一 记

摄影师Anastasia Lisitsyna作品赏析

回家这段时间，不是在观望，就是在观望的路上。因为决心不打工了，要听爸爸的话自己开一个小店。难免心生自豪，又有一点畏惧。

说起来这段时间我一直写诗，很少动笔长篇大论写什么文章了，讲真的这篇文章也真是来得侥幸。

我对于诗歌没有什么看法，人在畅所欲言的时候是不会有过多的看法的。而诗歌和写作对我来说都是一种表达方式。关于格式、文风、内容。我没有组织过多的概念，也没有过度的修饰。有就好了。

如果硬要说有什么看法的话，其实我对美感也有一定的自己的观点。但不想用欣赏别人的套路来欣赏自己。更加不想被自己禁锢。

然而我的诗歌还是看的人比较少的。属于“蘑菇类”的文化。之所以用蘑菇一词是因为它本身不需要光合作用，不需要阳光。是好气性的腐生真菌。这一点和其他植物的天生地长大相径庭。

所以很少会被发现，会被看见。

但我没有太过在意，毕竟宣传弄的大张旗鼓所得来的东西，并不是我想要的效果，我更希望和小部分人引起共鸣。

而且，我写的也不怎么好呀。

回家这段时间，照相机没那么闲置了。去年买的迷你单反，一直只有周六周日能带出去看看这个世界。但现在工作没有了，更有时间了，也就一直拍来拍去的。

虽然没有拍出来多少好看的照片。但心是满足的。

家乡这时候都种起了绿泱泱的小麦。我还是和以前一样，需要猜测一下，才能分清楚它和水稻的区别。但家乡的麦田和飞鸟，还是很容易让我心旷神怡。

和前男友一番撕扯之后，并没有如我所愿成为知交或朋友。人家要追求新的生活，第一件事当然是要把我这个属于陌生人范畴的人给拉黑了。

他有他的追求。而且时间已经过去那么久了，还谈什么知交、朋友。不太现实了。人都是现实的。恐怕我在他那里连个乞丐都比我更值得同情。何况我不需要他的同情。虽然有一些难过，但也确实没什么好难过的了，哭完了把纸巾一收拾，什么都没发生过。

淮南对于我而言是一座华而不繁的城市。有许许多多冲上云霄的建筑物，但人烟似乎不多。

我爸让我来这座城市发展，我也考虑了好几遍。并没有很多的勇气。但来都来了就不需要勇气了，努力的干才是正儿八经需要的。

这时候我还不知道怎么安排自己以后的时间。估计以后就很少有时间更新这个公众号了吧。虽然在意它的人也不多。生活也不需要在这里大动干戈或有所体现，还是想趁着年轻，多记录一些事情。

写写画画虽然不重要，也很占时间。但如果丢掉的话我又有点不舍得。生命里已经有很多不属于我创造的东西了。如果唯一属于我的我都不能拥有，那是不是太过于无能了点？会不会也有点可怜呢。

所以以后我的诗，我的文章，我的日记。不见得就会中断，可能会显得很没必要。甚至可能会影响我的日常工作。那怎么办呢，我觉得以后的事儿，以后再说吧。目前为止，没发现什么太不好的影响。

另外呢，还是希望自己的努力能得到一部分的回报，无论是事业上，还是写作上。这种不至于见不得人的贪婪，什么时候才能有所回应呢？不清楚。

走下去，不管那么多。自我回应，自我勉励。也是一种寻求心胸开阔的方法吧。我觉得这也能让自己变好。何况我还没有完全的安排好自己的生活，一切都还只是一个形，并未敲定。

日子还长，一个人的孤独就像移山，不用拼命，日积月累，总能在孤独中看到曾被山挡住的日出。

我相信一切都会好起来。无论是生活还是写作。或者说，还是我。

命运从来不轻易给需要真相的人开门，但也不会将所有人都拒之门外。那些被置之不理依然积极向上的，总有一天会迎来自己的开放与相迎。用尽一生又有何不可。门之所以被创作出来，就是用来开，与关的。永远关着的绝不是命运的门，而是你对自我的认知。放弃与坚持很重要。

我不信未来会艰巨无比，虽然它已经露出了残破和败北的前兆。我依然不懈地追求着、努力着。总有一天会有人理解我的不甘和勇敢。

总有一天，会有人在我的诗句文章里，读出我的所以然。不用欣赏的那种所以然。

会变好的，在我心中，这是永远不会改变的意志。