本文经授权转自公众号心之助(ID: xinzhizhunvxing)
男女之间的差异,可能比想象中更大。
比如,我在微博后台看到有人问我:为什么我老公就是不肯给我买玫瑰?
老公从谈恋爱开始就不给我买玫瑰。
后来有一次,我们一家三口到广州花市逛,看到满街都是拿着玫瑰的情侣,此时我才意识到,今天是情人节,我鼓起勇气跟他要玫瑰,他一直沉默不语。
一般来说,我会只说一次,他不说话,我也就把话咽下去了,但是那头我想起这十几年来,他一直都不肯给我一点点儿浪漫,心里就会非常惨然,所以我就跟他说了一路,到后来我的女儿看不下去,就说:妈,我给你买玫瑰!
我那时候已经非常愤怒了就说:你买不算数,他买才算!
到最后,他嘿嘿一笑,指着花市旁边被扔掉的已经半枯萎的花,跟女儿说:女儿,我们一起给你妈到那块给她捡几朵花如何?
我的眼泪一下就下来了。
这次我真的受伤了,足足有一个月没跟他说过一句话。
一个月后,他跟我说,老婆,我给你买了花,我回家一看,原来是一堆菜花。
大家听了这个故事,有什么感觉?
是不是都会义愤填膺,痛骂男人太渣?
如果是站在女性视角上看,女人为一个男人付出了这么多,为什么你就不肯为我让哪怕一次步?
我都求你到这个份上了,为什么你还要这么残酷地对待我?
其实,如果你能了解男性思维,你大概就会明白,为什么这个男人会如此“冷酷无情”了。
男人和女人对这个世界的视角有什么不同呢?
女人眼里的世界就是“育婴室”;
男人眼里的世界就是“角斗场”。
“育婴室”里最重要的就是呵护脆弱。
而“角斗场”里最重要的就是争个输赢。
所以女人最在乎的是男人是不是足够爱我。
男人最在乎的,往往就是我是否在关系中得到尊重。
所以我们一般会认为,男人视角就是“上位”思维;而女人视角就是“下位”思维。
“上位”思维的沟通模式,就是拉你上来。
“下位”思维的沟通模式,就是和你一起下去。
一个来咨询的女性向我吐槽自己的丈夫。
“同事特别缺德,总是暗地里坑我!本来我就很生气了,结果让我更生气的是:我跟老公哭诉,你猜他说什么?
他说:你不应该哭,你的正确做法应该是......我气不打一处来,冲他大喊:神经病啊!我当然知道应该怎么做!
他却淡淡地说:那不就完了,哭只能浪费时间。”
很多女人不明白,为什么自己在外面受了委屈,丈夫会特别不理解自己,要么给她讲大道理,要么跟她说该怎么办,于是女人就会大怒:你根本不懂我,你根本不爱我。
男人会很郁闷:我跟你说得口干舌燥,为什么你会这么不识好歹?
女人:我根本不想听你教训我!
男人:那你需要什么?
女人:我需要你安慰我,说没关系,会没事儿的。
男人:你不改正你的行为,怎么会没事。
女人:我不管以后要不要没事,我要的就是你能理解我有多痛苦。
男人:你不要这么负面,老是说负面的事儿,不就更负面呢?要多想些开心的事!你就是想的太多了。
女人:照你这么说,猪就是最快乐的。
男人:你骂谁呢?
这就是典型的“上位思维”和“下位思维”之战。
男人的上位思维,永远是让你保持昂扬的士气,遇到问题要么解决问题,要么说一些鸡汤话,绝对不能在泄气的地方待太久。
所以男人之间的关系就是“肩并肩”的关系。
就像是男人遇到任何问题,要么去解决,要么就去回避,到了酒吧里,俩男人喝酒,聊天很开心,这就是他们处理负面情绪的方式。
而女人的下位思维呢?
就是用“育婴室”的方式解决问题,如果你说被丈夫欺负,那我就告诉你,我老公是怎么虐我的,于是同是天涯沦落人,两个女人抱头痛哭,负面情绪就解决了。
所以男人处理问题的方式就是:我们不一样。
女人处理问题的方式是:我们都一样。
回到刚才我举的买玫瑰的例子,从男人的视角看是怎么理解的?
妻子在女儿面前跟自己要玫瑰,这似乎是有人撑腰,有人壮胆,好像我是一对二,你是想要要挟我给你买玫瑰吗?
对不起,我就不给你买,如果我给你买了,岂不是我就屈服你了,那我还是个男人吗?
不行,我要为男人的尊严而战。
最后,他被女儿攻击以后,就更加没有台阶下,于是他就会用男人典型的处理方式,试图用轻松的开玩笑混过去,结果这个玩笑,弄巧成拙,反而变成最伤害妻子的一句话。
之后给妻子买菜花,是同样的策略,开拙劣的玩笑,砸自己的脚。
还有,为什么男人就是觉得买花是不可接受的呢?
因为他是标准的直男癌。
直男癌最大的恐惧,就是害怕自己是不够男人。
而他们所谓的“男人”,就是注重实际,实干,用行动,用成功来证明自己。
而一切的“务虚”都是娘娘腔,都不够爷们,买花就意味着他们背叛了自己的信仰:我这么做就意味着我不是男人了。
这是不是很诡异的思路?
这其实是旧时代男人必备的素质,因为千万年来男人进化的目标就是成为最好的战士。
什么是“最好的战士”,最好的战士其实就是要做到“情感隔离”。
只有足够的“情感隔离”才会英勇无畏,才会“无毒不丈夫”,从而“无欲则刚”这种对“无情文化”的推崇,导致很多男人会把女人式的情感视为软弱、无用。
他们会深深压抑自己的一切情感,因为一旦他们的情感被激发起来就会非常可怕,你会发现这个所谓的男人其实是多么的幼稚。
所以你就可以看到,对很多女人来说,家就是一个温暖的地方。
而对男人来说,依然是权力斗争的中心。
有一个读者跟我说,有一次她和丈夫争吵,一怒之下,就离家出走,把8岁的儿子丢在家里,她就是要看看丈夫是怎么手忙脚乱地带孩子的。
一周之后,丈夫和颜悦色地跟她道歉,把她接回家。
回家以后,她惊讶地发现,儿子和爸爸玩得特别好,以往她带孩子写作业,得写到凌晨都写不完,现在最多两个小时搞定。
她觉得这是丈夫一时新鲜,他肯定不会坚持长久的。结果儿子的学习成绩提升很快。
此时她才明白,之前丈夫对儿子非打即骂,种种不负责行为,其实不是因为他们教育观念不同,而是权力之争,因为丈夫感觉自己在家里没有父亲的地位,现在他终于赢得了父亲的地位,他自然就会对孩子非常好了。
由此我们能得出什么结论呢?
从女性视角来看,孩子的利益是第一位的。
而从男性的视角来看,他自己的权利地位是第一位的。
男人不负责,不付出,其实是因为他感觉到自己的尊严、面子受到挑战,所以他才会消极怠工,甚至成为你的敌人。
如果你了解了男人这个核心需求,那么你要做的就是在你的需求和他的需求之间建立连接。
当你可以满足他的核心需要的时候,他当然也就乐于满足你的核心需要了。
此时有同学可能会说:老师,我对我家的男人百依百顺,可是他却日益嚣张跋扈了。
我够给他面子了,可是他却更加不负责了!
其实这依然是男人的“上位思维”在作祟。
男人是用权力的眼光看世界的,而身在权力中人,会看中两种利益。
一种是被满足。
一种是不被满足。
被满足产生幸福感。
不被满足产生敬意。
前一阵有一个新闻说,有一个女人到法院起诉离婚,男人不肯,原因是老婆做饭太好吃,所以他不肯。
既然老婆做饭好吃,你不想离婚,那你可以付出努力来挽回婚姻啊。
他可能很想挽回婚姻,但妻子已经不想给他机会了。
因为很多婚姻都是这样,妻子用“下位思维”思考,下位思考者对利益不是太看重。
他们更看重的是关系,在亲密关系中讨价还价对“下位思考者”来说是一种亵渎,我爱你,当然就无怨无悔,无欲无求。
但其实你的“无私奉献”也是有预设的,那就是对方要投桃报李,要知道感恩。
可惜,在很多“上位思考者”眼中,只要你没有明说,那我就把你的付出视为理所当然,所以有统计发现,有26%的男人到了妻子到法院起诉的时候,才会如梦方醒说:“没想到我们的问题已经严重到这种地步!”
这就是比较纯粹的“上位思考者”和“下位思考者”的最后结局。
女人以为不断牺牲和付出,会换回男人的良心。
男人会觉得女人不断付出是你自己乐意免费送我的,那我没有必要回报你。
甚至还会有一种心理优势,因为你喜欢我所以你才这么做,你需要我,才会这么做,因为我比你优秀,你才这么做,因为你离不开我,你才会这么做。
尼采说,男人,如果你要见女人,请带上蜜糖和皮鞭。
其实这句话应该反着说:女人,如果你要见男人,请带上蜜糖和皮鞭。
有的男人吃软不吃硬;有的男人吃硬不吃软。
有人说,那为什么要女人懂得男人的思维模式,而不去教男人懂得女人的思维模式呢?
我的建议是:把男女思维的差异,告诉他。
让他先改变。
然后,你要了解你身边的男人是哪种,然后用他最能接受的方式,来实现你的目标,让他以后成为一个能送你玫瑰,能用你喜欢的方式安慰你,为你做事的男人。
而如果你践踏他的男性的核心利益,他一定也会反过来践踏你的核心利益。
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来吧,我在等你
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卢悦,心之助女性心理情感咨询专家,作家。转自微信公号心之助 id:xinzhizhunvxing。
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