一开始我以为是王者,原来是块废铁。
这个下车姿势,深得他奶奶下车的精髓吧
你在这样的电梯上上楼要上到什么时候?
晚年大姐欢乐多,不是拆车就是砸锅
在线等,急!
喵星人:这是什么玩意,太神奇了,是不是接我回家的飞船?
如果这个小姐姐掉进水里,你的专业能为她做什么?
如果你真的看完了,那你就会发现,这是浪费时间用的!
怎么样才能有效的挑衅呢?做到以下4点就好
引领牛魔生活,岁月挡不住大爷年轻的心!
“老板你家螃蟹跑了”
“不可能,都绑着呢”
“抱团走的”
大哥,同样是上过学的,为什么你就这么优秀
咱们两个还是别滑了,再滑就把咱们两个淹进去了!
小朋友好聪明,你的前途不可限量。我这么大时估计只会一个人哭鼻子。
大哥,你是来搞笑的吗?不是让你转中间的指针
剪发到一半就停电了,所以只能戴个帽子将就一下了
儿时要是能有这么多硬币,我能玩好几个月
兄弟人家结婚,你咋成煤球了呢?
受一下我闺蜜有多热情,就问你吃不吃
妹子,你瞬间就拿到了冰淇淋,这场面是搞笑不是尴尬
哈哈哈哈哈,老铁,被削这么惨啊?!
让你选个当老婆,你选哪个?我不结婚了还不行吗?!!!
这汪星人都成精了,居然可以开车去溜达
小姐姐你是想找男朋友吗用这样的方式,结局很意外
一、我一男同事,人高马大的,人好,脾气也好,一看就是居家好男人。我们问他怎么这么好,这么乖,小时候在家一定也是乖宝宝吧?这货慢悠悠的回答:我有一个哥哥你们知道吧,小时候妈妈爸爸打我哥的时候强迫我看,不看不行,那是真往死里打啊!所以我从小就特别乖。
二、有一对双胞胎,经常一起挨妈妈的揍。一天,双胞胎里的弟弟问妈妈:“为啥我俩一个人犯错,总要两个人一起挨揍?” 妈妈回答:“只要我揍一个,另一个总躲一边偷笑。我老以为自己打错了,就一起揍吧!”
三、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,才坐下没多久,她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的,就是尽量让自己的身体不晃动,甚至希望时间停止在这一刻,让其他乘客看看,她的口水流成啥样了。
四、有三个爱吹牛的朋友炫耀他们手机,第一个拿出来了个果六,炫耀了一番!第二个哥们儿拿出了三星,也炫耀了一番,第三个哥们儿啥也没说,拿出来一个诺基亚和一个核桃!他把手机对准核桃就砸……
五、刚刚问了快睡着的爸妈:怕不怕我早恋,他们很干脆地说不怕。我还在高兴父母如此开明,然后嘴贱的问了句为什么。“给了你这张脸”……当初充十元话费送的吧
六、一个小伙去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在他手臂上擦擦,如此反复三四次。兄弟以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“兄弟,你该洗澡了。”
七、今天一个姑娘对我说:其实我两年前就认识你了,当时就想找你要个微信,没敢开口。我很惊愕地看着她,心疼的说:姑娘,你为什么要找我要微信?你自己可以注册一个啊。
八、女上司走过来说:“你做过梦吗?”我说:“做过。”她放下一叠图纸:“那就好,客户说卧室的设计要有梦一样的感觉,你搞定它。”
九、我一跟老板谈工资,老板就会说“不要提钱,真正的财富是你看不见的,它不是银行卡上冰冷的数字,也不是你每个月领到的工资,更不是想买就买的放肆,是能力,是知识,是你什么时候能成为一个对社会有用的人。”
十、那年,搞对象时,第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去,我送她回宿舍时,敲了半天门,宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊,真不近人情,谁知媳妇儿这刚说完,宿管那屋啪的下就打开一扇窗户,那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿,姑娘,咱可是说好的,你给我的五十块钱只管不开门的啊,可没说还得挨你骂,你要早说还得挨骂,这价钱我可不干。
十一、昨晚媒婆又给堂妹介绍了一个相亲对象,夸得天花乱坠条件不错,堂妹心动让我陪她去看看,空前兴奋地盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然优秀,奈何媒人走后他俩谁不鸟谁,散场后我问堂妹:这个你也看不上?堂妹冷笑:他是我前男友,三年前都想分手,我说得了白血病,他说他刚查出肝癌不想拖累我……
十二、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的:“我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
十三、昨晚老爸老妈吵架,越吵越激烈,还吵到要离婚。他们问我离婚后要跟谁,我不咸不淡的说了句:谁都不跟可以吗?这样你们以后老了我谁都不用养了!两人合伙打了我一晚上,现在也不吵架了。
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