到海南的第一晚。
喝酒,啤酒。
我平时很少喝啤酒,因为我喝了啤酒容易吐,另外容易坏肚子……
平时喝酒,要么白酒,要么红酒。
不管什么酒,我都没啥好感。
这也是为什么我卖酒缺少动力的根源,总觉得酒是负能量。
但是呢,酒也有积极作用。
就是破冰的作用,使原本陌生的、疏远的关系立刻亲密起来,立竿见影,这个在球馆里最明显,若是没有一起喝过酒,再熟悉的球友也是陌生的,但是一旦喝过酒,哪怕从来没搭档过,也是熟悉的,甚至以哥们相称,见了面都要紧紧的握着对方的手。
这次骑行,24人,哪怕每人跟喝我一杯,我也要喝上24杯吧?加上集体一起喝的,我喝了应该不少于30杯,有史以来喝的最多的一次。
好在,心情好,没吐,没醉。
应该也没有失态。
关系是需要破冰的,毕竟来自天南海北,谁也不认识谁,喝多了就有意思了,有抱着哭的,相见恨晚……
我回房间休息了。
为什么喝了这么多久?大家可能想,懂懂是山东来的,肯定能喝,要陪好,每人怎么不要陪上一杯?
我是怎么想的?
大家奔我而来的,我要照顾好大家,怎么不要陪大家喝杯酒?认识认识,加深一下感情。
就这么开启了相互伤害模式。
头晕了两天。
迷糊。
早上,我回忆起喝酒的场景,依稀记得有位男生抱了我好久,说他很喜欢我,还有我可能跟某位女生聊天了,不知道聊的啥,我急忙找聊天记录。
我喊她妹妹了,还夸她事业做的好,做的大,说我很欣赏她。
这可不得了。
急忙跟人家道歉,我喝多了,对不起。
好在,不过分。
她笑着说,我还以为你说的都是真的呢!
我又很正经的解释了一通,我的确很欣赏您,是欣赏您的才华与事业,没有别的意思,不能刚认识就让你觉得我是个老色鬼……
头晕,一整天没看信息,信息非常多。
我只挑一些熟悉的面孔看一看,羽毛球女搭档跟我抱怨,说没进16强就被淘汰了,新搭档总是抱怨她,她都不会打了。
意思是我没有陪她参加比赛,有些遗憾。
有天晚上,我们球友聚餐,女多,男少,我送一位女队员回家,依稀记得她说喜欢我,但是我知道她喝多了,都站不稳了,我也喝多了。
我喝多了嘚瑟,回家跟媳妇炫耀了半天。
次日早上。
媳妇审问我,问我还记得说了啥不?
我记得有那么一回事,我说有女队员喜欢我,但是我忘记了我说的是哪个,我怕我说串了,那就尴尬了。
我以喝多了为理由,搪塞过去。
媳妇把我耳朵拧了三圈,我硬是没喊没叫……
实事求是讲,我打的不如她现在的搭档好,现在的搭档更年轻,技术更全面,而且体能更出色,但是她愿意跟我一起打球。
因为,我基本不批评她。
只赞美。
好球,太棒了,完美!
全是这类的。
无论是输是赢,我们都很开心,哪怕输了,我们在一起也是笑笑,仿佛是故意放水给对方,若是遇到实力很强的,我们则表现的很遗憾,意思是有能力赢对方,但是今天失误有些多。
我曾经很想组织县级羽毛球联赛。
主要做混双。
混双其实是最有意思的,一男一女,有观赏性,有娱乐性,夫妻俩都喜欢羽毛球的很多,但是混双搭档多不是夫妻,甚至夫妻更不适合做搭档,太熟悉了,相互抱怨,容易升级……
我在羽毛球圈里混久了就明白了一点,这是一个错综复杂的圈子,不能轻易出头,因为也是分N个帮派,咱虽然属于无门无派,视所有人都平等的,但是他们不这么认为,那么我就不该去挑战大家的权威性。
即便偶尔搞个比赛,也是我们群内内部比赛。
不参与外部比赛。
今年,来过一位做比赛经纪的体育人,他跟我谈过一个观点,不管什么体育运动,黄金时代要到来了,应该提前占领一个市场,例如做个业余级的联赛,慢慢做大,做稳……
体育事业是比较容易拉广告赞助的,包括球馆内部的比赛,都能拉到三五万的比赛经费。
是广告效果好?
非也!
相反,能回本的概率很低。
而是体育运动本身是一种精神,一种正能量,例如红牛一直在赞助极限运动,包括余欢空口去找红牛赞助他的环驾中国,红牛也很慷慨地赞助了5万元。
觉得你这种精神可嘉。
例如,我问大家,谁愿意拿1万元跟我学写文章?
没几个愿意交的。
但是,我问,谁愿意赞助我1万元我去骑行海南?
很多人都愿意。
这就是体育运动的独特魅力之处。
最初,我的想法是切入羽毛球业余联赛,核心卖点很简单,我可以提出高奖金,例如县级比赛,若是把一等奖设为1万元,就能吸引无数高手参加,甚至附近城市的都纷纷来报名了。
但是,我觉得于我没有意义。
因为,不能提升我个人的品牌价值,羽毛球太小众,地域太小,赛事太低。
所以,我后来提出了另外一个概念,就是一个人的骑行拉力赛,我要选中国100个经典赛段,共100站,我用四到五年的时间去骑完,成为一个标杆式的赛事,甚至可以成为骑行领域的标杆,你想封神必须先骑完这100站。
这100站都是很经典的,例如环五大海岛,五岳,五湖……
这种跳跃式的赛事比环华骑行更难,实现成本不低于20万。
这是我给自己的规划。
就是我要做一件等儿子长大了,他感觉很佩服爸爸的一件事。
德佳跟我讲了一个点。
我觉得很有触动。
他说,你知道为什么很多男人喜欢守吗?因为跟爸爸的关系不好,从而缺少了勇敢、冒险。
他说的好,不是我们理解的好。
是一种亲密关系。
若是跟爸爸关系很好呢?例如砖家、杨文剑,这种都属于极具有挑战性的,什么冒险喜欢玩什么。
这次跟德佳一起骑行,德佳擅长搞心理,搞家排,搞管理,那么也很懂的如何让这群骑友破冰和亲密……
他组织了个小游戏。
就是大家手拉手围成一个圈,挨着一对一的表白,手拉着手,眼盯着眼,然后说一句赞美对方的话……
这也是我第一次体验类似的游戏。
原来赞美别人是这么快乐的一件事,看似是赞美的别人,其实是训练的我们的思维模式,为什么我们批评别人的时候总是那么顺溜?而赞美别人时却词穷了?
因为,我们手里提着锤子,看谁都像钉子,想敲打敲打。
有些女生就哭了。
可能从来没发现自己身上有这么多优点。
人与人之间的关系瞬间拉近了。
很完美的体验。
大家也赞美了我,我也赞美了大家……
使我想起了我的女搭档,她愿意跟我在一起,不是说我球打的好,可能就是比较舒心,我不责怪她,她失误了我都会安慰一句,没事。
永远是鼓励模式。
而我对媳妇呢?
则永远是批评模式,挑刺模式,若是我媳妇跟着我一起打球,我们俩肯定会在球馆打起来。
德佳还谈了一点,我感触非常深,就是人与人之间的关系,最表层是脑,其次是心,最后是身体。
身体才是最本能的。
例如你跟儿子说,爸爸爱你。
他小,听不懂。
但是,你抱抱他,他就懂了。
这就是最原始的。
包括成人之间的关系也是如此,这也是我之前写过的一个点,就是我跟我父母关系到底如何?
我觉得是很完美的。
从小跟父母关系比较健康,没有大吵大闹,我虽然调皮点,但是不至于说跟父母有什么矛盾,我们关系也很好,相互尊重。
但是,我抱过我父亲我母亲吗?
没有。
甚至从成年起,从来没拉过手。(农村长大的孩子,从小就很少被父母牵过手,甚至在我的回忆里,父母并没有牵过我的手)
我们的关系真的很好吗?
当然,我觉得最受启发的还不是这些,是德佳谈了一种做事的状态,就是怎么做都不对的时候,该怎么解决。
例如我认为孩子作业无所谓。
而媳妇则认为孩子作业要认真,因为写作业的问题她还打了孩子,我又心疼,于是我跟媳妇又吵起来了。
因为这个事,我们俩相互抱怨,甚至上升到日子没法过的地步,把离婚都挂在嘴边。
那这样的问题,到底该怎么解决?
左右为难。
德佳提出,这类冲突都是在同维度的,要想解决类似的问题,必须要再上一个维度,例如我是不是希望孩子好?是!媳妇你是不是希望孩子好?是!
那咱能不能这样?
例如咱请个家教?专门辅导作业的。
等于俯视问题。
我也给德佳提过一些建议,就是在讲课的时候,少一些理论,多一些故事,人是记不住理论的,但是能记住故事。
我总喜欢讲牛哥的那个故事。
有个人喝醉了,在大街上喊,谁敢惹我?
有个人站了出来,我敢惹你。
醉汉把他一揽:谁敢惹咱俩?
这个故事有意思不?
你可以把自己的理论体系,全部用小故事作为载体去传递,这样更有穿透力,这也是莫言牛B之处,一个会讲故事的人。
德佳还谈了一个点,就是创业与“场”,很多人创业是以“我”为中心,结果一无所获,总觉得自己不成功的原因就是自己不行。
其实不是你不行,而是你搭建的场不行。
例如很多人,看着很笨,各方面不如自己,可是为什么他能做那么大的生意?
的确不是他这个人的本事。
而是他的场所带来的效应。
例如我看蝉禅,我觉得我比他还聪明,为什么我做不过他?他一年可以做几个亿的营业额,而我连他的零头都没有。
根源是什么?
我们俩营造的场不同,我身边围着一群小弟,他身边围着一群大哥,我的能量是倾泄模式,他的能量是环绕模式。
有场,就需要“捧场”,你捧别人,别人就会反过来捧你,你会发现,很多事业很成功的人,人场都是一流的,绝非单枪匹马。
从而得出一条结论,创业其实很简单,多付出就可以了。
我听到这里,感触还是比较深的,因为角色的缘故,我一直都处于“收”的状态,很少付出,来过我们办公室的人都知道,每周我们都可以收到很多礼物,我压根不关心是谁送的,媳妇定期会清理一下,该卖的卖,该送的送……
我们家没有礼尚往来这个概念。
我?还用给别人送?
都是别人送我好吧?!
我突然觉得自己做的不够好,我原本有一流的起点,就是我有足够完美的人脉资源,光这些作家吧,还有一些年收入千万以上的读者,不说一抓一大把也差不多,包括我们这次骑行,好多在自我介绍时都提到日利润2~3万元。
不夸张。
是真实的。
我不珍惜大家。
总觉得我是你们老大就足够了……
我当时就在想,其实我该建立一个朋友数据库,给我的好朋友,每个月坚持发本书,写封信,这样我才可以越来越出色。
这就如同我们队里有个女生,月利润20万。
我笑着问她,有多少是我的?
她说,你需要的时候,都是你的。
还有一个更有意思,我也问了相似的问题,她回复了一句,应该是深思熟虑的,次日用微信回复的我:我可以给予你除了性以外的一切。
我可能也不珍惜。
因为我的焦点永远在下一批。
我给大家讲了个故事,当年我带队认识了一位美女,是我目前见过所有的女性朋友里最漂亮的一个,素颜,超级美。
当时,她还只是个学生,是最早一批做微商的,那时我们还没听说过微商这个概念,她就开始了法拉利之类的豪车炫富之旅。
我还因为这个事把她批评了一番。
我们在一起的时候,要死要活的,感觉彼此都是上辈子的恩人,相见恨晚,她走的时候我都哭了,准确的讲,我欣赏的不完全是她的美,而是她的睿智,她能跟我无缝隙交流,这是很难得的,属于懂人性的天才……
我发誓,下个月会去看她。
可是,我们再也没见过面。
就是给我印象如此之深的女孩,我都没有再去看望她,因为我很快就有了新的焦点,就把她遗忘了,偶尔聊几句,更多的可能也是一种赞美,不仅仅我遗忘了她,她也遗忘了我,因为她成长起来了,成了一位大V,也有了无数新的焦点。
所以,我不是一个值得交往的朋友。
因为,我焦点太散了。
这也是我每次带队都要叮嘱大家的,大家不要把目标定成结交我,而是把目标定到我以外的队友,他们才是值得你认识的,一次旅行不用结交多了,结交一位靠谱的就足够了。
我就是个公交车司机。
还有一点,大家可以慢慢体会,就是旅行过程中,每个人每天都在发生变化,是在你心目中的形象发生变化。
旅行结束后,也在发生变化。
可能有的人最初很让你讨厌,但是最终却成了好朋友。
有的人很热情,最终却……
慢慢地感受。
另外,认识我也没啥用,我就是个写文章的,但是我要表达一点,就是我有积极付出的初心,你有问题就可以找我,不要不好意思,我很欢迎,不要羞涩。
当然,人这么多,我可能很难服务周全。
只能希望咱玩得开心。
我内心是火热的,只是给人的感觉很冷,那都是假象,我也很愿意跟大家相识,相知。
在德佳讲述这些很玄乎的东西时,有队员就提出了疑问,就是你是不是在试图给我们洗脑?例如推销你的课程之类的。
我就插了句话。
讲述了一个发生在我身上的故事。
这个故事可以讲,但是不能写,因为当事人太敏感……
就是别人很容易误解我们。
我们该怎么解释?
其实,不需要解释,只要我们相信我们的初心就可以了,我觉得我的初心是正的,那么就没有任何问题。
我们总是急于去澄清自己,不需要……
前几天我老师还发给了我一段鸡汤:经常对别人毒言毒语的人,仔细观察一下,那些人大部分是不幸的人,花灯huadeng0357.xyz自己生长的环境和现在的处境不幸,所以口中出来的话都是带刺的。这些人说出的话,不要太在意,在心里想“你真是可怜”忘记那些话就好。
我是一个想法很多的人。
各式各样的想法。
包括很多人也喜欢找我探讨“项目”,意思是这些事可不可行,能不能做,大家都渴望赚钱,都在寻找宝藏。
包括我也给自己搞了很多规划,满脑子都是古怪的想法。
跟德佳探讨了一下。
德佳提出了一个点,我觉得非常好:把能不能改为想不想,这就足够了。
为什么很多事很好,最终我们也没有做好呢?
根源,就是我们内心并不想。
有人问德佳,为什么你写的文章那么多错别字?
德佳的意思是,目前阶段的他,能力有限。
那问题就来了,你连字都写不对,还写什么文章?
德佳是这么回应的:无论比什么,都有人比你更强,例如你到香港10万元一晚的酒店睡一晚,突然觉得,哇,自己好穷,你再到贵州看一看呢?哇,自己好幸福。
所以,比,在于跟谁比,怎么比。
我写的有错别字是不错,但是,还有更多的人连写都不敢写,我至少是敢写的。
能够敢于开始,那就已经是很不错的了。
挑刺也是人之天性,前天文章里有个错别字,给她买了辆房子,其实应该是车子,下面无数人回复,就是关于这个错别字。
大家没有盯到别的,只盯到了这个错别字。
我就觉得这个心理很有意思。
这属于“不要”,我们在生活中充满了不要,例如儿子,你别闹,例如媳妇,你别搞什么烘焙……
全是不要。
那我要什么?
我也不知道。
若是理顺了不要与要,那么很多情绪也会发生变化,例如我既可以训斥孩子:你别闹,也可以很平静地跟他讲,宝宝,安静下来。
一个是不要,一个是要。
例如,我看到德佳错别字很多,我也可以批评他。
这个是不要。
就是我不喜欢有错别字的文章。
那我也可以告诉他,咱可以这样,你找个校正老师,每次写完发给他,一个月给个三五千,以后就不会有错别字了。
那么这个就是一个具体的、建设性的建议。
很多时候,我们只是一味地指责、抱怨。
而没有站到更高维度上去思考这些问题,我们只是单纯的攻击,还是可以从更高纬度上讲出我们想要的,并且提供可执行的方案。
例如媳妇做这个,我反对,做那个,我反对,反正媳妇做什么,我都是不要。
那我能否站的更高一点呢?
例如她想有家烘焙店,我知道她自己闯荡肯定是白搭的,那我能否去联系品牌,我加盟一家,并且聘请优秀的合作人来共同经营,然后我把媳妇再安插过去,告诉她,这是我送你的事业。
我可以在旁边再顺便开家花店。
这样可以吗?
我不要,是情绪发泄。
我深层次要的,其实是希望媳妇更好,别走弯路。
我却站在旁边袖手旁观。
这是不合格的男人。
原先,我都是反对模式,后来修行到不管不问,意思是随你折腾去吧,你爱搞什么就搞什么,例如她现在在研究技术,关于淘宝客的,我觉得这些玩意太LOW了,但是我也不管,意思是随你怎么折腾。
那若是我再深一点觉悟呢?
我们再来分析,我媳妇之所以转来转去,根源就是寻找焦点,她想要的东西她自己能力实现不了,而我能实现了,又在袖手旁观,关键是还在冷嘲热讽,那么越激发她想证明自己,越能折腾。
当然,分析是这么分析。
真正到了实际情况,可能还是会惯性发脾气。
这就是牛哥讲的一个点,什么是培训老师?
就是你做的再好,也能给你挑出刺,而且把你批评的头头是道,但是这些道理,他自己也做不到。
我跟德佳也做了相关的交流,我觉得心灵方面的培训,核心在于激发,就是照镜子的作用,在此基础之上呢?多一些实用主义,就是立竿见影的玩意。
否则,大家很容易有一种感觉,就是当时激情昂扬,回家后什么改变都没有。
哪怕改变一个点,也很厉害。
若是我回家后,变得对我媳妇更好了,帮她完成自己的梦想了,家庭更加的和睦了,那么这就是最大的收获。
这次队伍比较庞大,每晚换不同的搭档睡觉,目的是增加交流,总有床友问我,是否打扰写文章?
我说,不会的。
为什么不会呢?
因为本身就处于一个浮躁的状态,很难静下心来,这个静下来不完全是周围环境的安静,还包括身体的安静,思想意识的安静。
关于文章是否好看,过去一直都存在很大的争论,每次我在路上写的文章,总是很多人叫好,觉得收获大,开了眼界,其实我自己本人并不喜欢写这类文章,我更喜欢写静下来思考的一些人与事。
大家有兴趣可以问问书法家,他随手写的,在宾馆写的,在家写的,在工作室写的,在灵魂出窍时写的,作品完全不同。
什么是最佳状态?
他自己进入状态的时候。
所以,写文章其实是很神圣的事,要绝对安静,甚至跟一些大师做法事一样,要焚香磕头。
我跟赵老师家阿姨交流过,例如早上赵老师写文章,家里是不是很安静?
绝对安静。
所以,家里是不可能养狗养猫的,而且全家人都遵守这个规则,8点以前不吵不闹……
我跟媳妇讲过N多次,她理解不了,也不遵守,早上肯定吵闹,等于我刚进入状态,瞬间就被打破了,我们往往从早上就开始闹矛盾,我感觉自己的状态被她的一嗓子给破了,我就打开门去把她说一顿,意思是你能否安静一点?
她再回击我。
于是,文章就缺少了那种浑然天成的感觉。
更多的是拼凑感。
那我能不能去办公室写?
也不行。
办公室就没有家有气场。
我有个画家朋友,她是另外一个画家朋友的情人,我问过她,为什么画家普遍好色?
她说,第一、高能量场的男人一定都好色。第二、画家往往会有三个女人,或者说三类女人,一类是保姆式的,就是原配,照顾家,照顾孩子。一类是年轻漂亮的,激发灵感。一类是能懂自己的,例如同行,或者是识画者,高山流水。
还有一个关键性的因素。
画家普遍有两个家,一个是跟原配的家,一个是工作室,很少有画家在家画画,因为也是需要绝对安静。
每天跟不同的队友同屋,为什么要这么设计?
是希望每个人都有机会深入交流。
实际上呢?
很多队友紧张,一晚上都睡不着。
我也紧张,因为睡觉毕竟是个隐私的事,例如我会不会说梦话?还有一些隐私,我也不希望太多的人知道。
但是,这个游戏必须要遵循,我也希望通过这种方式可以跟每位队友更熟悉一些。
还有就是队员太多,若是人人一个房间,那么可能很难找这么多房间,但是这个事其实是值得优化的,若是做游学之类的,就必须换过来,就是必须每个人一个房间,不要把交流的机会放到同宿。
未来,一人一房,是基本规则。
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