现在请你进入故事中的你,想象下:
爸爸妈妈总是希望你每天都开开心心的,只要你在家里伤心或生气都是不被允许的。每当你情绪不好的时候,爸爸妈妈总希望你能乐观点,多看开些。如果你哭了,他们或嘲笑或怒吼“这么点小事,有什么好哭的?”而作为一名孩子的你,只能言听计从,爸爸妈妈说的一切都是正确的,有负面情绪是坏孩子的特点。
所以,你尽量按照他们的期望去生活。
然而,刚在学校你为了友谊和对面女生争吵起来,女生哭着跑去向老师告状,你因此受到惩罚。妈妈来接你,说周末要带你和妹妹去参加一场聚会,吹嘘如何有趣,最后证明只不过是大人们在比谁的包更贵一些……
此时,你的妹妹走到你身边,把你在餐厅找到唯一能消遣时间的《汽车杂志》抢了过去。然而,这一切你都不应该心烦,如果你大声地抱怨妹妹是个害人精,妈妈就会跑过来主持公道“你能不能让一让妹妹,她还小,你要懂得分享?”
当你回到家和爸爸倾诉你今天在学校发生了不快,爸爸会不分青红皂白的问:“一定是你做错事才会让老师生气的。”
所以一段时间后,
你学会了闭嘴,
当吃饭的时候爸爸问你:
“今天学校怎么样?”
“很好”你回答。
“那很好”爸爸略带满意地点头。
你也感觉很棒,成功的避免一次让父母不开心的事情。渐渐地你学会戴着微笑的面具。你觉得自己和父母并不是同一类人,他们并没有那些不好的感受。如果你出现了那些感受,你就会成为一个问题。你哭泣时被看作是懦弱的表现,如果你没有这些想法,才是一个受人喜欢的孩子。
时间长了,你觉得似乎没有必要再和家人谈论自己真实的内心世界,你另一种感觉越来越强烈----“孤单”。
随着你渐渐长大,你发现太多证据证明这个世界是一个充满烦恼的地方.你最在意得朋友最近和别人走得特别近;周末妈妈带妹妹去聚餐,你因为学业压力太重,不得不穿梭在各大补习班;你不得不接受牙齿整形,戴上会让同学们取笑的牙套……
你努力让这些事不要有感觉,你巧妙地避开了所有会给你带来冲突的场合,有时你通过“王者荣耀”游戏来帮助你暂时忘记烦恼,从问题中逃脱出来。
然而,换一种方式,你的生活会怎么样呢?如果你和老师之间有误解,父母不会不假思索地选择站在老师这边,他们会听你讲述事情的经过,会关心你的感受,帮助你一起找到解决的方法。如果妹妹抢过了你在看得《汽车杂志》,妈妈会把你搂在怀里,安慰道“我知道你为什么这么生气,这是你先找到的,妹妹要经过你地同意再拿。”
如此一来,你可能觉得自己没这么孤单,无论发生什么事情爸爸妈妈都站在自己这一边,支持自己。父母能理解自己的内心感受,你会愿意向他们敞开心扉。
共情就是这么有魔力,能让孩子能把父母当做自己的盟友,而非旁观者。
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如果你理解你的孩子,对他们有同理心,而不是一味要求孩子们乐观积极,那么恭喜你,你和你的孩子在“同一条船上”。
当我们试着去理解孩子当下的处境,理解他的感受,孩子会感受到我们的爱与支持。
当我们不去责骂他,不漠视他的感受,他会让我们进入他的内心世界。
当孩子开始信任我们,遇到困扰会寻求我们的帮助,真正听取我们的建议。
你是不是觉得共情听起来很简单?它本身并不复杂,共情,就是理解他人感受的能力,把自己置身于对方的立场,感受对方当下的处境。
当孩子把花瓶打破了,你感受到得是他的害怕、内疚?还是他的鲁莽?
当孩子心爱的东西被弟弟或妹妹拿走了,你感受到得是他的伤心、愤怒?
还是不够大方?
和你的孩子在“同一条船上”,就算前方有急流,我们都能指引孩子按照正确的轨道前行。
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