引言 “我爱你”的真义
爱的完美真相伴随着另一个更棘手的事实——充满缺陷、剪不断理还乱的人际关系。
纵使我们的爱是发自内心且真真实实的，似乎也无法经常在人际关系中全然、完美地展开。（相爱容易相处难）
即使爱一而再再而三来临，大部分人还是觉得缺乏爱；爱能带来巨大的喜悦，爱情生涯却带来最大的痛苦。
孤独和匮乏的感觉折磨着许多人，这并不是由于爱的补给不足，因为你在任何地方都可以找到爱，只是面目不同：你遇见别人时交换的每一个微笑、大部分的话语和眼神，多多少少总含有一些爱的成分，以兴趣、感激、体谅、温馨或慈善的形式流露出来。将每天你和别人的这种交流汇总起来，你会看到一种交互契入的流动维系着你的生命，这就表示爱在运作。诗人里尔克说：“世上除了爱，没有别的力量。”
无爱感
坊间有上百种书籍谈到各种修复人际关系的方法，有些技巧的确有用，但到某个地步，大部分修补技巧就像石灰补墙，涂抹上去又剥落了，因为它们没谈到所有人际冲突和误解的根源——无爱感——一种深植大部分人心中的疑虑：深怕我们的真实面目没人爱，也不值得爱。由于这种根深蒂固的不安全感，我们难以信任自己、信任别人、信任生命。
难以信任他人，害怕被利用或遭拒绝，隐匿嫉妒或怀恨的情绪，因防卫而退缩，争论或证明我们是对的，容易受伤，容易被冒犯，怪别人造成我们的痛苦——这只是因为我们怕没人爱或不值得爱而自然呈现的几种面目。
一旦有爱在场，这种无爱感就能抵制、蔑视、破坏爱；我们即使有人爱，也总是觉得不理想——不够多、不够好、不是我们要的那种；我们就是不能相信我们真有人爱，也值得爱。这种无爱感——预设他人绝不会欢迎我们或接纳我们——叫我们拒绝让爱进入生命，纵使爱明明可以让我们挣脱出无爱感的掌心。
爱的本质与意义
爱可以定义得非常简单：一种“开放”和“温暖”的强力组合，叫人真正去接触，将喜悦带进生命并心怀感恩，自足于自己、他人和生命本身。开放——心中纯洁而且无条件地肯定——是爱的本质；温暖则是爱的基本表现方式，从这个肯定自然延伸出来——想要探伸出去并且接触、契入、滋养我们的所爱。如果爱的开放性像清朗无云的天空，它的温暖就像自天空直射而下的阳光，放射出彩虹般的光谱，包括诸如热情、喜悦、接触、共享、仁慈、关怀、谅解、服务、奉献、献身，等等。
事实上，我们全力以赴去争取的那些东西——安全感、成功、财富、地位、权力、赏识、认可、赞美，多数都被我们用来填补自身内在的空洞——与爱失散才形成的空洞。这些替代性的满足感不过是我们想要间接赢得爱的手段，并不能真正滋养我们，因为它们并未带来我们真实的东西。
心的创伤
如果我们诚实向内注视，可能会发现心的周围有一圈防护层。有些人的防护层就像是厚厚的、穿不透的栅栏；有些人的则像是稍薄、稍轻的护盾，或者他们只是在面临威胁时采取退缩姿态。我们常麻痹或关闭心灵，只不过想逃避这种痛苦。
如果我们不知道真实的自己就值得爱，便无法对爱赋以信任，这导致我们背弃生命，怀疑生命的慈悲。我们也许会告诉自己：这世上找不到爱。但更深层的真相是：我们不信任爱，以致难以打开胸怀，让爱完全进入心门。这样我们便切断与自己内心的联系，加深了缺爱的感觉。
与爱断线，常常是由于在原生家庭中没有得到全然的接纳——或被漠视、或缺乏调和感，或受虐，我们若没有感到被爱的手臂环绕，就会堕入恐惧的魔掌。不恰当的爱和养育，直接影响孩子敏感的神经系统，由此造成的某种程度的震撼或创伤，会影响他们一辈子。
有时候，被爱研伤、与爱分离的感觉，会通过比较微妙的形式表现出来。有些父母看起来很爱子女，实际上却是在暗暗地或不自觉地用控制或操纵的方式施与爱。还有些父母从不视孩子为不同于自己的个体或另一位独立存在的人。这样一来，孩子可能会感觉爱是靠自己的某些特质赢来，而不是以真实面目得来。由于他们需要取悦父母，他们会逐渐把爱看做身外之物，只有符合一定标准方能得到。
孩子天生懂得保护自己，避免不恰当的爱所造成的痛苦，于是他们学着退缩或封闭，以远离痛苦的源头，心理学术语称为“解离”（dissociation）。
所谓解离，就是指我们的内心在拒绝痛苦、敏感、对爱的需要以及因爱的匮乏而产生的悲伤和怒气，同时它也在拒绝我们的身体，因为身体是这些感受发生的地方。……我们若抵触缺爱的痛苦，便会阻挡爱流入身体，无法吸收使生命旺盛的养料，从而切断与生命的连接。
于是我们就把自己置于一个怪异而痛苦的两难之境：一方面不由自主地对爱感到饥渴，另一方面却因为不信任爱而抗拒爱，拒绝对它全然开放。
这整个模式——因为不知道真实的我就能得到爱，接着为了防止痛苦而令心麻木，结果阻挡了爱流入并贯穿我们——就是心的创伤。
这个人类的普世创伤，在个人身体上表现为空虚、焦虑、创伤或忧郁；在人我关系上，则显现为缺爱的感觉，以及随之而来的不安全感、警戒防护、不信任和怨恨。
爱和心的伤口总是手牵手出现，如光影相随，无论我们爱一个人多深，我们还是难以长期克服恐惧和不信任感。的确，另外一个人把我们点得愈亮，心的创伤愈容易出现阴影，愈发显眼。只要冲突、误解、失望一生起，不安全感便从心的幽暗角落涌出，轻声地对我们说：“瞧，根本没人爱你。”
人们若不知道他们被爱着，性灵上就形成一个冰冷的黑洞，他们开始相信，自己不具意义、不重要、不美丽、不良善，这冰冷的恐惧之地就是各种恐怖攻击生起之处——不只是炸弹爆炸，还有我们内心和人际关系中的各种情绪性攻击。
爱与怨
我想要理解爱如何由金变成了铅，于是强迫自己用心长时间观察怨气，探究自己如何穿仇戴怨，怨气如何在人际关系中运作。在这个过程中，我发现自己因设定了一个对象——跟我作对的某人或某事——而在内心找到极大的满足感，然后罗织对方错处，同时在理所当然的裁判下，把自己化为受伤的一方。
这种设定敌方来满足自己的倾向，也在我们内心发生。也许你每天跟自己的工作打仗，视其为要吃掉你的贪食怪兽；又也许你跟预定要做的事、生活中的各种压力、交通状况、天气、如影随形的沉重感觉，甚至生命本身奋战。而最痛苦的，莫过于当你认为自己做错了事或者成了坏人时，身心之中的内在交战。这会产生巨大的情绪压力和自我仇视，一些人甚至敌视自己，以至于必须杀掉内心想象出来的怪物一样对自己。
为什么即使会毁了自己和周遭的人，我们还非要制造敌人、培养怨气不可？在恐怖攻击的余波中，我层层筛出自己对世界的怨气，辨识出一种熟悉的感觉：我不属于这世界。这种感觉的源头可以追溯到童年，在成长过程中，我一直像个外人，因为周围的大人似乎比较有兴趣把我塞入他们的想法中，而不去发掘我可能是什么样的人。我母亲不让我做自己，因为我必须把她推得远远的。所以，我自幼就将自己与爱切割，提防着爱。
如此一来，我学着发展我的知性能力——至少是某种程度地——以便脱离与爱分离的痛苦。我需要写作，需要成就感，需要在世界占有一席之地，但更深层的却是不假修饰、简单明了、让我羞愧又无可抵赖的渴望：我必须承认，追根究底，我最想要的就是去爱和被爱。
爱是对美的肯定，我们每一个人都渴望知道并确信自己内在是美与善。尤其在孩提时代，我们需要别人看到我们灵魂内的美，然后像面镜子一样映像出来，如此，我们才可以看见并且欣赏自己。而当真我之美没有被肯定的时候，我们就会觉得没有爱，我们的身心系统便进入休克并且关闭。
伟大的爱
没错，我们理当得到完美的爱，这是我们与生俱来的权利！但问题是，我们找爱却找错了地方——到身外在找，到在不完美的人我关系中跟我们一样负伤、不完美的人身上去找，所以不免沮丧和失望。即使某些时刻，人我关系中完美之爱灵光乍现，我们还是不可能在他人身上找到爱的稳定泉源。
虽然人类的爱往往看起来并不完美，但有另一次元的爱是完美、完整、常备的，它由终极的泉源直接流入心中——我们称它上帝也好、道也好、佛性也好，事实上，这伟大、绝对的爱——纯净、无条件的开放和温暖——就安住在我们天性之中。
如果说大爱像太阳，我们的伤痕就是云层暂时遮蔽了阳光，幸运的是，正如太阳不可能被云层破坏，我们本然开放和温暖的心量也不会被摧毁。因此，治疗内心创伤并不是修复坏损。负伤的心灵更像是迷路——迷失在云层中，暂时接近不了普照的太阳。虽然我们可能整个人生都迷失在云层中，但这并不代表太阳也迷了路或遭受破坏。要治愈爱的创伤，就必须接触太阳，如此爱方能完成它天生该做的事：照耀在我们身上。
让爱进来
大部分宗教劝诫我们要博爱，以矫治人类无爱的问题，他们说：要想被爱，先得去爱。施比受更有福。
这些灵性生活的核心原则当然蕴涵深刻真理，但另一个真理也正与之靠拢：我们无法给予我们没有能力接受的东西。我们能够接受爱、浸润于爱、滋养于爱，才能大量付出；如果我们内在无法感受爱，我们怎能真心爱人？如果我们的伤口阻止爱进入，我们又能付出多少？
“爱如同照亮”，里尔克写道，而“被爱如同燃烧”。如果我们没有燃烧起来，如何照亮？
所以，爱的关键就是更加沉浸在爱里，让爱完全进入我们内在，爱才可以彻底地活起来，开始呼吸。即使我们相信上帝就是爱，我们的道德责任是要爱我们的邻人，但如果我们的“入口通道”关闭或堵塞了，大爱不能无碍地流进我们、穿过我们，这种信仰也不太可能奏效。
我们常忽略人类之爱的一个秘密：接受爱比付出爱更可怕、更具威胁。在你的一生中，有多少次你不让别人的爱进来，而向外推？多少次我们宣布我们希望真心被爱，却常常害怕被爱，难以打开心怀，让爱完全进来？
夫妻因害怕接受爱，往往形成两极——一方积极追求，另一方退避三舍。看起来好像是冷漠的那人害怕让爱进来，事实上双方都希望操控自己接受爱的方式。积极的一方用要求、引诱、追求来达成控制——他们就可以不必融化、开放，他们常常害怕接受和响应，所以他们宁愿追求；冷漠的一方用扣压感情来取得控制。当彼此在抱怨对方时，事实上他们采取的是相同的策略：避免对爱完全敞开的风险。
