自我意识和自尊心的，
利用周末读完，特别想和大家一起聊聊这本书，它不仅仅是对育儿有益，也是一次直面自己的内心，和自己对话与和解的机会。
这本书的作者，是丹麦的心理治疗师伊尔斯·桑德， 他之前的一套《高敏感是种天赋》这套书，帮助了无数高敏感人群找回自我。
在《高敏感是种天赋》那套书里，作者说，
高敏感型并不是一个新概念，每5个人中可能就有1人是高敏感型。只是一直以来它以其他形式存在于人们的认知中，比如所谓的内向型人格。
但是呢，其实高敏感型人中有30%是外向型，所以人群中的有些活跃分子其实内心也是高敏感一族。
而且高敏感是种天赋，它可以让我们感知到更多的信息，能够高度共情，有强烈的责任感，拥有更丰富的内心世界，以及对自然怀有深深的敬畏，能感知自己与动物和植物之间的联结。
我们今天分享的这本《恰如其分的害羞》，是在继《高敏感是种天赋》之后，讲述与“羞耻感”有关的话题，比如“羞耻感”给人带来的影响、所处的情境，以及如何去应对“羞耻感”等等。
在讲到羞耻感时，作者列举了让人羞耻的一些情境，这些情境在我们的生活中时有发生，只是被我们习惯性的忽略了。
我们都会体验到不同程度的羞耻感，从轻度不适到绝对压倒性的尴尬，
列举几个在我们生活中常见的让人羞耻的情境。
1. 外表，衣服，房子等自身带来的羞耻感
比如我们成人在众人面前夸夸其谈时，突然发现自己忘了拉上裤子的拉链。
或者胖到140斤之后，就再也没有穿过性感或者露脐装，用宽大的衣服来掩盖自身的羞耻。
2. 生活场景中的羞耻
比如失业，或者40多岁依然没有孩子，或者成为失独老人之后，会让自己觉得不如别人，下意识地避开和自己的某种“缺点” 联系到一起的场景。
3. 当他人对你不好时
别人对你做的事也可能让你感到羞耻，但实际上该感到羞耻的不是你！
尤其是被性侵和遭受暴力的受害者，可能需要很多年的时间，才能鼓起勇气向他人讲述发生在自己童年时期的那些事。
4. 为别人感到羞耻
这个别人可能是自己的父母，比如他们喜欢喝酒，很穷或者很胖时，自己就觉得很尴尬，尤其是当别人看到你和这个人在一起时，觉得特别羞耻。
在这一部分，作者也区分了内疚和羞耻的区别，帮助我们每个人区分对待。
了解了羞耻感的表现之后，开始往里剖析，作者在这里提到了两个词语：短时间的羞耻感和习惯性羞耻。
短时间的羞耻感是一种健康的反应，它是对你行为超出别人/群体接受范围之前的一种警示。
但是如果这些羞耻感持续的时间非常长，并且你一直觉得自己有什么问题，容易在感到羞耻时反应过度，你会为之困扰，有想要逃离和躲避的冲动，
就会形成习惯性羞耻。
在习惯性羞耻这部分，作者谈到了自尊心与自我意识，真正被人理解，以及认真的反馈对孩子内心力量的重塑都有至关重要的作用。
在育儿和亲子关系中，扭曲的镜子是造成孩子习惯性羞耻的原因之一。
亲子关系中最糟糕的情况是父母和孩子的角色互换，孩子反过来努力和父母合拍，为了让父母安心，对父母的言行作出积极的反应。
如果父母无法理解孩子，无法对孩子的行为作出恰当的反应，孩子只能去适应父母。
孩子会尽力那个以让大人安心的方式做事，大人就不会为自己做的不够而感到抱歉，但孩子可以会迷失自己，变得容易感到羞耻，甚至对生活产生一种虚幻感。
父母开心时，孩子会觉得自己值得被爱，
父母生气时，孩子的自信就会一落千丈，甚至失去自我意识。
孩子对任何事情的体验都比成年人强烈，对没有自我意识，完全依赖和大人的亲密关系的孩子来说，被人视而不见或者错误对待，是一种非常痛苦的感觉。
这一部分，是羞耻感带来的影响。
羞耻感让我们不敢畅所欲言，总是考虑别人的批判，我们不敢去做内心真正想做的事情，而专注于我们自认为在别人看来正确的事。
的确，表达自己的观点需要勇气。
但如果别人不支持你的观点，你也要学会坚持己见。
在别人反对时坚持自己的观点，是你需要在别人支持你的经历中学会的能力。
如果父母没有能注意到你，支持你，导致你缺乏内心力量的支撑，你就需要在后天自己培养这种内心力量。
自我意识的缺陷里举了一个小姑娘的例子，她在童年时没有得到家人支持，日积月累产生的自我意识的缺陷。
爱丽莎的自我意识有严重缺陷。她在家里得不到家人支持，因此很多时候她会突然在别人面前感到尴尬或者不自在。
她在跟别人谈话时会有点小紧张，会退缩，从不主动讲话，因为她担心被别人误解或者反对，也担心没有精神支撑。
爱丽莎也是一个敏感的人，不擅长控制自己的情绪，她的习惯性羞耻感比较严重，她看起来总是很紧张，很拘束。她也很少说话，因为不知道该说什么。
爱丽莎过着一种孤独的生活。她独处时很放松，但她又想和别人在一起。 然而，当她和别人在一起时会感到紧张，又想一个人呆着，这样她更容易感知自己，放松自己。
爱丽莎需要促进她的性格养成，这是个值得努力的目标。 在摆脱羞耻感的过程中，她会发现自己的内心越来越自由，能够放松自己，能与他人正常交往。
这一部分是如何克服羞耻感。
为了减轻羞耻感，我们必须敢于表露感情，鼓起勇气承认内心有需求，不安，愤怒等各种情感。
只有敢于成为会受伤的普通人，敢于接受别人充满关爱的眼神，才能克服羞耻感。
作者在这一部分把自我分为真我和假我。
在亲子关系中，如果父母从孩子的情感和表现的各个方面了解孩子，并作出适当的反应，孩子就会表现出真我。
孩子会慢慢了解真我，利用父母对她的反应形成稳定的自我意识。 如果父母在充满爱心的氛围中对孩子的行为作出反应，她就会认为自己是一个可爱的，讨人喜欢的人。
但如果一个孩子的真我无法得到爱的回应，她就会发展成一个不需要父母给予帮助的假我。
孩子会设法在情感上自我满足，甚至可能在某些方面表现出他认为父母所期待的那样。
无论是我们还是孩子，都并不完全了解自己，这就意味着我们都有一些假我代替真我的方面 ，
我们与父母的情感越和谐，别人了解我们越多，我们的真我越强大，越能更好的和别人形成亲密关系。
有些人不需要展现很多真我就能与别人友好相处，你可以也认识这样的人。
他可能很活泼，很健谈，看上去很开心。但他的快乐是不会传染的，别人很难与他进行眼神交流，也很难与他建立情感。
这本书的后半部分是具体的练习部分，这些练习都有很好的实操性，本文不再讲，大家有兴趣的可以针对性地去看看。
最后，我想聊聊羞耻教育。
羞耻教育，是我们在养育孩子中经常甚至不自觉的用到的一种教育了吧，
孩子在公共场合乱嚷嚷时，我们脱口而出：
闭嘴，别给我丢人，你看谁像你那样？
我们在和朋友聊天，孩子一直在旁边插话时，我们的训斥：
大人说话时，小孩不要插嘴！
甚至于孩子在学校的东西被其他小朋友拿走了，我们怒其不争的责备：
“别人一抢你就给，你不被欺负谁被欺负啊，这不是活该吗！
我们习惯性采取这种羞耻教育，只是因为这样的教育更轻松，能让孩子更听大人的话。
短期来说，孩子因为这些训斥听话了， 但从长远来说，对孩子每次的攻击，不恰当的训斥和指责，最终带给孩子的核心感受就是“羞耻感”。
而羞耻感最终带来的是一个人对自我的攻击和自尊心的下降。
而改善孩子的羞耻感的两大法宝是：眼神交流和好好说话
当我们父母经常和孩子眼神交流，看着孩子的眼睛时，孩子会觉得我们理解她，理解她的喜悦甚至忧伤。
她会感到强烈而稳定的幸福感和归属感。
而我们父母调整自己的情绪，好好说话则能够和孩子建立一种相互尊重和理解的关系，孩子才能慢慢的看到自己，开心时会觉得自己值得被爱，生气时也不会失去自我。
这些被看见以及被认真对待，最终会帮助孩子建立内心的力量！
果妈赠书
这本书我个人非常喜欢，所以又多买了2本送给大家。
我将在留言里随机挑出2位读者把这本书送出去。
一起来聊聊高敏感者或者羞耻感的这些事吧！
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