哇哇大叫道，妈呀，妈呀，救命呀。
我立刻加到油门，喷出一股浓浓的烟，才总算是把那只大狼狗给吓了回去。
我说，老幺，你他妈的不是总声称自己是对付狗的老祖宗吗，哪里有祖宗还要怕自己的孙子的道理呢？
老幺说，话虽然是这么说的，可是这家家伙偏偏六亲不认，你让我拿它有什么法子？
我使劲“哼”了一声，喃喃地说道，什么六亲不认，分明就是在吹牛嘛。
我觉得那只大狼狗简直就是在蔑视我们人类作为这个地球主宰的尊严，所以气愤一时胜过了恐惧，原地转了个三百六十度的大弯。
掉转车头，冲着它狠狠地撞了过去。
我打算把它给撞死，然后，再像是电影《少林寺》的和尚那样，扒了它的皮，抽了它的筋，撒上调料，架上一堆火烤着来吃，味道肯定不错的。
可是，那只狗虽然四肢很发达，可是看样子头脑却是一点儿也不简单。
我一掉转车头，它就立刻警觉地看穿了我的险恶用心。
看见我面带杀气，还没等我加速撞过去，就立刻停止脚步，先是装腔作势地怒吼了几声，然后飞快地消失在浓密的灌木丛中。
看见那只大狼狗惊慌失措的样子，老幺长长地喘了口气，得意洋洋地说道，算它老小子还算识趣，否则，我非要整得它这辈子想忘都忘不了。
我说，吆喝，这个时候又有种了，刚才的种都跑到哪里去了？刚才又是谁给吓得又喊救命，又打哆嗦，又喊妈的，差点儿都要尿裤子了。
老幺的阴谋被当众揭穿，赶紧狡辩道，我刚才我那不是措不及防嘛，无论是谁突然遇到这种情况，都要惊慌失措的。
我说，算了吧，害怕就是害怕，不要给自己找那么多的借口。
老幺大叫道，什么？害怕？你看我像是那种能被一只狗给吓到的人吗？
我说，哦，对不起，用错字眼，你不是害怕，只不过是没有种而已。
老幺忿忿地说道，好了，不跟你说了，咱们之间已经没有共同的话题，产生代沟了。
我说，就是，你看你都老成嘛了，怎么能跟我年轻人沟通呢？
老幺用手指着自己的鼻子说道，我老？
我笑着说道，你一点儿也不老，你只不过是上了年纪而已。
老幺说，我上了年纪？那你是什么？你只不过是个小屁孩儿而已。
我说，我是小屁孩儿也比你老不死强呀，老不死。
老幺的脖子几乎都要给气大了，忿忿地说道，好了，咱们的关系到此为止，这叫道不同不相为谋。
我说，好呀，既然大家道路不同，那你就下来用你的“十一路”走着回去吧，我一个人骑车回去，也省得多了一个人的力量而压得“老马”喘不过气来，好啦，再见，祝你好运，一路顺风。
听到这话，老幺立刻软了下来，一副跪地求饶的架势，喃喃地说道，大哥，你饶了我吧，走着回去？等一会儿假如那只狗的主人追出来的话，一定又该讹诈我了，我找谁赔去？
话音刚落，就听见那些浓密的灌木丛里突然哗啦啦一阵乱响，跟闹大虫似的。
声音停息之后，就见冲出来好几个手提着铁棍，匕首以及钢丝锁的家伙，满脸凶神恶煞的样子。
他们朝着我们的车子挥了挥手，示意我们停下来。
我说，老幺，你他妈早上起床的时候没有刷牙怎么着 ？怎么这么臭呀，狗的主人还真是让你给说出来了。
老幺惊慌失措地一拍我的肩膀，大叫一声，说道，什么狗的主人？咱们是碰上截道的了，快点儿跑呀。
说着，就自作主张地抓住我的手，借力用力地使劲一加油门，说道，闪。
我们屁股下面的那只“老马”像是突然挨了一鞭子，受到了惊吓似的，立刻大吼一声，从喉咙里吐出好大一团的浓烟，飞也似的朝着那几个截道的家伙虎虎生威地冲了过去。
那几个家伙本来都已经做好了要收钱的准备的，以为这两个骑着摩托车瞎转悠的小子被几个人这么凶神恶煞地一诈唬，就会乖乖就范，把车子停到一边，接受惩罚的。
可是，他们却没有料到我们竟然还敢在他们的一亩三分地上反抗。
那几个家伙哪里经历过这样的阵势，看见情况有异样，赶紧闪到了一边。
刚刚闪到一边，我们的车子便紧贴着他们的肚皮飞快地冲了过去，吓了一身的冷汗不说，竟然还把其中的一个家伙给撞了个趔趄。
领头的家伙仿佛还没有遇见过这么嚣张的家伙，被截了道不仅没有惊慌失措，竟然还敢反抗撞人，还真是无发无天了，嘿。
生气至极，便挥舞着手中的那根大铁棍朝着我们没头没脑地砸过来，假如给砸上的话，估计我们吃饭的家伙也就报销在那里了。
但是，我和老幺也不是吃干饭的呀。
还没有等他的铁棍落下来，我就使劲一加油门，蹿得无影无踪。
想必“老马”也已经跟我们达到了心有灵犀的境界，在我加油门的瞬间，也很配合地从屁股里吐出了好大一团浓浓的烟，搞得方圆数百里的范围之内，都视线模糊，人影恍恍，分不清对方是人是鬼。
那个家伙一棍子落下来，砸得一个嗷嗷乱叫，哀鸿遍野，大喜，其他人刚想包围过去一顿乱揍，却发现嗷嗷乱叫地是自己人。
原来那个家伙一棍子砸到了自己人身上。
浓烟滚滚中，在我们的身后就出现了这样一种情形，三个截匪全都捂着肚子，蹲在地上不停地咳嗽着，而另外一个截匪则是一边嗷嗷乱叫着呻吟不已，一边不停地咳嗽。
此刻，我想我终于明白黄鼠狼为什么会是世界上最为厉害的动物了，因为它会放屁。
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在两天之后，我同样收到出版社所寄过来的我的第一本书所应该得到的版税。
虽然七折八扣少得可怜，但已经足够我喝一壶的了。
此刻，手里突然多出这么一大笔的钱出来，那个已经灭绝了很长一段时间买车的念头，又再次从心底油然而生。
我想，实现自己多年梦想的激动时刻重要要实现了。
为了迎接这一伟大时刻的到来，我还特意吃了三天的素，连续三天都沐浴，搞得附近那澡堂的老板见到我都笑眯眯的，跟见了招财猫似的。
我想，他一定是把我当成了财神爷了。
尽管我的消费每次都控制在五块钱之内。
我想，现在那辆即将到来的新车就是我的生命，我的女神。
我甚至相信，跟女孩儿献出自己的第一次的时候都没有这么正式过。
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当我和老幺驱车赶到车市的时候，还仍然无法控制住内心深处的那份激动不安。
我们在硕大的车市里转来转去，转得眼睛都花了。
我一会儿摸摸这辆车的轮胎，一会儿又摸摸那辆车的车门，然后又蹲下身看看车的底盘，真不知道该买哪一辆才好。
毫无疑问的是，我所摸的都是一些好车。
每一辆的价格都至少在一百万人民币。
这些车虽然已经看得我眼花缭乱，差点儿连北都找不到了，可我还算是很清醒的。
我知道，别看自己现在洋洋得意的跟个大款似的，其实，自己手中的这么些钱还买不了人家“奔驰”的一个屁股。
我甚至连“大众”的一只轮胎都买不了。
这让我不由地失望起来，失魂落魄。
在车库里转悠了大半天，过完了眼瘾，却只好再失魂落魄地走出来，走进旁边的一家专卖店，顺了一辆摩托车出来，而且还是那种极其普通的国产车。
别误会。
其实，我并不是看不起国产的摩托车，也不是对国产车有什么抵触心理。
我只是觉得，周围的一些人都是开进口的车，而自己却骑着一个国产的，很明显是在反对大众，反对潮流，故意跟人民作对。
那也太掉份儿了吧。
当然，骑国产车失望确实是有点儿失望，但还是蛮自慰的。
不管怎么说，自己也已经跻身于摩托车族了，可是别人却还在骑着自行车，岂不是已经比别人高了那么一个档次？
我想，我已经完全继承了阿Q的精神胜利法。
想到这里，我又开始有点儿飘飘然起来，觉得国产车其实也不是一无是处的。
国产车不是机油燃烧严重吗，不就是磨损得厉害一些吗，不就是噪音大一些吗？有什么了不起的。
大爷我乐意，你管得着吗？
大爷我有钱。
听到这里，那位该说了，既然有钱，那你为什么不去买进口车呀？
大爷我不想买进口的，大爷我就是要买国产车，大爷我爱国，不行吗？
况且，这辆车比老幺的那匹“老马”还要新，性能还要好，既然老幺都敢把“老马”开出来丢人现眼，那我为什么就不能拿出来现呢？
多管闲事。
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