忽然感觉格外疲劳,以前的恍然大悟,愈发可笑,在今天都不作数。我没有太想要好的前程,我注重因果,而家人却像身后在用鞭子抽,想让我努力,想让我争口气。
冒着明天起不来的风险,赶这篇永远也投不成功稿,浏览数量不超过100的文,只单纯的希望,别人,任何人,别和我一样熬夜或者做噩梦。
虽然我这希望看着怪善良,也是只为自己解闷罢了。
父母的辛苦,自己的付出,最近一段时间组合起来,得了一点点小小的回报。可能有些人的人生便是如此。前半生荒诞,中间心酸,到了一定年纪才终于了解,命运是狗屁,真正掌握你人生的,还是你自己。不要推脱。
人开心起来似乎会更聪明。
有人跟我说,瑞雪你为什么不去投稿啊。我当时就不开心了?我有那么清高?不投稿,我有那么谦虚?正是投了,只不过被拒绝了而已。我是在知乎的文章里得知,可以网上投稿,但是我看了大部分编辑都只需要偏情感类或者干货类的介绍文、说明文、观点文这一类的。我这三个都沾不上。
可能我太老土了。
另外我的“微小说”其实第二部分已经起笔写了,可一直不满自己的逻辑,删删改改,又没戏了。希望大家耐心等候,辣椒君一定会把自己最好的呈现给大家。
还想说。凌晨1、2点的孤独,不是所有的人都能体会。既然每个人都自成一个宇宙,那就不要去比对了。不是站在自己这边为自己说话,确实最近看到过一段话,给了我发人深省的启发:
“有人,抱着大的梦想或目标,还没完成就死去。有人,为了别人眼中的绿豆小事,会感到喜悦或悲伤。不过,这些并不能放在一起比较。这个世界上,有多少人就有多少宇宙,人在各自的宇宙里活着。我们或许并无法认识他人的宇宙。——北野武”
我不会冗长的给岁月添油加醋。也不会懂什么叫做看起来锦上添花。我只想在将来的岁月中安稳,过好我的日子。不被贫穷所困,不为世事所恼。
也许还有欠缺,有待加油、提高。但我喜欢的也是刚刚好。
最近,也不想去琢磨如何学会尔虞我诈。和家人在一起,不想辜负每一分安全感,人生,请为值得的而活,那些不值得的,请你在丢掉的时候,不要二次三次再捡一遍,因为用某一种说法,你所丢弃的是一段往事,而不是可以循环利用的塑料瓶子。
对自己善良,是一种修行,并无夸大的说,也不过是一种修行。你把自己伤害的血肉模糊,会不会在某一天觉醒时,发现难以治愈?发现,过去的自己更美好?毕竟谁的人生都只有一次,是一张不退不换的独家电影票。你想二次曝光,你想中断,事实上都不可举。谁也做不到,这里你如果觉得我说的太绝对,那么我还是想告诉你,我们的生命经过两次得以成真,一是出生的生日,而是死亡的死期。除了这两个日子,其他压根都是你幻想的玄幻故事。
别想用死亡证明什么,结束什么,说来沉重但我还是要说,死亡,只是出生的证明以及反义词。快乐,才可以证明什么,或结束什么。
就这样吧。
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