“我为他付出了那么多，他为什么还是不爱我！”
这是很多咨询者对我说过的话，只要我听到这句话，我就知道，能说出这句话的人是对两性亲密关系存在一定错误的认知的。
这个错误的认知就是：只要我付出了，他就会来爱我。
就拿参加数学考试做题来比喻吧，一道题目，并不是你做了就能够得分，而是要你算对了答案才能够满分。
所以说，并不是说你付出了就能够得到回报，而是要付出对了才能够得到应有的回报。
在很多人的认知范围里，觉得付出多的一方是辛苦的，要承受更多的，你觉得是做出有效的付出后得到一段和谐美满的爱情辛苦？
还是做出无效付出后得到失恋分手的撕心裂肺辛苦？
只要付出的方式是对的，其实付出的未必是辛苦的一方。施比受有福。
那要怎么才能知道你的付出方式对不对？
那你就要先想想，你所付出的，是对方所需要的吗？
还是那句老话“对方想要一个苹果你却给了一车梨”。真正为对方着想是给对方所需要的，而不是你想给的。
很多人恰恰搞不清楚这一点。
我的朋友萱萱曾经来电哭着和我说：
“我是越来越不懂现在的人了，我掏心掏肺她连句谢谢都没有，还冷着脸赶我走，我的付出就像肉包子打狗，有去无回。”
萱萱是我从小认识的朋友，嗓门大，性子直，为人十分热情，我记得上次她还说楼下小区的灯坏了，她还找主动去找师傅帮大家修好。邻里间的大事小事，她总跑在第一个。
在她愤愤不平满声委屈的电话里，我也明白了事情的来龙去脉。原来是她楼上的邻居今天家里大扫除，在家里清闲无事的萱萱跑去帮忙。可是忙了半天，邻居却冷淡地说：“萱萱你放那别弄了，沙发底下你都没拖，越弄越乱，净给我添麻烦。”
在旁边拖了半天地的萱萱忙的大汗淋漓，听到这话的她就像被人泼了盆冷水，从头到脚凉了个透。回到家越想越憋屈，忍不住给我打电话抱怨。
其实，生活中这样的“肉包子打狗式的付出”还真不少。
朋友想看电影，你正好有多余的电影票送她，她还嫌弃这不是她最想看的那一部，憋屈地说那我先收着。
邻居老王的儿子到了结婚年龄，你发自好心介绍了同乡的姑娘给他，他还嚷嚷着你多管闲事，什么乱七八糟的心都操。
你去给邻居拖个地帮个忙，她还嫌弃你玻璃窗擦的不够亮，地板角落拖的不够干净，怎么看你都是给她添乱。
为什么有时候我们认真的付出，不仅得不到该有的回报，还会被冷眼嫌弃？
究其原因，无非两点：
其一，你的一昧付出让你失去了底线，给了别人不尊重你的机会；
其二，你只是在“意淫”付出，其实你付出的别人根本不需要。
再比如我们之前有一位学员，在一段因自由恋爱结合的婚姻中，恋爱和刚结婚的时候感情都很好，后来她生了孩子之后，把更多的注意力都放在了孩子身上，也跟丈夫因为孩子产生过很多矛盾。
在她的观念里，爱孩子就是爱丈夫的最高形式。可是她的丈夫却因为觉得妻子已经不爱他，双方没有爱了，就打算离婚了。
而且这位学员平时在家里也把家务打理得井井有条，在她的眼中，自己做的一切都是为了丈夫，平时洗衣买菜做饭打扫卫生照顾孩子，都是因为爱丈夫。
这个案例里面，我们不能不说这位学员是对婚姻，对家庭有付出的，可是她的付出的范围中，没有考虑到丈夫的需求。
要知道，丈夫真正需要的不是一个“保姆”，而是知心的生活伴侣，而是妻子的温柔体贴。
而这些，她并没有给到，她给的是她认为丈夫需要的是洗衣做饭照顾孩子，而没有满足丈夫被爱的需求，所以他才会认为不被爱的。
当“付出”不能被对方理解和接受的时候，“付出”的效果值只等于零。
你所付出的，不是对方需要的。
另外，你以为你付出错了，仅仅是没有效果那么简单吗，很多时候还很可能收到反效果，回报不成反被咬。
你想的是付出了，对方会更爱你，岂不料对方反而更加厌恶你。
出现这种情况有两种原因：
一是你的“付出”所带来的沉没成本和圣母心态；
二则是你把你的索取行为当成是付出行为了，总有很多人傻傻分不清楚什么是索取，什么是付出。
我们先来说说“付出”行为带来的沉没成本和圣母心态吧。
《经济学原理》里面有一个现象叫做投资者心理，同样使用于恋爱关系。我们可以看到身边很多人玩股票，明明处于亏损状态，却还是不断投钱平仓，很多人都做不到的一个心态是“付出的泪，泼出去的水”，“对自己的付出无怨无悔”。
越是投资越多，就越是不舍得放弃，越是被套牢，这就叫做沉没成本。
由于付出太多导致的沉没成本太高，会导致心态不平衡，就会导致一系列的隐性索取行为，一些你根本无法察觉的索取行为，先有思想，后有行为，你的思想指导着你的一切行为言语。
每个人心里都有一杆无比精准的称，你给了对方一些无效付出，然后觉得自己付出了那么多，你会不索取相应的价值么？
对方得不到所需要的“付出”，你又在不断索取，那么你觉得这段供需不平衡的关系能持续多久？这就是由无效付出所带来的恶性循环啊。
还有一种情况则是，你根本搞不懂什么是索取什么是付出啊。
很多人喜欢挽回的时候不断给对方发信息，追命夺魂Call，然后说，我都为了对方付出那么多了，为什么他还是不理我？
这些行为完全就是在索取，而不断发信息打电话的，都是想从对方身上索取情绪价值。
因为对方只要回你信息你就会高兴安心啦，对方接你电话，跟你好好说两句话你就开心啦，是你从对方身上得到了好的情绪了，对方回应你，你就高兴了，因为你对对方有需求。
问题是，对方对你并没有需求，所以这不是索取行为是什么?
如果还不能理解，我举个例子，你试想你在工作的时候，有一个卖保险的不断打电话给你要你买他的保险，跟你不断打电话给前任是一样的道理，只不过卖保险的是向你索取物质价值，你向你前任是在索取情绪价值，没有本质上的区别。
所以，你这时候明白了被不断打电话发信息索取价值的感觉了吗？记住这个感觉，那就是亲密关系中被索取一方的感觉。
所以，你还会问我“为什么我付出了那么多，对方还是不爱我？”这句话吗？
我想你能从文章中找到你想要的答案的。无论如何，记住一点就对了，对方需要的才叫付出，对方不需要的，就成了索取了。
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