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宝宝的任性,在一定程度上父母要承担责任,大部分骄纵其实都是父母惯出来的。
宝宝处于婴儿时期,不会说话,只能用哭表达自己的要求,这是正常现象。
随着孩子一天天成长,身上的技能越来越丰富,想要表达自己的想法,可以通过语言、动作,甚至眼神达到目的。
但如果孩子成长到3岁,还是滥用哭闹表达诉求,这时父母就格外要注意,不要助长孩子的这种行为。
李玫瑾教授曾说:3-5岁时,要刻意地对孩子进行克制任性的训练。
这是因为3岁后娃的哭已经不仅仅是情感表达的一种方式了,更多是具有目的性的,比如想要某样东西或想满足某项要求。
如果不想孩子以后不听话,总是任性,就要做好以下这些克制训练。
一. 克制任性训练:
学会克制,是孩子成长过程中非常重要的一步,父母要有意识地训练孩子的克制能力。
比如当孩子要求连吃三支冰激凌时,眼巴巴地等着妈妈买,表情分明在说“你不买给我,我就哭给你看”。
这时妈妈一定要坚定拒绝孩子的要求,当然也不能责骂。让事情平静地过去就好了,如果孩子哭闹就让他哭,哭完带他回家,等他冷静下来再交流。
妈妈可以适时给孩子一点安慰,告诉孩子:“下次想要东西要先考虑要求是不是合理,明知道吃这么多冰激凌会闹肚子,妈妈怎么能答应你呢?表达要求时也要好好说话,不要动不动就哭。”
多和孩子沟通,满足要求保持3:1的比例,不要每次都同意。
▼不克制孩子任性的后果很严重
关于这点,李玫瑾教授举了个《今日说法》的例子。
一个小男孩就因为妈妈没满足他的要求,就选择了自杀。也许他根本不知道“死亡”的意义,但却知道这可以威胁妈妈。
父母对孩子的爱是毋庸置疑的,但这不应该成为孩子任性的借口。
二. 克制诱惑训练:
基本原则是以适当的等待,让孩子获得更大的满足感。
比如答应孩子二天可以吃一次糖,形成习惯后,向孩子提出要求,如果能把糖保留3天,下次就可以得到双倍的糖,如果吃掉,下次就没有了。
这其实就是“延迟满足”的一种实际做法,心理学上是比较管用的。
三. 克服自私训练:
不要让孩子养成以自我为中心的习惯,从小就要让他知道,在有些场合是要礼让的。
比如和长辈同桌吃饭,孩子不能先动筷子,等到人聚齐再吃,这样能降低孩子自我意识感。
以自我为中心的孩子很难教养,因而家长一定要在6岁性格基本定型前做干预。
四. 挫折训练:
让孩子不断尝试新技能,比如学拳击,既可以进行自我保护,又可以锻炼身体。
挫折训练的过程会很艰难,但就是要让孩子记住难的感受,以后才能勇敢战胜挫折。
1)转移注意
孩子的感情来得快去得也快,父母不要和孩子较劲。
当孩子提出不合理要求时,父母可以适当转移孩子注意力,比如给孩子喜欢吃的蛋糕,带孩子去坐滑滑梯等。
如果能找到孩子感兴趣的事情,就可能会让他忘记原来的要求。
2)提示在先
先了解孩子的性格,才能预防孩子的任性行为。比如孩子去游乐园,就想玩水,所以在带孩子去之前,就要表明如果想去就要答应不能玩水。
3)有意冷落
孩子撒泼,等大人就范,父母不能如孩子的意愿。
父母可以在孩子哭闹时适当冷落他,等孩子冷静下来,再和他讲道理,这时更容易接受。
4)榜样示范
给孩子讲人物故事,让孩子感受榜样的力量,这样孩子能主动去学榜样优秀的品质。
5)适当处罚
孩子爱发脾气不能惯,如果孩子摔玩具或摔衣服,父母一定要让孩子自己捡起来,不捡起来就不能吃饭。
否则,孩子意识不到犯错后需要承担的后果,就会接着犯错。
6)注意表扬
孩子不听话,当然不能娇惯。但要引导孩子建立合适的性格,在这个过程中,孩子有进步,就要注意适时表扬和鼓励孩子。
让孩子有动力改正坏习惯,心理上才能得到平衡。
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