谱系孩子经常会出现重复性说某一句话，或者重复问一个问题的情况。
案例一:
妈妈留言:
奶奶生病住院了，孩子就不停念叨“我要奶奶回来”。
我告诉他奶奶住院了，也带他去医院探望了奶奶，可回到家里还是不停重复“我要奶奶回来”。
一遍又一遍，次数太多了，最后就容易失去耐心。
这是怎么了？
案例二:
孩子看到墙上的面板，问妈妈“这是网线吗？”
妈妈一开始没仔细看，不太确定，嗯了一声。后来看了一眼说:“不是。”
孩子又问“这是网线吗？”
妈妈说:“不是。”
孩子有些急了，再次问:“这是网线吗？”……
连续问几次后，妈妈都说不是，孩子急了，带着情绪说:“这是网线!妈妈你说这是网线!”
案例一分析:
其实妈妈已经做得很不错了。孩子的能力发展整体算可以的。
当下孩子的重复性念叨，有着内在的深层原因，这需要我们去看见。
【1】重复性语言背后是焦虑释放
当孩子重复说这一句话的时候，其实是在释放内在的焦虑。
从这个角度来说，孩子的每个表象上的“刻板行为”，都是一种自我尝试去解决问题的方案。
这个负向问题的背后，有着正向的动机。
当孩子重复说这句话的时候，内在的焦虑被可视化，潜意识被意识化，也就不容易形成内在的创伤。
所以，不要去制止孩子，允许这种释放，允许他的焦虑以这种方式流动出来，其实就是在帮助孩子。
【2】焦虑背后是掌控感的缺失
为何孩子会这么焦虑这件事呢？
这是因为孩子内心掌控感的缺失和崩塌。
当孩子在生活中经常处于“不能自主”的状态，或者父母的陪伴不多，缺少情感连接，那么孩子内心就会总觉得缺了点什么，不踏实、不确定，无法掌控自己生活里的很多事。
这种情况下，如果偶尔出现了一件和平时的生活规律不同的事——
比如以往每天都能看到奶奶，这几天奶奶不见了。
就会触发他们进入到“全能自恋受损”带来的掌控感缺失、持续性焦虑之中。
【3】焦虑型依恋关系
这个焦虑的根源，特别是孩子不断重复念叨着奶奶的时候，说明孩子和奶奶处于焦虑型依恋关系中。
依恋对象时不时的消失，总是处于不稳定状态，让他总是担惊受怕，缺乏安全感；
或者在婴儿期，需要以大人的想法感受为中心，而非以婴儿的需求和感受为中心。
这就会形成“焦虑型依恋关系”。
而孩子和奶奶建立的这种依恋关系，也说明在早年，奶奶是给予了很多的陪伴，甚至超过了父母，成为他的退路和港湾。
而奶奶的暂时“不见”，让孩子从潜意识层面暂时陷入恐惧之中，唯恐曾经那个唯一能为自己“托底”的人消失了。
【4】支招:“叙事疗法”
该怎么应对呢？
在深深地理解了孩子的内在诉求和感受的基础上，建议妈妈尝试用“叙事疗法”:
顺应着孩子的话，慢慢地倾听、讨论。
让孩子在表达中排解掉压力，释放掉焦虑，让让问题自己得以溶解。
就像两个人一起配合着，叙述一个事件、讲述一个故事那样。
在这个叙事当中，妈妈需要保持好自己的心理状态，不站在孩子的对立面，不去和孩子较劲；
不要试图劝说他改变想法；
更不要否定她的任何说法。
而是成为他的一个沟通伙伴，一个对他的想法很好奇、很感兴趣的伙伴。
孩子说什么，都首先确认他的想法很不错，然后尝试展开谈谈，或者允许孩子自己去表达。
不要:
“为什么会这样？别这么想……”
“你明明已经……可是……”
“都……了你还是……”
要:
“哦，原来是这样啊！你的想法很好！”
“嗯我明白了，你的感受很重要！”
“好的，这没有问题！”
另外，孩子的不安和焦虑，要回到广阔的生活里，回到稳定的陪伴里，回到丰富的情感链接里。
只有如此，才不会面对按住葫芦浮起瓢的各种问题，而是让问题溶解在对孩子的承接和接纳里。
案例二分析:
【1】重复提问:寻求绝对掌控感
与案例一的“重读一句话释放焦虑”不同的是，案例二的孩子，通过重复问妈妈一个问题，来寻求“绝对的掌控感”。
这是一种非常强烈的“需要妈妈绝对听从我、需要妈妈受我掌控”的心理动机。
很多家长明白这个道理，但是不敢“听从孩子，接受孩子的控制”。
因为他们害怕，怕孩子变本加厉。
事实上，如果孩子的任何一个心理需求，被看见、被满足后，才会“升级迭代”。
而被忽视和转移后，只会成为一个补不上的缺口，一个填不满的空洞。
所以，当你的孩子需要实现他的掌控感而反复提问，请尽量给与他正向的确认，他希望你怎么回答，你就怎么回答。
不要不耐烦、转移、打断；
更不要和他对着干。
以上方式，都只会让他问更多遍，为了扳回来，而誓死和你杠到底。
【2】这也是一种独特的交流方式
站在大人视角，孩子就像一根筋一样，死磕一个点怎么都过不去；
但站在孩子视角，他可能有很多表达不出来的“心里话”。
我们来模拟一下案例二的“潜在对话”:
孩子:
“妈妈，这是网线吗？”
妈妈:
“嗯。”
孩子(感觉到妈妈不确定的语气):
“妈妈，你认真看，认真说，这是不是网线？”
妈妈(仔细看，发现不是网线接口，是红色的和消防相关的接口):
“不是。”
孩子(质疑怎么妈妈又改口了):
“你刚才明明说是网线，怎么又说不是？究竟是不是网线？”
妈妈:
“不是！”
孩子(急了):
“可我看着像网线，你怎么这么确定不是网线？你肯定是看错了！告诉我你看错了！”
当我们把孩子心里丰富的想法模拟出来，是不是感觉这对话太正常了，甚至太丰富了？
对谱系孩子来说，他们的特点恰恰如此。
内心那些丰富有层次的想法，暂时无法转化为语言，情绪调节能力又弱一些。
于是，他们便习惯于用“重复发问”这个简单有效的方式，来一步步探寻自己想要的答案。
这何尝不是合理的？
这何尝不是一个巧妙的方法？
每一个“负向”行为背后，都有一个“正向”动机。
在这个问题上依然如此。
但愿所有的谱系孩子，都能被父母理解着、支持着、深爱着。【End】
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