迟到的理由
强强今天上课又迟到了。
老师问他：“你为什么老是迟到？”
强强答道：“每次我走到学校拐角的地方，有一块牌子总不让我走。”
老师说：“牌子上面写什么？”
强强说：“上面写着‘前方学校，请减速慢行’。”
优点与缺点
班会课上，老师翻阅着同学们交上来的自我评定，看到阿风的，只见上面写着：“本人唯一的优点就是能清楚地认识到自己的缺点；唯一的缺点就是发现不了自己的优点。”
老师一脸愕然。
津津有味
王老师讲课讲得滔滔不绝时，发现中间一位同学正在打瞌睡，就走过去摇醒他：“你怎么在课堂上睡觉啊？”
“老师，我没睡觉。”
“那你怎么闭着眼睛啊？”
“我在沉思。”
“那你为何一直点头？”
“那是因为老师讲得头头是道。”
“那你为何流口水？”
“因为老师讲得津津有味啊！”
全班捧腹大笑。
偷吃面条
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断地把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了，给我停止！吵死了！”全班一片安静。
老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
考试成绩
期中考试之后，数学老师要发布成绩了。他说：“这次考试，九十分以上的人数和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”
话一说完，全班一阵欢呼。一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师不疾不徐地回答道：“不及格的人数和全班的人数一样多！”
口试成绩
父亲：“你的拉丁语口试成绩为什么这么糟糕，是不是听不懂老师的问题？”
儿子：“不是，是老师听不懂我的回答。”
一百分
妈妈：“小强，我给你买了一本《语文技巧》，准能使你的成绩提高五十分。”
小强：“妈妈，买两本给我，好吗？”
妈妈：“这是为啥？”
小强：“一本能提高五十分，两本就是一百分嘛。”
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写道：“从前，有个老公公，大家叫他阿拉伯。有一天，他出门去爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。”
历史轮回
又一次大考来临，历史老师前来训话：“上学期，你们班的历史全军覆没，一个都没有及格……”
“放心吧，老师，历史是不会重演的！”众人齐呼。
结果历史再次重演，众生无奈，嘻曰：“历史的长河中总有许多巧合。”
历史问题
哈里：“对不起，教授，上周末我去看女朋友，没顾上写历史作业。”教授严厉地问：“是历史重要还是女朋友重要？”
“教授先生，”哈里说，“如果我不去看她，她就会成为历史了。”
上课的要求
“上课时，我没什么要求大家的，你们只要keep mind active，make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成，吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。”
口试
口试的时候，很多同学都会很紧张，于是发挥失常。比如，有一次，一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻译成了“麦克尔索夫特”，一篇文章口译下来，全都是“麦克尔索夫特”。考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。
对联
语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州，北通州，南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有一句对得很好，就是‘东当铺，西当铺，东西当铺当东西’。”此时，一位调皮的学生突然叫道：“男学生，女学生，男女学生生男女。”
日本人的名字
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：“如果有个日本人名字里有‘太郎’二字，那他一定是长子；如果他的名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”
一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解一位侨生的中文程度，就随囗问了他一些相关的成语。“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”国文老师出了一道问题后，又说，“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……”
这位侨生想了一想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！”
哈！好一个“含笑九泉”！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
五百只鸭子
一个男老师在教室上课，面对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于一千只鸭子发出的声音。”
隔天，该老师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有五百只鸭子找您！”
喝酒与读书
李大在路上遇见了好朋友张文。李大问：“瞧你愁眉苦脸的，有什么烦心事呀？”
张文回答说：“我要写一篇作文，题目是《昨天我干了些啥》。”
“那还不简单，你昨天干了些啥呀？”
“还能有啥，喝酒呗！”
“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你就把它改成‘读书’，不就成了吗？”
张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半本书，后来想了想，又把后半本书也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇到李大，一瞧他的眼睛，我就知道他也读得差不多了……”
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”一个学生回答说：“如果您不让我考试及格，就犯了诈骗罪。”教授非常诧异：“这怎么解释？哪个学生能解答这个问题？”一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
可以当老板娘
一天，会计课老师提了几个概念问题，可是学生们回答得很不理想。老师很不高兴地说：“概念如此之差，将来毕业了如何胜任会计工作？更谈不上当老板了。”
不料，有个女同学接嘴道：“老师，我们毕业后不做老板，可以做老板娘啊！”全班哄然大笑。
正在此时，突然又传来另一个女同学的声音：“要不，做老板的娘也可以啊！”
吵架
几个老师周末聚餐，一起到市场去买肉，没想到买五斤肉就被少了五两秤。他们非常气愤，互相鼓励：“五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗？”于是前去理论。
化学老师扶扶眼镜：“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢、氧、碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类的物质，怎么这么快就挥发了250克呢？”
杀猪匠眼睛一鼓：“老子是巷道里赶猪，直来直去；你绿蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？”
政治老师清清嗓子：“根据唯物主义原理，存在决定意识。你少我们五两秤，这叫‘存在’，所以我们心里有想法，这叫‘意识’。你不少秤我们不会找你理论，找你理论就是因为你少了秤。这属于因果关系、主次关系。又根据‘一分为二’的原理，你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义；我们及时给你提出宝贵的意见，帮助你改正错误，坏事又会变成好事，这叫转化。犯了错误不要紧，只要改了就好了……”
杀猪匠冒了火：“鸭子会说，是个瘪嘴壳！你说老子少了你五两秤，谁做证明？”
语文老师潇潇洒洒一甩头发：“我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的摄像机！神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大的法官！啊！顾客是上帝，顾客是……”
语文老师话未说完，杀猪匠抄起刀子，一把抓住他的脖子：“狗屎不肥田，讨死万人嫌！你敢骂老子，老子今天下你龟儿的零件！”
数学老师吓得脸色发白：“唉呀呀，不要正电负电一撞就触电！五两肉算个啥嘛，五七三块五，还看不到一场电影，还洗不到一次头发，还买不到一副感冒药。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情！你是正数，我们是负数，大家都是有理数，千万不要做无理的事！”
杀猪匠把语文老师一下搡在地上：“滚你妈的，看你舌头狠还是老子的拳头狠！”
英语老师大声说：“Oh！I love you！Pig！Thief！”然后扶起语文老师喊大家走。走到半路，英语老师说：“我用英语骂了他。知识就是力量，他懂个啥！”
问性别
某校长添喜，全校各学科组长相约前往祝贺。在探问婴儿的性别时，每人都用了本学科的专业术语：
语文组长：“是须眉还是红粉？”
数学组长：“是正数还是负数？”
英语组长：“是boy还是girl？”
物理组长：“是正电子还是负电子？”
化学组长：“是阳离子还是阴离子？”
生物组长：“是XY染色体还是XX染色体？”
历史组长：“是王子还是公主？”
地理组长：“是太阳还是月亮？”
校长是教政治的，他回答各位说：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”
你有姐姐吗
汤姆到女友玛丽的家里去找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！”
什么时候做家务
王太太怀了四胞胎，高兴的她到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”
我有一个梦
I have a dream ……中国连续七年大丰收，美国连续七年大旱，颗粒无收，美国立即从超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福和GRE。考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值五十分！
哪一天中国强大了
以后哪一天，中国强大了，就让小鬼子们学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题。这是客气的，实在不行，就一人丢给他们一把刀、一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：《论三个代表》。
美人与马
中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支 ……
快上钩了
父亲：“你天天到东湖边去垂钓，总不见你钓到鱼回来，你咋还这么乐此不疲？”
儿子：“我的鱼快要上钩了，东湖岸边一家别墅主人的千金已经和我混得很熟了。”
参照物
女儿就要上小学了，为了让她能独自去学校，我决定带她去一次学校，让她记住路线。 周日，我开车带着女儿出发了。路上，我提醒她要注意路上有特点的参照物。我慢慢开着，拐弯抹角来到了女儿未来的学校。停下车，我问女儿：“记住来学校路上的参照物了吗？” 女儿说：“记住了。刚出小区，我就看见了推车卖梨的叔叔；后来，我又看见一辆黑色小汽车停在路边；然后您就拐弯了，我看见一个抱小孩的阿姨；最后，到学校时，我发现天上有一架飞机。”
您的变化真大
一个总是心不在焉的人，某天在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的上帝！您怎么变化这么大！以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，迈克先生。”
“我可不是迈克先生。”那人解释道。
“看，我说的吧，连名字也改了呢！”
帮忙
幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”
小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”
婚姻的烦恼
小伙子当恩在街上碰到几个月前给他主持婚礼的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”
“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”
女人：“可以。我就是他的遗物。”
谁该被诅咒
一个漂亮的女子嫁给了一个丑陋的男人。当妻子怀孕时，她抱怨道：“如果我们的孩子像你，你实在是该诅咒的。”丈夫回答说：“如果我们的孩子不像我，你才是该诅咒的！”
难伺候的丈夫
年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫：“你这个人也真难伺候！星期一吃我煮的豆子吃得津津有味，星期二、星期三、星期四我煮的豆子你也都吃了，怎么星期五突然就说再也没法忍受我做的煮豆子了呢？！”
抓紧时间
女：“我正式警告你，我丈夫一个小时后就会回来。”
男：“可我并没有对你做什么无礼的事呀！”
女：“我知道。我的意思是说，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一个小时了。”
离婚的理由
某甲对律师说：“我要离婚！我受不了我老婆每天晚上十二点还往舞厅里跑！”律师：“那真是不可原谅，她去干什么来着？”某甲：“她去把我拎回来！”
爱干净
一个时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵，然后才坐下。不料，她在坐下去的时候放了个屁。旁边一个男子笑曰：“真是个爱干净的人，擦完后还要吹！”
高价的花
老公：“老婆，生日快乐！”老婆：“谢谢，这花多少钱？”老公：“一百块！”老婆：“咋这么贵？！把发票拿过来看看！”老公递上发票，只见上面写着：“乱摘花朵，罚款一百元”！
女佣对话
女佣甲：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太’。”
女佣乙：“我更苦命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生’。”
猫鼠对话
一个老鼠碰到一只猫，鼠曰：“我是不是该安静地走开？”猫答：“你不知道我在等你吗？”鼠叹气：“为什么受伤的总是我？”猫笑曰：“因为牵挂你的人是我！”
赶飞机
一男士匆匆钻入计程车：“到机场，快！”司机：“您坐几点的飞机？”男士：“十点。”司机：“开什么玩笑！现在都十点半了，飞机不等人！”男士：“可我是机长！”
我是医生
医院的树阴下，一对情人在接吻。一个医生看见了，走过去对那男的说：“你真糊涂！施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行。走开，我是医生，让我来！”
白跑
某地区正流行痢疾。一天夜里，两名担架员来到旅馆，敲开派克先生的房门，对他说：“是旅馆老板叫我们来的。他说您一定是病了，因为您今晚去了十二次厕所！”
派克说：“我是往厕所跑了十二趟，但前十一次厕所都被人占着！”
警察的作用
美国某警察局的电话响了。
“你好，是警察局吗？”
“是的，你有什么事情？”
“我举报我的邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”
“我们会去调查的！”
第二天，警察去了汤姆家。他们搜查了存放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，但什么也没有发现，便把汤姆骂了一顿就走了。然后，汤姆家的电话响了……
“喂，汤姆，警察帮你劈柴了吗？”
“劈了，”汤姆答道。
“那好，现在该你打电话了。我家的花园需要翻土！”
令人恶心的笑话（1）
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停地呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停地呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去半袋，结果他们就全吐了。”
令人恶心的笑话（2）
有一天，老大和老二一起去戏院看戏。看到中途，他们为情节的发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆着的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
他们接着赌下边的情节。这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，“咕咚咕咚”连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服得五体投地，对老二说：“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头：“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
难以理解的电影名（1）
一个人走到电影院售票处，问：“今天放什么电影啊？”
售票员说：“《今天我休息》。”
再问：“明天呢？”
又答：“《明天回答你》。”
“既然不想回答问题，你坐在那里干嘛？”为此，两个人吵了起来。
后来找到领导，一反映，才知道，那是两部片子的名字。
难以理解的电影名（2）
上大学时，一个星期六的晚上，学校放电影，大家都呼朋唤友，走到大操场去看电影。一女生问同班男生：“放啥电影？”男生答：“《我是你爸爸》。”女生马上说：“我是你奶奶！”操场上大哗。后经调解，才知当晚的电影名就叫《我是你爸爸》。
买车
有一个农民走进某汽车销售中心，掏出两千元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那！”营业员大惊：“你的钱不够啊。”农民不解：“外面牌子上不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”
飙车
有一个老板，某天喝酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的“奔驰600”在公路上行使。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在向他招手。于是，他停下车询问缘由。原来，这辆拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板当天的心情非常好，便答应了。他们约定好，如果拖拉机手嫌慢，就打右转向灯，请加快速度向前开；如果拖拉机手觉得太快了，就打左转向灯，请减速慢行。然后，老板开着“奔驰600”，拉着拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了。）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们。老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我‘奔驰600’的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘记了后面还拖着一辆拖拉机。）老板很快就追上了宝马。正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了。想拦已经来不及了，于是那警察连忙拿出对讲机跟下一路段的警察联系：“喂，喂，喂，我发现两辆车在飚车，速度非常快，一辆是宝马，一辆是‘奔驰600’，请你拦阻他们……不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”
妈妈的传真
妈妈的办公室里有一台传真机，但她一向不爱使用它。尽管我经常告诉她使用传真机又快又便宜，但她还是一如既往毫不气馁地给我写信。
直到我生日那天，妈妈的行动表明，她终于能使用这种新技术了。她给我传来了一百元钱，并附言：“生日快乐，宝贝。你说的完全正确——传真确实比邮寄便宜得多！爱你的妈妈。”
你妻子有空吗
老板说：“真头疼，已经用过很多药了，可都不管用。”
一个雇员打趣道：“老板，前些日子我也头疼，但很快就好了。你知道是怎么好的吗？我妻子把我摁倒在沙发上，给了我一个热情的拥抱和甜蜜的吻，我的头疼马上就好了！”
老板穿上外套，戴上帽子，非常恳切地问道：“你妻子今天有空吗？”
让座
孩子：“妈妈，今天在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。”妈妈：“你应该这么做呀！”孩子：“可我当时正坐在爸爸怀里。”
自我感觉良好
一个小兵喝得酩酊大醉地回营房。“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了！”
“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己已经是上校了！”
我和我们
胖子和瘦子走过丛林时，同时看见地上有一把斧头。
胖子高兴地说：“瞧，我发现了一把多好的斧头！”
瘦子说：“不要说‘我发现了斧头’，应该说‘我们发现了斧头。’”
“不！斧头是我发现的，它应该属于我！”胖子大声叫道。
他们边走边争吵，这时忽然听到斧头的主人追过来，并且怒气冲冲地向他们喊叫着。
胖子着急地说：“我们现在走不脱了。”
瘦子马上反驳道：“不要说‘我们’，你应该说‘我走不掉了’。”
母女俩
母亲领着女儿来到精神病院。母亲说：“大夫，这姑娘从一年前开始犯病，嘴里老说‘我要下金蛋啦’，而且叭哒叭哒扇动手脚，还‘咯咯咯咯’地学鸡叫！”
“我明白了。尽管她病成这样，你做母亲的却整整一年没有干涉她！”
“是呀，我想八成她真会下金蛋，所以耐心地观察了一年。”
同情
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上。为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。
“啊！可怜的人，你在干什么？”
“太太，我饿极了，准备吃草！”
“这多么可怕啊！”她的眼睛充满了同情，“你能不能到我院子里来一下？”她稍微沉默了一下，“我们那里的草长得比这里的更长，更多汁！”
补票
某家人去看戏，他们买的是楼上的票，可儿子总是趴在栏杆上往下看。父亲说：“老婆，好好看着孩子，别让他掉下去了，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”
失火
有一天，一户人家失火了。
爸爸妈妈都逃出来了，但他们的儿子还在里面。
妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子，你在干吗？都失火了还不出来……”
儿子回答：“我在穿袜子啊……”
妈妈说：“都失火了，还穿什么袜子？”
过了五分钟，儿子还没出来。
妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面干啥？”
儿子说：“我在脱袜子啊！”
擦嘴
某天，阿军大摇大摆地走进办公室，在纸巾盒抽出几张纸巾，先将自己湿漉漉的双手擦干，然后再擦嘴。
突然，阿锋大叫：“阿军，你竟然从洗手间走出来擦嘴？你吃了什么？”
教马不吃草
一个自作聪明的人喜欢骑马出游，可是觉得喂马吃草很划不来，既费事又费钱。于是他决定教马不吃草。几个星期后，马吃得越来越少，最后终于饿死。他哭丧着脸向大家诉苦：“我的损失太大了，我刚刚教会它不吃草，它就死了！”
点菜
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么，但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道：“这是乐队演奏的乐曲！”
放心喝
饭店里，老万要了一碗排骨汤，左右端详，不敢入口，壮着胆子问服务员：“同志，汤应该是白色的，怎么成了紫红色？”
服务员告诉他：“你放心喝好啦，我们卫生做得好，这是汤里带了点儿刷碗用的消毒水，叫高锰酸钾。”
仰泳
有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”
侍者弯下腰，仔细地看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在练习仰泳。”
共同特点
“我发现英国文学家有一个共同特点，这个特点在他们的每一篇作品中都体现出来了。”
“那是什么呢？”
“他们在写作的时候，都是把二十六个字母按不同的顺序排列组合起来。”
买刀
莫卡想从商贩手里买一把长柄镰刀，买之前，他要对镰刀做三个试验——
首先，他要以刀砍石，如果冒出火星，就是好镰刀；否则，就是坏镰刀。
其次，他要拔下一根胡子试刀，看这把镰刀能不能把它剖开，能剖开即是好镰刀；剖不开则是坏镰刀。
最后，他会将长柄镰刀藏进皮大衣里面，如果商贩没有看见，就是好镰刀；如果他看见了——那就是坏的。
死而复生
马克自称是个好猎手，他常向人们讲起他的神枪法。一天，他的朋友来邀他去打猎。来到河边，朋友指着游动的野鸭子对他说：“快举枪瞄准呀！”
马克端起枪来便射击，可是没打中，野鸭子飞了。他很纳闷地对朋友说：“先生，我这是第一次看到死鸭子还能飞哩！”
先知
某人自称先知。人们问他：“你说你是先知，你有什么本事？”
他答：“我知道你们心里想的是什么。”
“那你说说看。”大伙儿问。
“你们在想，”他答道，“他根本不是个先知，他是个十足的骗子！”
家谱
法国人取笑美国的历史短：“你们美国人，查家谱查到爷爷那一代就查不下去了。”
美国人回敬道：“你们法国人呢？连自己的父亲是谁都搞不清楚！”
指挥棒的作用
佳佳跟妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个棍棒，在干什么？”
妈妈：“你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棒把它们搅匀了。”
学剃光头
有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔,对徒弟说道：“按我这样学！”
徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师。出师那天，师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光。大家正要喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔，就像插在冬瓜上一样！
鸡会决议
有个农妇，每个星期都要给城里的商人送去鸡蛋。
这天，她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？”
商人答：“6便士。”
“6便士一打！这个价钱可太低了！”农妇对商人说。
“这个价钱是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。
过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为六便士一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”
捎带
维迦在满是尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。
维迦对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”
赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”
维迦说：“噢，那容易极了，我就一直待在我的大衣里面好了。”
慰问信
某人已病入膏肓，他的好朋友写来一封慰问信，上面写着：“很抱歉，由于工作实在繁忙，无法前往探病。不过，请你相信，出殡时我一定会抽空参加。”
抽烟的“三大好处”
有个倒卖香烟的美国商人到法国做生意。一天，他在巴黎的一个集市上大讲抽烟的好处。突然，从听众里走出一个老人，连招呼也不打，就走到台上，那位商人一见，吃了一惊。
老人在台上站定后，便大声说道：“女士们，先生们，对于抽烟的好处，除了这位先生所讲的以外，还有三大好处呢，我不妨在这里讲给大家听听。”
美国商人一听这话，立刻转惊为喜，连连向老人道谢：“谢谢您了，老先生。我看您相貌不凡，一定是位学识渊博的老人，请您快把抽烟的三大好处讲给大家听听吧！”
老人微微一笑，讲了起来：“第一，狗一见抽烟的人就害怕并逃走。”台下一片轰动，商人暗暗高兴。“第二，小偷不敢到抽烟的人家里去偷东西。”台下连连称奇，商人更加得意。“第三，抽烟者永远年轻！”台下听众情绪振奋，商人更加喜形于色。
老人把手一挥，又说：“女士们，先生们，我还没有讲吸烟为啥有这三大好处呢！”商人也乐不可支地喊道：“请大家安静点，听老先生继续给大家作解释。”
只听老人说：“第一，抽烟的人大多驼背，狗一见到他，以为他正要拾石块打它哩，它能不害怕吗？”台下的人笑了起来，商人吓了一跳。“第二，抽烟的人夜里不停地咳嗽，小偷以为他还没有睡觉，所以不敢去偷东西。”台下听众大笑，商人大汗直冒。“第三，抽烟的人个个都是短命鬼，没有一个长寿的，所以说他们永远年轻！”台下一片哗然。
此时，大家一看，商人不知什么时候已经逃走了。
买面条
妻子对捧着面条回来的丈夫说：“买一斤面条，怎么去了这么长的时间，是排队的人多吗？”
丈夫说：“排队的人倒不多，不过排到我的时候，我让后面的几个人先买了。”
妻子生气了：“家里等着做饭呢，你倒在外面发扬起风格来了！”
丈夫忙说：“不，我是看那个售货员，用那么脏的手抓面条，实在没法吃。让她多卖几个人消消毒，手还干净点儿……”
都卖完了
法国作家大仲马在俄国旅行的时候，来到一个城市。他决定去参观那个城市最大的书店。书店的老板听到这个消息，非常高兴，想方设法要做出点使名家高兴的事。于是他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。
大仲马走进书店一看，见书架上全是自己的书，不觉大吃一惊。“其他作家的书呢？”作家迷惑不解地问。
“其他作家的书……”书店老板张惶失措，忙说，“全都卖完了！”
爱的程度
一对恋人手拉手走进了一家高级餐馆。坐定之后，姑娘拿起了菜单，结果发现自己爱吃的菜都定在高档栏里，于是她便问对方：“你到底爱我到什么程度？”小伙子一边打量着菜单一边答道：“我看要超过烤牛肉，不过还没达到烤龙虾的程度。”
如此诚意
托尼第一天到牛奶公司上班，干活非常卖力气。可是没过一会儿，经理就气冲冲地朝他大喊大叫起来：“托尼，早上你往牛奶里掺水了？你怎么能这么干呢！”
托尼战战兢兢地回答：“我这不是照您的吩咐做的吗？”
经理怒不可遏：“我说的是先倒上水，再往里面掺牛奶，这样我们才能问心无愧地对顾客说没往牛奶里掺水，懂吗？！”
遗憾晚到
菲亚到一家小店吃午饭。他尝了刚刚做好的鱼和肉后，叹息道：“我要是早几天上这里来吃就好了。”饭店老板听了非常高兴：“您说的一点儿没错，确实如此，本店的饭菜一向都是第一流的。”菲亚苦笑着说：“我如果早来几天，就能吃上新鲜的鱼和肉了。”
一颗牙齿的旅行
有一位牙科医生，第一次给病人拔牙时，非常紧张。他刚把牙齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。 ”
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。喉科医生给病人做了检查。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势。医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：“啊，天哪！你屁股里长了一颗牙齿，你应该去找牙科医生！”
世界上最短的小说
“全世界最短的小说比赛”开始了。某杂志社征集用最精练的语言写一篇短篇小说，内容要包含宗教、王室、性、悬疑等四个要素。不久，杂志社评出了最佳的一篇。这一篇是这样写的：
“上帝啊！女王怀孕了，这是谁干的？”
各国老师对“世界上最短的小说”的评语
“上帝啊！女王怀孕了，这是谁干的？”据说，这篇世界上最短的小说发表后，各国老师发表了各不相同的评语：
英国老师：“有辱王室尊严。”
法国老师：“真是太浪漫了！”
美国老师：“这小子艳福不浅啊！”
德国老师：“这是不可能的！”
俄罗斯老师：“肯定是伏特加喝多了。”
日本老师：“可能是我们日本人干的。”
中国台湾老师：“会不会是阿扁又在作假？”
中国大陆老师：“胡编乱造，太简单。如果能详细地叙述，再加上引人的论述，使其情景交融，引人入胜……”
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