调解:持续优化社会网络
1、带着问题来阅读:
1.1我们要分清哪些矛盾是该调解的,哪些是不应该调解的。
1.2怎样调节才能让对方从情绪中恢复过来?
1.3双方要求我们评理时怎么办?
2、一切人际关系的矛盾都起因于对别人的妄加干涉,或被别人妄加干涉。
3、婆媳矛盾:不要解扣,而是补网。成年人若是起了冲突,想要恢复原状基本不可能。如同修补后的碎花瓶,远看完整无缺,近看满身裂纹。
补网:不是两边劝和,而是以我们作为网络中心,不断加固与妻子、母亲的关系,就能保证他们不从网络上脱离。
4、处理情绪:矛盾之所以产生,就是因为当事人双方按捺不住自己的情绪所致。这时去讲理肯定行不通,如何降伏情绪呢?
4.1首先引导对方尽可能的倾诉。深陷情绪风暴中的当事人,特别需要这种“被了解”的感觉。
4.2接纳对方情绪,获取对方信任。让他觉得我们是从他的立场考虑问题的。
4.3最后制造“认知失调”。就是把对方的情绪推翻,告诉他这个情绪没有价值。当对方意识里产生偏差,即“认知失调”时,他意识里会短暂停顿片刻、试图厘清差别时,这是一个黄金干预点,就是最佳沟通切入点。
4.4注意两个事项:首先,为避免情绪升级,尽可能在沟通时不要评价另一方。其次,制造“认知失调”不是全盘否定对方,而是指出对方认知里的一个盲区。
5、重建目标。趁对方认知失调后短暂的空白期,我们要在他头脑里植入一个新东西。
5.1在冲突时,我们通常把感受作为目标:我要公道,对方必须给我道歉。这是他还未走出情绪的表现。我们需要做的,就是帮他找到真正的目标。
5.2帮他目标排序:把他从情绪中拉出来,重新建立目标。
5.3帮对方脱身:在对方重新看到目标后,他就会认识到眼前这件小事让自己大动肝火是不值得的。
6、最小改善
6.1我们在上个环节帮对方明确了自己的目标。但这个目标往往比较远大,对消化眼前的情绪其实没有多大的帮助,不能把这个长远目标和眼前的行动结合在一起。这时,我们可以为对方设计一个最小化改善计划,以利于他可以立即投入行动。
6.2我们设计最小化改善计划,是为了让他回归正常状态。所以一定不能再把对方注意力再拉回冲突之中。
6.3为对方设计一个可以立即行动的计划,让对方立即进入下一个事件中去,回到原有生活轨道上去。
7、怎样提前规避矛盾?
7.1调解矛盾是一项非常艰难的沟通,走错一步都可能“引火烧身”。我们了解“规则前置”的方法,就可以预先规避矛盾。
7.2职场规避:有问题当下、当面向当事人提,不允许第三方传话,传话会被追责。“来说是非者,必是是非人”。在组织内部严肃处理背后说坏话的问题,就可以防范大多数的社交矛盾。
8、小结
8.1调解矛盾不是解扣而是补网。以自己为中心去修补社交网络。
8.2要先处理情绪,给对方制造一个认知失调;对方会在这个空隙中,从矛盾的情绪和状态中走出来。
8.3接下来帮对方重建目标,为他设定最小化的、可立即实行的改善计划,让他进入平和、积极的新阶段。
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