2006-11-09 常熟后记
宝贝老公公一定累坏了,估计有是在沙发上躺着看电视.哈哈,是的拉.絮絮都折
腾老公两天了挖.真的很爱你,因为想起和梅子的一段短语:"你为什么明知杨不会给
你未来你还依然在他身边?""不为别的,只是因为他是最能包容我得那一个."我想
哥哥也是.不管絮絮怎么对哥哥不是,哥哥依然坚定着,微笑着.真的很感动,谢谢哥
哥,谢谢老公,谢谢.哥哥实在是上天给我的一份大礼!
我们互相扶持,互相理解,互相努力,宝宝,我想我们终究可以"守的云开见月明
"的.陪我走到那一天,好吗?
我爱你,我会用生命,用全部来爱你!
亲亲
2006-10-28 PM2
回家的时候走在路上挺累得,想发个消息你的,不过你今天消息两条而已,我知道你
在外地有事,能理解。只是我还是懒懒得了。马上要生日了,去年的生日的时候很想?
想和你一起。今年却心中复杂得很。我不想和你过那是假话。可是想和你过吗?似乎我
也没有这样强烈的愿望。
自从你上次告诉我你的真实想法以后,我就有了结。我觉得自己很卑微,卑微的等待
,我等待你多余的时间,多余的爱,多余的好心情,多余的人,也包括多余的钱。如果
我不再等待,我问你要时间,要爱,要好心情,要人,要钱的时候,我成了贪心自私的
女人。宝宝,你老说不知我的真假,我又何尝真的走进了你的心。
去年的这时我早就在盘算要怎么
规定怎么衣服怎么生日了,可是今年,我毫无感觉。
突然想到一句话,“女为悦己者容”,这是爱人的幸福,也是被爱的幸福。可是现在
我什么也不想了。
至今仍然很想问你一句话,如果我是你的妻子,那天我问要,你还会觉得我是贪你钱吗
?
在你的潜意识里,你还是把我放在一个不堪的地位上:就是我用人来交换你的钱,对
吗?
呵呵,我有时也在想或许这是你不好意思说分手,找个借口让我自己明白罢了。只是
我却却死死的哀求,于是你心软了。和我就这样拖着,对吧?最好拖到不了了之。
我想想这样的可能性挺大的。
我挺傻的!
另外我唯一的用处还能和你做爱的,我就是那种自己送上门的,不要白不要,是吧!
你看,其实我把一切看得听清楚地。你不用担心。
钱我会还的拉!
苏州好玩吗?去的哪里啊?苏州我也挺喜欢的。
今天累不累萨?
2006-10-28 PM1
我想我讲了那么多,你总是也有想法的。
希望你能如实地告诉我说出来。这对我来说,
比你说爱我想我更重要和有意义。
我
希望你能解了我的结,因为我珍惜我们的感情,我
希望我们能走下去。即使我们不能
走下去,我不想我带着这样的遗憾来回味我们的情感。。。。。。。
2006-10-04
不知哥哥现在在干什么啊?我想今天哥哥一定累了,带着絮絮在山里转悠了半天。连
坐车的絮絮都有点累了,哥哥一定累坏了。
回家来想想真得挺开心的,仿佛哥哥开着开着就能带絮絮带离所有烦恼,只是怕哥哥
累了。
大学城那个地方真得不错,能让我看到自己的昨天,也
希望自己能再读书,和哥哥一
起有更美好的明天。
哥,今天回家和妈妈又谈终身大事了。哥,今天妈妈问我说,是不是铁了心要跟你?
我说,我想是的,即使你不能离婚,我也愿意就这样跟着你,只要你能对我好!我说,
妈妈,我
希望你能理解我这样执著的爱。我也不知对错,我也不知结果。只是这样想。
妈妈没有说话。
哥哥,絮絮想要你的一份承诺。一份让我坚守的承诺,让我有信心有
希望有勇气去为
你等的承诺。 请哥哥对自己负责,也对絮絮负责,好吗?
因为我爱你。
(感冒好些没有?可不能陪我出去就感冒了,我的罪过哦)
2006-07-27
见字如面,好
混混谔谔的过了一天,食不知味,睡不安寝。心中兜兜转转的想你。原来以为你是
工作太忙疏于联系,后来才知道事实并非如此。是你心中有结。
也不知道想和你说什么,只是觉得我们的好,我们的爱,我们的情,就这样无疾而
终,心中万分眷恋。今和女友长聊,言语中已看到自己的未来,只是人就是有这样的本
领叫做自欺欺人,还抱着不切实际的幻想。现在才知道不是你太贪心,是我吃着碗里想
着锅里看着人家的男人。太想得到的东西总是最容易失去的。
信手偶记并非想挽回些什么,只是心中的抑郁找个地方涂鸦罢了。一边记着一边在
回你的短信,一个普通的场景却是泪眼婆娑。我现在只是一个失宠的小孩!生活中有太
多属于你的点点滴滴是我一下子没有能力抹去的,从心底来讲也不想抹去。
我不知道你在做什么,我不敢发消息你,不敢打电话你,昨日我挨阿挨得,我以为
到了十一二点你会回一个消息,我只是渴求你一个消息。没有别的想法,就像是自己的
家人晚归想得到一个确定的消息。你知道你两点回我消息的时候我是怎么样的心情。我
多么委屈和失望,我觉得自己真的是自虐狂,等来等去是你的轻视。
爱真的可以超越一切吗?当然!不过我的意思是当然不能!
为了我们的事我真的已经心力交瘁。我真的很想很
希望好好好好的爱你,可是我发
现我没有这样的条件并且我没有这样的资格。
我有时候也不知道我真的离不开你什么,我依赖你什么,图你什么,我这样几近自
虐的爱你我得到了什么。我现在就是个中毒已深的瘾君子,我努力的告诉自己:我要重
新开始,我这样下去只有死路一条!可是你仿佛真的对我来说是“万有引力”任凭我挣
扎的越使劲就馅的越深。我真的很痛苦。
我不知道我该怎么办!到底该怎么办!我很痛苦。
曾经以为你是我的港湾,我可以在你那里躲风避雨。现在我深刻的体会到,天下
没有免费的午餐!
我给的不够,却要的太多太多!
为此我深表歉意!
在你我相识的两百多个日夜里,今天是特殊的一天!知道为什么吗?告诉你吧,
今天是唯一一天你不曾说想我!!!我想历史开始了新的一页!
还好有压力就有动力,我会努力赚钱的。这将是我从今往后生活的全部!
你有你的家庭,事业,生活,你的朋友,亲人,我连这五分之一的边都沾不上。
等你亲口回绝我,我已有心理准备。
这样我就不会任何幻想不会给自己任何余地,我想你心中也是怨气颇多的,所以
早点结束。
罗罗嗦嗦的写了这么多基本是废话一堆。只是一些女人无聊无序的心事。不值得
你多费什么心。或许这你根本看不到,只是你垃圾邮件中的一份子。
哥哥我多想好好爱你,多想。多想。。。。。。
2005-11-09
只是觉得与其这样痛苦和挣扎,不如就放弃好了,既然狐狸自己也知道不能放弃现在的一切为什么还要自欺欺人呢?我是觉得与其追一个不可能的梦,不如怜取眼前人!生活除了爱情还有很多很多阿,我想狐狸现在的生活一定是太安逸了,安逸的狐狸觉得无聊,这好在这样的时候让狐狸看到一只受伤的小兔子,于是狐狸眩晕了,忘了自己是狐狸觉得自己也成了兔子!可是狐狸就是狐狸,兔子就是兔子,就是生活在两个不同世界的!神话为什么能打动人心?关键还是在于两个人最终还是在等待,还是没有圆满的白头偕老!呵,爱情就是残酷的美,越是曲折,越是悲戚,越是可望不可及就越是让人神魂颠倒!只是沉浸其中的人太痛苦!
2005-11-10
本来忙碌了一天应该可以踏踏实实的睡个好觉的,只是心中有太多的思绪,不想躺在床上辗转难眠!回家的路上的骑得很慢,空气很冷,人也很冷,心也似乎有点冷,忽然间从飞驰的汽车里传出暖暖的浓浓的烟味,这才提醒到原来是在回家的路上。看到一只还在路上徘徊的野猫,心想自己也和它一样!哥哥就是哥哥,成熟,冷静,甚至是有点残酷!说不联系就是可以不联系,真的羡慕男人,他们的感情就是自来水开关,想开就开,想关就关。原来那么温暖的问候现在就像是完成任务,她做错什么了吗?她有点想不明白,好吧,既然想不出,她不想了!她只是想哥哥,只是想,也许这对他来说已经没有意义了。他说放不下他的小妹妹于是他想了一个两全其美的办法,他让她喜欢上他,然后告诉她:我们不能在一起,我要对我的家庭负责,你可以找个相爱的人结婚!殊不知感情是不好转加的。心更冷了!唯有丝丝的烟味给她安慰!人人都说本命年是个坎,她开始不信,因为她有哥哥,曾经以为有哥哥就是有一切,原来这又是老天给她的玩笑,原来是为了让她的本命年更难熬。心死了,她开始遗忘。
2006-02-24
哥哥,听我说
哥哥,很久都没有和你好好聊聊了,还在洗澡吧,一定很香香的,好羡慕她能闻见你身上的肥皂香,好羡慕她能看见你澡完出来湿湿的头发
哥哥,我已经偷偷上了好多次狐狸狂想,我看到哥哥的字语,也看到哥哥的心
只是哥哥,哥哥啊,要知道你的爱太执着,太执着就容易忽视周围人的感受,或者自己太容易受伤
我们的爱并没有错,只是时间有些不对,可是我们又有什么办法呢?我们能改变时间吗?我们能使时间倒流吗?
哥哥你已经做的很好很好了,是我永远不知足的要求,我向你道歉!我只是想抓住想拥有我一直向往的那时刻罢了。
哥哥啊,我还能对你讲什么呢,我就要失去你了,我终将失去你。
哥哥啊,你能感到我的痛苦和我受折磨的心情吗?
鱼面颊吃着很幸福可是鱼面颊真的要花很多工夫才能得到的,我们都是凡夫俗子,我们有太多平庸事要做,我们没有时间
电话里叫我明天和他一起出席同事的婚宴,我答应了,说来看我,我答应了,说嫁他,我答应了
曾经叫哥哥怜取眼前人,我现在知道了,我也应该珍惜
哥哥,我想好好的好好的哭一场。想把这辈子的眼泪都用完。
2006-08-20
这两天很安静。人很安静,生活很安静,安静的说话,安静的思考,连最忙碌的手
机也安静了。连同那颗曾经激动的心。
想忘掉很多的事,可是总也忘不掉。人人都说只要努力就会有回报的,可是为什么
我努力的忘掉,却记得更清楚。生活中的点点滴滴仿佛是故意和我过不去,像个不合时
宜的小丑来提醒我曾经的一切。
以前最喜欢在黑黑的房间里乱想,甜蜜,胡乱,朦胧,却充满巧克力般的气息。如
今最怕一个人在夜幕中练习睡觉。很累。思绪像停不了的电影,一幕一幕将我夜晚撕
碎。
于是我打开收音机想借此打发那长篇却伤感的电影,可是夜间电台的情感故事更像
是伤口上的细盐。丝丝入味。
我想我失恋了。哦,不对。应该是失爱!
12岁那年我失去了完整的“家”。
24岁那年我失去了我爱。
36岁那年不知还会丢失什么。。。。。。
从现在来看,12年一次的轮回,痛彻心扉。
真的很想大哭一场,可是泪水总是那样轻轻的安安静静的就这样坠落。
同事面前我不能哭,妈妈面前我不能哭,于是我学会就这样安安静静的哭。谁也不
知道。
你还好吧?我想我伤了你,不知道你是不是好呢?
你恨我吗?
我恨我自己。
不求你原谅,不求挽回。我知我没有这样的机会了,我也没有这样的资格了。写了
这么胡乱一片,只是想你了。
难道真的失去才知可贵?
不想吃饭,不想睡觉,什么也不想就只会这样呆呆的看着某个地方,仿佛要将其看
穿。仿佛要将整个生命看穿。
昨天晚上睡不着的时候看了书,书上竟有这样的一段话:男人不管成功与否,都应
该是有两次婚姻,第一次很年轻的时候,第二次是中年。第一次的年少轻狂来换来第二
次的刻骨铭心。婚姻是要不断学习和努力的这样才会美满幸福。。。。。。
或许这只是作者一时的玩笑话,也或许太夸张了,亦或者是作者对“男权”主义的
开脱,只是却字字句句激荡了我的心。
我想我是真的伤了你。
我想我是真的没有读懂你的心。
我想我是真的失去了爱情。
我想我是真的失去了你。
请不要说我不在乎你,请不要说我不害怕失去你,我在乎,我怕!
其实我已经不敢发消息你,可是还是幻想得到你的回应。于是我拿着你曾经的消息
鼓励自己,虽然我知道我已是一只不折不扣地鸵鸟。
不知道这两天寥寥短信收到否,不知道今天的邮件会看否,或许我早已经安安静静
呆在你的“垃圾房”里了。
我想那也的确是我该去的地方。
想你了,会这样的永远的想下去,念你,祝好。
2006-09-07乱鱼胡言
在看电视大长今。很好看。可是我却总是不记得电视里的情节是什么。因为,我,总
是在想你。
也许真的是前世就同你绑好了姻缘,所以今生注定要和你相遇。
很想你,很想你。是你这次离开的原因比较特别吧,于是我想的很多。晚上和同学一
起,说了很多,说着说着仿佛很辛酸。不知道是为了什么。
思绪有些凌乱,话语有些不着谱,不知道这么乱七八糟的东西你是不是还看得下去。
(自己笑了)
今天,妈妈说:如果他在认识你以前已经离婚,我同意你们结婚;如果他在这一年里
离了婚,我也认可;我是等他来提亲,可总要有个时间限制吧,他现在这样一点动静也
没有,绝对是离不了的.......
我无语......
今天同学说:你们在这样的情况下,能相爱相守一年真的不容易,现在这样的感情是
在是太少了......
我又无语......
于是我就拼命拼命拼了命的想你想你还是想你,急急忙忙的看班表,我要找一切机会
和你在一起,好像你就会从我的生命中消失一样。
亲爱的,宝宝,哥哥,我的男人,我好想你。真的会想到窒息。
不知道未来等待我们的是什么,我想抓住我们的每一天。
我知道你最近很忙,留一点点时间给我,好吗?
宝宝,我想在这样的夜,整晚和你一起,可以吗?
我想拥有你,可以吗?
我想好好来爱你,可以吗?
宝宝,好想你!
2006-09-30
今天哥哥很忙哦。絮絮休息在家就如同掉了魂了。哈哈,我对着电脑对了又对,对着
手机对了又对,对着有哥哥点点滴滴痕迹的所有物件对了又对。哈哈哈!
想你了,哈哈哈!
有你真好!
就是喜欢你!
梅子说,我爱的好痴!她说她不要像我这样列!
555555555555 我也想和她一样洒脱,可是我爱你!
我去好好洗澡了!
等你信!
等我骚扰你!
就和你一辈子!