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不愿做有困难的事、不敢在小朋友中表达主见、会因一点批评而过分难过、从来不或很少拒绝别人……我们都想要一个自信的孩子，但自信心的建立是一个漫长的过程。我们都知道，养育之路中，父母对孩子态度，深深影响孩子自信心的发展。比如，当父母对孩子的错误反应过激，会影响孩子自信心。一个孩子在成长过程中，他的错误经常遭到大人批评，害怕被指责的恐惧就会影响他行动的信心。很多家长在孩子尝试某件事时，站在一旁态度强硬，情绪失控，他们会过度强调孩子“做不好”这件事。“做不好”=“被骂”，这种因果联系深深地植入孩子的潜意识。孩子做不好时，他感受到的是难堪，他对很多事情的看法转向悲观，自信也就荡然无存。再比如，父母的解释风格影响孩子对自己的判断，进而影响自信。如果你批评孩子：“你上课不注意听讲”“老师讲题时，你东张西望了”，你可以发现这些解释是暂时的、特定的、非普遍。如果你说：“你总是不认真”“你总学不好这门课”“你就是偏科”，那么留下的都是永久性、普遍性的批评。两者完全不同的解释风格，影响了孩子对自己的看法，前者让孩子看到可以改变的希望，后者则让孩子认为是自己整个人的问题。这些不正确的归因方式，孩子陷入一种“无论自己怎么努力，都是无济于事”的思维之中。大人对孩子自信的影响，除了以上两种表达因素之外，还有一点容易被家长忽视：那就是大人会不自觉地“小看”孩子的能力，凡事挡在孩子前面，传递给孩子“无能感”。在某个节目中，一个男孩曾这样诉说他的烦恼：
“我每天都很幸福，我什么都不用做，爸爸妈妈都会帮我做完，
可是这样也有一点点不好，很多事情我的同学都会做，但是我不会。”
“我不会”，就是一种“无能为力”“无助”的感觉。
想要培养一个自信的孩子，需要警惕孩子内心这种“无能为力”感。
这种感觉的产生，往往源于大人总是替孩子做他能做的事情，让孩子十分气馁。
对于有的孩子而言，他没有发展出相应的能力，自然地，他就没办法相信自己；还有的孩子则是想要尝试的时候，总是被迫终止，产生沮丧感。
孩子生命的早期，对世界充满了好奇与热情，他们天生就是积极、喜欢尝试与探索的。
有些家长，出于对孩子的保护或是不想收拾“残局”，总是限制孩子的活动或者替孩子把所有事情做好。
比如，孩子第一次系鞋带，他很笨拙，又很磨蹭，一旁的家长看不下去了，他会粗暴地拍拍孩子的手，并快速地将孩子的鞋带系好。
在这个过程中，孩子感受到的是大人的“不可或缺”和自己的“无能为力”。
美国作家鲁道夫·德雷克斯和薇姬·索尔兹在《孩子：挑战》一书中写道。
“当我们替孩子做他自己能做的事情时，其实是在展示我们比他大、比他好、比他有能力、比他有经验、比他更重要，会更加强化我们比孩子优、孩子比我们差的想法。”
孩子力所能及的小事，如果他一直无法胜任，日积月累变成了“无能为力”的感觉。
孩子真的很想做好每件事，遗憾的是，父母是对他的能力完全没有信心。在这个不相信的暗示下，抑制了孩子真正的发展，让他无法学会做那些本该学会的事情。因为缺乏经验，孩子在外觉得事事都难做，事事都不成功，最后反证了父母对孩子的担心是有道理的。身边有位家长朋友，照顾孩子可以说是面面俱到，大事小事都给孩子安排好。类似像这样被无微不至照顾着的孩子，内心大多都很脆弱。因为他们没有发展出一定的心理调适能力，也没有建立胜任感。因为他们无法了解自己是否有面对、解决问题的能力，更加无法从能力增长中发展出做事情的自信心。当我们无意识地将孩子弱小化，孩子就如我们想象中那般弱小。自信，是孩子对自己的一种信念，即相信自己有能力应对各种问题，自信的建立离不开现实的体验，仅仅靠鼓励和表扬是不够的。也就是说，家长要懂得放手让孩子在实践中积累真实、成功的体验，让他觉得自己是有能力的，建立起属于自己的胜任感。拿系鞋带来说，对孩子而言，凭自己的能力系上鞋带，就是一次小小的挑战。当他们成功了，这种自信的体验是任何语言鼓励都无法代替的。对这些不起眼的小事，父母要保持敏感，小事的胜任感累计多了，他会越来越自信。当然，有很多事，孩子是做不了的，也不是每一件小事孩子都能做好，但我们要呵护孩子勇于尝试的热情并对他表示支持。当孩子遇到无法自行逾越的困难时，我们才适度地给予他帮助，接住孩子的挫败感，给他提供一个抱持性环境，孩子依旧能充满信心。正如斯坦福教授威廉·戴蒙曾说：“向孩子传达力量感的其中一种方式是，让孩子很清楚地知道：你认为他们是有能力的”。尽自己能力完成一件又一件小事，自信的体验才会慢慢增加。天下的父母，都希望孩子未来能成大事，其实，成大事之前，孩子需要积累无数件小事的经验。培养各种品质的时机，就藏在每一件日常的小事中，父母只要看到合适的机会，就要有意识地退后。
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