我最近陷入对生活的冷淡。不知道是由于无知、还是由于周遭情况产生的低落。我有点想放弃了。放弃生活,放弃工作,放弃挣扎,甚至……放弃生命。
在我的认知里,什么东西坏了都可以修一修。我是接受缝缝补补又三年的。但这一次好像是因为错过了什么。很心痛。以前从不会这样,就算是心灰意冷,振作一下问题也不大。但这一次,不像中枪了,像整个人,受到了炮弹的三次轰炸。
一次炸掉灵魂,一次炸掉回忆,一次炸掉重生。
就像掉进水里的iPhone6,客服说不给保修,也无法再重启了。只能重新换一部手机了。
我知道我现在做什么意义都不大。所谓年轻人的“摆烂文学”,在我看来,也只是小范围的哀悼。可是这种哀悼,规模太小。祭奠不了我的失望与绝望。
每年总有这么几个时候,超级想念他。无能为力又波涛汹涌。
三千字也写的潦草盲目犹豫不堪。我不知道为什么还在记录这些无关紧要的东西。类似于给死了三个月的人做人工呼吸。大概我并不想放弃我自己的生活,我自己。
从恶臭的水沟里爬起来的人,洗个澡喷点香水还是干净的。
我相信我定能重见天日。虽然要拨开的乌云好像比较多。我做了很多能让我开心的事,听音乐,写作,安慰自己,给妈妈打电话。尝试用这些方式淡化我对陈先生恐怖的想念。我坚信自己问题不大。
如开头所说。我生命特征明显,并无太多无关复杂情绪。我是个活物,尚存呼吸,没有生活在战场上,没有丧偶,不是孤儿。有工作有家庭,我很幸运。
但日子里充斥着阴霾。不知道是天气预报失灵了,还是我的世界已经是高度污染了。请给我一把刀让我思考四十五分钟的机会,想通之后再归还。
请给我死去的机会,但不是让我去死。
请给我失恋的机会,但不是让我去恋爱。
我只想思考,并非要在对自己残忍这件事情上付诸于行动。世界待我一般,我也不是认真的人。我为什么要把命运全部都压在最坏的结果上?有刀有枪就够了。并不需要使用。
也有什么都得慢慢来的可能。无限延长之后痛苦也不再痛苦了。我们理应相信这种效应。而不是在短暂急促的不幸发生时宣告拉倒并与世长辞。不幸发生了,难道不应该将它最大限度的缩短吗?
其实,悲剧也没有多可怕,相比之下恐怖剧不是更让我们一惊一乍的吗?血腥暴力无一不比悲剧残酷。那么我们在现实中拿到的剧本已经算好的了。
那何必呢?自杀?自残?妄自菲薄?取长补短?日子过不下去了。建议是好好考虑一下。你是愿意接受现在的生活,还是愿意被杀戮泛滥的战争年代,还没吃早饭就一秒死。
如果感情被抬的太高,和生命都从五楼跳下去。生命经不起五楼,但感情本就是没有生命特征的东西。它本来就不用呼吸。虽说真爱弥足珍贵,但真爱比生命更强大。躯体再不济,也是只有一次机会。真爱是可以领结婚证之后,再领离婚证的。
你死了之后就真真不见了。消失了。还是活着划算吧。请你要相信,即使低靡,懒惰,厌恶自己。也一定都会过去的。身体是一个避难所,而感情与情绪,只是来来往往的过路人。你不必为了过路人,拆掉自己的避难所。
所以无论如何我都要好起来。在暴雨中,在烈日中,在烦闷的幻听声里,我要对自己负责。
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