我最近陷入对生活的冷淡。不知道是由于无知、还是由于周遭情况产生的低落。我有点想放弃了。放弃生活，放弃工作，放弃挣扎，甚至……放弃生命。
在我的认知里，什么东西坏了都可以修一修。我是接受缝缝补补又三年的。但这一次好像是因为错过了什么。很心痛。以前从不会这样，就算是心灰意冷，振作一下问题也不大。但这一次，不像中枪了，像整个人，受到了炮弹的三次轰炸。
一次炸掉灵魂，一次炸掉回忆，一次炸掉重生。
就像掉进水里的iPhone6，客服说不给保修，也无法再重启了。只能重新换一部手机了。
我知道我现在做什么意义都不大。所谓年轻人的“摆烂文学”，在我看来，也只是小范围的哀悼。可是这种哀悼，规模太小。祭奠不了我的失望与绝望。
每年总有这么几个时候，超级想念他。无能为力又波涛汹涌。
三千字也写的潦草盲目犹豫不堪。我不知道为什么还在记录这些无关紧要的东西。类似于给死了三个月的人做人工呼吸。大概我并不想放弃我自己的生活，我自己。
从恶臭的水沟里爬起来的人，洗个澡喷点香水还是干净的。
我相信我定能重见天日。虽然要拨开的乌云好像比较多。我做了很多能让我开心的事，听音乐，写作，安慰自己，给妈妈打电话。尝试用这些方式淡化我对陈先生恐怖的想念。我坚信自己问题不大。
如开头所说。我生命特征明显，并无太多无关复杂情绪。我是个活物，尚存呼吸，没有生活在战场上，没有丧偶，不是孤儿。有工作有家庭，我很幸运。
但日子里充斥着阴霾。不知道是天气预报失灵了，还是我的世界已经是高度污染了。请给我一把刀让我思考四十五分钟的机会，想通之后再归还。
请给我死去的机会，但不是让我去死。
请给我失恋的机会，但不是让我去恋爱。
我只想思考，并非要在对自己残忍这件事情上付诸于行动。世界待我一般，我也不是认真的人。我为什么要把命运全部都压在最坏的结果上？有刀有枪就够了。并不需要使用。
也有什么都得慢慢来的可能。无限延长之后痛苦也不再痛苦了。我们理应相信这种效应。而不是在短暂急促的不幸发生时宣告拉倒并与世长辞。不幸发生了，难道不应该将它最大限度的缩短吗？
其实，悲剧也没有多可怕，相比之下恐怖剧不是更让我们一惊一乍的吗？血腥暴力无一不比悲剧残酷。那么我们在现实中拿到的剧本已经算好的了。
那何必呢？自杀？自残？妄自菲薄？取长补短？日子过不下去了。建议是好好考虑一下。你是愿意接受现在的生活，还是愿意被杀戮泛滥的战争年代，还没吃早饭就一秒死。
如果感情被抬的太高，和生命都从五楼跳下去。生命经不起五楼，但感情本就是没有生命特征的东西。它本来就不用呼吸。虽说真爱弥足珍贵，但真爱比生命更强大。躯体再不济，也是只有一次机会。真爱是可以领结婚证之后，再领离婚证的。
你死了之后就真真不见了。消失了。还是活着划算吧。请你要相信，即使低靡，懒惰，厌恶自己。也一定都会过去的。身体是一个避难所，而感情与情绪，只是来来往往的过路人。你不必为了过路人，拆掉自己的避难所。
所以无论如何我都要好起来。在暴雨中，在烈日中，在烦闷的幻听声里，我要对自己负责。
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