“我为他付出了那么多,他为什么还是不爱我!”
这是很多咨询者对我说过的话,只要我听到这句话,我就知道,能说出这句话的人是对两性亲密关系存在一定错误的认知的。
这个错误的认知就是:只要我付出了,他就会来爱我。
就拿参加数学考试做题来比喻吧,一道题目,并不是你做了就能够得分,而是要你算对了答案才能够满分。
所以说,并不是说你付出了就能够得到回报,而是要付出对了才能够得到应有的回报。
在很多人的认知范围里,觉得付出多的一方是辛苦的,要承受更多的,你觉得是做出有效的付出后得到一段和谐美满的爱情辛苦?
还是做出无效付出后得到失恋分手的撕心裂肺辛苦?
只要付出的方式是对的,其实付出的未必是辛苦的一方。施比受有福。
那要怎么才能知道你的付出方式对不对?
那你就要先想想,你所付出的,是对方所需要的吗?
还是那句老话“对方想要一个苹果你却给了一车梨”。真正为对方着想是给对方所需要的,而不是你想给的。
很多人恰恰搞不清楚这一点。
我的朋友萱萱曾经来电哭着和我说:
“我是越来越不懂现在的人了,我掏心掏肺她连句谢谢都没有,还冷着脸赶我走,我的付出就像肉包子打狗,有去无回。”
萱萱是我从小认识的朋友,嗓门大,性子直,为人十分热情,我记得上次她还说楼下小区的灯坏了,她还找主动去找师傅帮大家修好。邻里间的大事小事,她总跑在第一个。
在她愤愤不平满声委屈的电话里,我也明白了事情的来龙去脉。原来是她楼上的邻居今天家里大扫除,在家里清闲无事的萱萱跑去帮忙。可是忙了半天,邻居却冷淡地说:“萱萱你放那别弄了,沙发底下你都没拖,越弄越乱,净给我添麻烦。”
在旁边拖了半天地的萱萱忙的大汗淋漓,听到这话的她就像被人泼了盆冷水,从头到脚凉了个透。回到家越想越憋屈,忍不住给我打电话抱怨。
其实,生活中这样的“肉包子打狗式的付出”还真不少。
朋友想看电影,你正好有多余的电影票送她,她还嫌弃这不是她最想看的那一部,憋屈地说那我先收着。
邻居老王的儿子到了结婚年龄,你发自好心介绍了同乡的姑娘给他,他还嚷嚷着你多管闲事,什么乱七八糟的心都操。
你去给邻居拖个地帮个忙,她还嫌弃你玻璃窗擦的不够亮,地板角落拖的不够干净,怎么看你都是给她添乱。
为什么有时候我们认真的付出,不仅得不到该有的回报,还会被冷眼嫌弃?
究其原因,无非两点:
其一,你的一昧付出让你失去了底线,给了别人不尊重你的机会;
其二,你只是在“意淫”付出,其实你付出的别人根本不需要。
再比如我们之前有一位学员,在一段因自由恋爱结合的婚姻中,恋爱和刚结婚的时候感情都很好,后来她生了孩子之后,把更多的注意力都放在了孩子身上,也跟丈夫因为孩子产生过很多矛盾。
在她的观念里,爱孩子就是爱丈夫的最高形式。可是她的丈夫却因为觉得妻子已经不爱他,双方没有爱了,就打算离婚了。
而且这位学员平时在家里也把家务打理得井井有条,在她的眼中,自己做的一切都是为了丈夫,平时洗衣买菜做饭打扫卫生照顾孩子,都是因为爱丈夫。
这个案例里面,我们不能不说这位学员是对婚姻,对家庭有付出的,可是她的付出的范围中,没有考虑到丈夫的需求。
要知道,丈夫真正需要的不是一个“保姆”,而是知心的生活伴侣,而是妻子的温柔体贴。
而这些,她并没有给到,她给的是她认为丈夫需要的是洗衣做饭照顾孩子,而没有满足丈夫被爱的需求,所以他才会认为不被爱的。
当“付出”不能被对方理解和接受的时候,“付出”的效果值只等于零。
你所付出的,不是对方需要的。
另外,你以为你付出错了,仅仅是没有效果那么简单吗,很多时候还很可能收到反效果,回报不成反被咬。
你想的是付出了,对方会更爱你,岂不料对方反而更加厌恶你。
出现这种情况有两种原因:
一是你的“付出”所带来的沉没成本和圣母心态;
二则是你把你的索取行为当成是付出行为了,总有很多人傻傻分不清楚什么是索取,什么是付出。
我们先来说说“付出”行为带来的沉没成本和圣母心态吧。
《经济学原理》里面有一个现象叫做投资者心理,同样使用于恋爱关系。我们可以看到身边很多人玩股票,明明处于亏损状态,却还是不断投钱平仓,很多人都做不到的一个心态是“付出的泪,泼出去的水”,“对自己的付出无怨无悔”。
越是投资越多,就越是不舍得放弃,越是被套牢,这就叫做沉没成本。
由于付出太多导致的沉没成本太高,会导致心态不平衡,就会导致一系列的隐性索取行为,一些你根本无法察觉的索取行为,先有思想,后有行为,你的思想指导着你的一切行为言语。
每个人心里都有一杆无比精准的称,你给了对方一些无效付出,然后觉得自己付出了那么多,你会不索取相应的价值么?
对方得不到所需要的“付出”,你又在不断索取,那么你觉得这段供需不平衡的关系能持续多久?这就是由无效付出所带来的恶性循环啊。
还有一种情况则是,你根本搞不懂什么是索取什么是付出啊。
很多人喜欢挽回的时候不断给对方发信息,追命夺魂Call,然后说,我都为了对方付出那么多了,为什么他还是不理我?
这些行为完全就是在索取,而不断发信息打电话的,都是想从对方身上索取情绪价值。
因为对方只要回你信息你就会高兴安心啦,对方接你电话,跟你好好说两句话你就开心啦,是你从对方身上得到了好的情绪了,对方回应你,你就高兴了,因为你对对方有需求。
问题是,对方对你并没有需求,所以这不是索取行为是什么?
如果还不能理解,我举个例子,你试想你在工作的时候,有一个卖保险的不断打电话给你要你买他的保险,跟你不断打电话给前任是一样的道理,只不过卖保险的是向你索取物质价值,你向你前任是在索取情绪价值,没有本质上的区别。
所以,你这时候明白了被不断打电话发信息索取价值的感觉了吗?记住这个感觉,那就是亲密关系中被索取一方的感觉。
所以,你还会问我“为什么我付出了那么多,对方还是不爱我?”这句话吗?
我想你能从文章中找到你想要的答案的。无论如何,记住一点就对了,对方需要的才叫付出,对方不需要的,就成了索取了。
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