曾有一段时间，我特别想离家出走，想彻底抛弃掉所有关系，因为我不想被长辈们认为正确的思想绑架，不想成为“过来人”们的附属品。
也许他们讲的对，但是不适合我，也许他们真的是为了我好，但是我真的接受不了这份好，我不想在既漫长又短暂的一生中，完全变成自己最讨厌的那种人。
老实讲，这几年我一直处在一个比较疲惫的精神状态中，我的生活，我的工作，我的感情，似乎都在这个过程中不停暴击我。我时不时会觉得很沮丧，甚至觉得人间不值得。
当然，生活原本就不容易，经历这些暴击很正常，只是我比较难走出来，经常在牛角尖里转啊转，头晕了，无力了，想放弃的念头就上来了。
我在夜深人静的时候，经常会觉得好像我的人生没有什么意义，如果有的话，那一定是我的问题，因为我找不到啊。我迷茫，我无助，我失去所有动力，所有的负面情绪会一下子把我对生活的热情一点一滴消耗尽，我陷入了无比的丧气中，觉得自己糟透了。
那时候就会觉得，似乎身边的人都过得很好，朋友圈里透露一种祥和的气息，唯独自己，在生活的丛林中不停地走啊走啊，想要找到一个出口走出去。
可是回过头一想，即便找到出口了，就可以看到另外一个美好的世界吗？就没有失望和沮丧吗？我不知道，我只知道我很累，想休息，想冷静，不想折腾，操他妈的生活。
在未成年之前，我做什么事情都不喜欢放弃，可成年之后，我却经常劝自己放弃。我放弃掉许多无用的社交，放弃掉许多“别人认为很有用”的学习，放弃掉爱了很久的人，甚至在许多个瞬间，都想放弃自己身上原有的东西。
后来我似乎明白了一点，我只是个凡夫俗子，无法一辈子快乐，也无法一生一世不变，我可以做到的就是，我一切随意，你喜欢就好。
每当开心时，会觉得身边的人很多，每个人看起来都很支持你、喜欢你，让你的心觉得很是温暖。但在你孤独无助时，会发现，能够帮助自己的人实在是少得可怜。
许多人都能说很多好听的话，但真正愿意为你做的事情却不多。你曾以为可以依靠的人，最后为了保护自己的利益不受侵犯，不惜伤害了你们之间的感情。
人就是这么现实，可我们谁也别去怪谁，毕竟每个人也都有自己所顾忌的东西。只需要记得一句话：任何人都靠不住，除非你自己有用。
一直以来，我在文章里面都喜欢写自己很孤独，但很多人不知道，这份孤独不是一个人生活的寂寞，也不是在异国他乡的无助，而是在精神上，始终没有人可以理解我。
我对生活确确实实有很深的误解，也是，他们不是你，没有经历过你经历的事情，可以理解，可是这份理解，也常常让我陷入到各种难受的自我怀疑中，迟迟走不出来。
人这一辈子，最怕的不是自己得不到，而是活到20几岁还不知道自己想要的什么。我有时候在想，自己是不是就是这种人，猖狂地活在地球上，未来一片艰险，却依然不知天高地厚地沾沾自喜。
现在的我，对于人生好像失去了任何方向，不知道该做什么，不该做什么；不知道该怎么去做，也不知道做了有没有用？
我问了很多人，问他们人生中那些最难熬的日子是怎么熬过去的，创业失败的人说在出租屋里睡了一周，然后又回到帮别人打工的岗位上；遭遇车祸的人的告诉我，在病床上一边想死去一边又吃着药，看到外面的太阳就觉得有希望；经历了失恋的人告诉我，时间会让你走出来的。
好像生活就是这样，一边爆哭一边擦着眼泪，一边骂着生活操蛋，一边又不得不向生活低头妥协，其实哪有什么一帆风顺，最后我们还是要帮别人负重前行。
有人说，人生真的就像一杯茶，前面的味道是苦的，后面就是甘甜的，我由衷地希望这句话是真的。
但我也依然觉得，人生这条路很复杂，有着许多不确定性，可能有时候，你走着走着，就在最好的时光里遇见最好的自己；
但有时候你走着走着，一下子就突然长大了，当你突然发现自己长大时，也就意味你已经跟自己妥协了，而向自己妥协，往往才是隐藏在生活里最可悲的真理。
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