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搞笑段子来了:一种“差不多”的生活……
01

  地理没学好系列。

02

  小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的啊。”果然,小猪后来当了火腿。

03

  这些年大众的审美真的是发生了不小的变化,大概十年前,人们还都普遍喜欢那些比较秀气有女人味的女孩子,现在不同了,大家都喜欢秀气有女人味的男孩子。

04

  我家小侄子,今年9岁,小学三年级。喜欢同班一女孩,女孩也不烦他,就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊(原话),不知该干啥,他俩跟普通同学没区别,但又被男友名分箍住,不能跟其他女孩接触,感觉亏了。不敢分手,女方是语文课代表,怕分手后不能做朋友,诸多不利。我小侄子,9岁,一场骑虎难下的爱情 …

05

  看了个男方出轨后和小三谋害妻子的报道后,老婆:”出轨真恐怖,要让我发现你出轨我就砍死你。”,我说:”好,以后如果我发现你出轨了我也砍死你”,老婆:”你怎么能想砍死我?!你外面有人了是不?!”到现在都没理我。

06

  每次遇见特别热情的售货员推销员我都想把账户余额给他看看。

07

  真正有面子的人从来不说“就当给我个面子”。  @银教授

08

  在家看英雄联盟比赛,烟抽没了,刚起身准备下楼买,一旁侄女说我去给你买。我拿了张五十块给她,就继续看比赛了。

  没一会侄女回来,手里提一袋零食,我问她给我买的烟呢?

  侄女往嘴里塞了把薯片说:烟没买着,但给你买了个教训。。

09

  16度是个神奇的温度,夏天感觉太凉快了,冬天就感觉天冷了。

10

  发明“正能量”这个词的人是山木培训的老板宋山木!

  他那啥女学员的时候,最常说的一句话就是:”你现在身体里面充满了负能量,我给你注入一点正能量。 ”

11

  叔叔阿姨姑姑伯伯们,不知道你们给我介绍对象的逻辑是什么,什么叫小地方来的姑娘能吃苦,我找个女朋友是让她来吃苦的??  @一只武

12

  隔壁小孩动手能力很强,没人敢跟他动手。@银教授

13

  招呼同事喝碳酸饮料。

  同事(摸摸肚子):不了吧,这个热量太高,怕胖

  我:这个是冷饮啊,怎么会热量高呢!

  同事:………………你说得有道理,走!

14

  女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她,把她宠上天,什么都给她买。

  那叫童话爱情。我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买 什么都依我,怎么就叫吃软饭了呢?

15

  ……@凡人娱乐

16

  朋友的儿子一直再哭闹,朋友一再耐心的哄着:“宝贝,爸爸给你讲道理……”

  “我不听道理……我不讲道理……我就要……”小屁孩别哭边叫。

  朋友终于耐不住性子,上去就是噼里啪啦一顿胖揍。

  揍完还道:“你早说不用讲道理,跟你费那事,就喜欢你这不讲道理的性格。”

17

  快递员打电话给我说到楼下了,说包裹小,不重,让我自己下午取一下。尼玛我自己买的冰箱当我不知道…

18

  楼主方向感特差,是个路痴。

  昨天,快递小哥打来电话说找不着我公司。我便左左右右,南南北北的给他说了一番。。。

  二十分钟后,快递小哥打来电话 : “按照你的话,我回到快递站了。”

19

  哈哈哈哈哈哈哈哈垂你胸口哦!!!@贴吧娘

20

  话说我一哥们抽烟,然后把烟头一扔,被环卫工人看见了,随便扔烟头要罚款二十,我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说:靠,正吸着怎么掉地上了。

21

  回家路过卖水果的小摊,问了桔子的价格,比超市便宜很多,于是买了两斤,老板说五块三,算五块了。我手一拎,明显一斤半都不到,但是口说无凭,我就没说什么了,走了几米,有个卖鱼的,我就把桔子放在他家的称上看看那个卖水果的到底多黑,结果是两斤半……呵呵

22

  和小外甥玩扑克,我跟他说:“这把你要是能赢,我家里的东西任你拿一件。”没想到他真的赢了,在屋里走了一圈,拿起我的手机看了看没兴趣;去捧我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说:“跟我走,舅舅把你输给我了。”

23

  堂哥夫妻俩要离婚,闹的很厉害!伯母着急,不想让他们离!伯母听说邻村有个人的算的很准,就想给堂哥算上一卦!然后伯母到了算命先生的家,一看人特别多,要排队等候,等了一上午,结果下午刚排到伯母,堂哥打电话说——离完了!

24

  叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨: 不是,我怕把我鞋弄脏了……

25

  这通知什么鬼 !@ChinaX9

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  经常打群架就会知道,在只要你还能够正常还击,基本就可以保持1V1的状态,不会有第三方插手。在人堆里被揍最狠的,往往是露出败象任人宰割的那个,因为大部分人都只是被叫来帮忙,不会跟人硬刚,但又不好意思不出力,只好偷袭那个被打倒的,踹一脚让自己完成任务。人性如此,不要示弱。

27

  刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?老板教育了我一番:这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?我:…… @一只丧鹅

28

  我好像一直在过一种“差不多”生活。不是很开心,但也差不多。不是很孤独,但也差不多。时而感觉人情冷漠,但冷不到不相往来的地步。时而感觉生活辛苦,又找不到不继续活着的理由。有时无端端想起你来,说是很想,也想不到翻山越岭去看你的程度。什么都差不多,对一时错一分,忘一川悔一山,都差不多。@Miss小西米

29

  一个小目标。

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