一开始我以为是王者，原来是块废铁。
这个下车姿势，深得他奶奶下车的精髓吧
你在这样的电梯上上楼要上到什么时候？
晚年大姐欢乐多，不是拆车就是砸锅
在线等，急！
喵星人：这是什么玩意，太神奇了，是不是接我回家的飞船？
如果这个小姐姐掉进水里，你的专业能为她做什么？
如果你真的看完了，那你就会发现，这是浪费时间用的！
怎么样才能有效的挑衅呢？做到以下4点就好
引领牛魔生活，岁月挡不住大爷年轻的心！
“老板你家螃蟹跑了”
“不可能，都绑着呢”
“抱团走的”
大哥，同样是上过学的，为什么你就这么优秀
咱们两个还是别滑了，再滑就把咱们两个淹进去了！
小朋友好聪明，你的前途不可限量。我这么大时估计只会一个人哭鼻子。
大哥，你是来搞笑的吗？不是让你转中间的指针
剪发到一半就停电了，所以只能戴个帽子将就一下了
儿时要是能有这么多硬币，我能玩好几个月
兄弟人家结婚，你咋成煤球了呢？
受一下我闺蜜有多热情，就问你吃不吃
妹子，你瞬间就拿到了冰淇淋，这场面是搞笑不是尴尬
哈哈哈哈哈，老铁，被削这么惨啊？！
让你选个当老婆，你选哪个？我不结婚了还不行吗？！！！
这汪星人都成精了，居然可以开车去溜达
小姐姐你是想找男朋友吗用这样的方式，结局很意外
一、我一男同事，人高马大的，人好，脾气也好，一看就是居家好男人。我们问他怎么这么好，这么乖，小时候在家一定也是乖宝宝吧？这货慢悠悠的回答：我有一个哥哥你们知道吧，小时候妈妈爸爸打我哥的时候强迫我看，不看不行，那是真往死里打啊！所以我从小就特别乖。
二、有一对双胞胎，经常一起挨妈妈的揍。一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？” 妈妈回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑。我老以为自己打错了，就一起揍吧！”
三、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。
四、有三个爱吹牛的朋友炫耀他们手机，第一个拿出来了个果六，炫耀了一番！第二个哥们儿拿出了三星，也炫耀了一番，第三个哥们儿啥也没说，拿出来一个诺基亚和一个核桃！他把手机对准核桃就砸……
五、刚刚问了快睡着的爸妈：怕不怕我早恋，他们很干脆地说不怕。我还在高兴父母如此开明，然后嘴贱的问了句为什么。“给了你这张脸”……当初充十元话费送的吧
六、一个小伙去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在他手臂上擦擦，如此反复三四次。兄弟以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“兄弟，你该洗澡了。”
七、今天一个姑娘对我说：其实我两年前就认识你了，当时就想找你要个微信，没敢开口。我很惊愕地看着她，心疼的说：姑娘，你为什么要找我要微信？你自己可以注册一个啊。
八、女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说：“做过。”她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”
九、我一跟老板谈工资，老板就会说“不要提钱，真正的财富是你看不见的，它不是银行卡上冰冷的数字，也不是你每个月领到的工资，更不是想买就买的放肆，是能力，是知识，是你什么时候能成为一个对社会有用的人。”
十、那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去，我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句：这老太啊，真不近人情，谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊：嘿，姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊，可没说还得挨你骂，你要早说还得挨骂，这价钱我可不干。
十一、昨晚媒婆又给堂妹介绍了一个相亲对象，夸得天花乱坠条件不错，堂妹心动让我陪她去看看，空前兴奋地盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然优秀，奈何媒人走后他俩谁不鸟谁，散场后我问堂妹：这个你也看不上？堂妹冷笑：他是我前男友，三年前都想分手，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我……
十二、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
十三、昨晚老爸老妈吵架，越吵越激烈，还吵到要离婚。他们问我离婚后要跟谁，我不咸不淡的说了句：谁都不跟可以吗？这样你们以后老了我谁都不用养了！两人合伙打了我一晚上，现在也不吵架了。
联系客服
