前两天参加一个聚会,碰见了多年不见的同学小雪,她和我聊了聊最近的感情经历。
她说前阵子,男朋友被他的女客户撩,尽管他跟小雪报备,并且保证不会跟她互动,但小雪的内心依旧有根刺,觉得非常不安。
她把顾虑说给我听,本想寻求一些安慰,没想到我立马“批评”了她:
你就是太闲了,才会想这些有的没的。
小雪立马反驳道:
第一,我不是一天到晚闲着无聊没事干的人;
第二,男朋友被其他女人撩,难道我不该担心吗?
我说:
应该担心,但没必要过分担心,既然他愿意跟你报备,那说明他没有想要跟女客户暧昧的动机,他希望得到你的理解。
退一万步说,要是他真想跟其他女人撩骚,你能管得住吗?
当时,小雪沉默了。
过了几分钟,我拍拍她的肩膀,让她不要把问题搞复杂,并且和她分享了一个学员的故事。
我们学院有一个学员,她跟男朋友刚在一起的时候也会患得患失,因为男友是做销售的,每天都跟不同的客户谈合作,漂亮的女客户自然有不少。
刚开始学员会反复跟男友强调:
不能跟女客户有肢体接触;
不能跟女客户聊除了工作以外的东西;
不能跟女客户单独出去吃饭。
男友都答应了。
那阵子,男友工作很忙消息得2-3个小时才回,她特别没有安全感,总是想很多,完全没办法集中精力投入工作,直到男友回复了她。
长此以往,她觉得自己的状态不对了,在交往中变得疑神疑鬼,虽然男友保证会按照学员的规定保证交往界限,可是学员每次都要男友把聊天记录给她看才能放心,生怕男友一个不小心变成渣男。
两个人逐渐因为不信任感产生了嫌隙,学员知道自己的心态不对,就跑来学院求助。
在我们的指导下,学员明白了原来谈恋爱真的不能一个忙一个闲。
我们帮助学员进行心理调适,并给出了很多实操的建议去改变生活态度,增加生活的紧实度,同时也让学员的物质生活充实起来。
经过一段时间的适应,学员一边每天按时上学院的课程,进行心理基础的建设,一边办了健身卡,还买了烤箱偶尔做做甜点。
她变得越来越好,也活得更有底气,对男友的关注度也大大减少,放更多的心思在自己的提升上。
学员的转变反而让男友开始担心,会不会有别的竞争者和他抢女朋友,平时向学员汇报和联系的次数也更加多了。
其实我们都应该成长成为多为自己花心思的女人,她们的生活充实且精彩,永远期待爱和被爱,但不会把爱情当作生活的全部。
遇到对的人,她们会给予对方足够的自由和信任,遇到错的人,她们有底气甩头走开,不必委委屈求全。
大多时候的不安和顾虑,归咎于你担心别的女人比我优秀,害怕男朋友会被轻而易举地撩走,说白了就是你不够爱自己,并且太把爱情当回事。
这就是为什么很多姑娘,明知道男朋友是渣男,但依旧离不开,甚至倒贴也要求他复合:
她们在感情里迷失了自我,把爱情当作唯一的出路,不能离开男人而活,是因为她们的生活没有自己,只有别人。
如果一个人连自己都不能照顾好自己,把希望寄托在别人身上,是很不切实际的。
越爱自己的女人,越不怕遇到渣男,及时止损是一种历练。
这又让我想起乔乔的经历。
大学毕业后,乔乔考了事业编,进了一所中学当语文老师。她上大学时,谈了一个男朋友,本来说好一起跟她回来的,后来变了卦,非要乔乔去他那边,要么就分手。
乔乔放不下这份感情,就辞了工作,千里迢迢远嫁了过去。
乔乔刚结婚不久就怀孕了,干脆就没有找工作,想等孩子出生后再说。
十月怀胎,一朝分娩,女儿出生后,乔乔就自己带孩子。
女儿两岁时,她发现老公出了轨。男人也承认了,但态度并不诚恳,因为他自觉吃定了乔乔,你孤身一人在外地,没有工作,没有朋友,没有钱,你除了忍,还能翻出什么花样来?
但乔乔一点都没有忍,迅速提出离婚,女儿归自己,别的什么也不要。
那个渣男很是意外,他没想到潇潇会主动提离婚,她连工作都没有,拿什么养活自己和孩子?
其实,这几年乔乔从来都没有闲着,她一直给很多平台写稿,圈内早已小有名气,自己还办了在线写作培训班,收入很高。
但这一切她都是平时默默在做,没有说过,本来是想给老公一个惊喜,想不到的是他先给了自己一个惊讶。
真是应了那句话,说好要为你遮风挡雨的人,最大的风雨却是他给的。好在乔乔并没有把命运交给别人,才在离婚后一点都没有狼狈不堪。
她带着孩子回到了娘家,父母帮着带孩子,她专心写稿授课,每天像打了鸡血,明媚又努力,离婚的事,并没有给她带来什么阴影,反之让她更明白了努力的意义。
她说,她依然相信爱情,依然渴望好的婚姻,但自己的幸福与是否走进婚姻无关。
对于爱情,最健康的态度应该是:
两个人的时候可以过得好,
一个人的时候也可以过得更好,
爱情应该是锦上添花的双赢,不是雪中送炭的施舍。
希望我们都能够成为,和谁在一起,都能幸福的女人。这个世界上,只有一种女人,在什么情况下都能过得很好,就是,从来不把幸福寄托在别人身上,而是,抓在自己手里的女人。
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