日记1

​当你看到这些文字的时候，你一定很惊讶，我内心挣扎了好久，我在慢慢的搞清楚我是怎么了。我不是一个好女人，我很自私，对于一直以来你的付出，我很感激，你能忍受我10多年，真的很不容易，看到你满脸的皱纹，我很自责，很心疼，我依然对你有爱，我怕伤害你，但还是伤害了你，我受不了了，我发现我们不在一个频道上了，我越来越不知道该怎么与你相处，与你说些什么，有好多的心里话，但是不想与你诉说了，之前我是那么的粘你，你就是我的主心骨，我是那么的依赖你。我的依赖让你窒息，让你痛苦烦恼。自从你走之后，我几乎每晚都在思念你并哭着睡去，我想静静的看着你，即使看着你还是想你，好想与你融为一体，每当我将满满的思念与你倾诉时，都被你的三言两语挡回来，我知道你是为了家，你很辛苦也很为难。你想让我过上好日子，可是你不懂我真正需要什么，我需要的是你这个人，是你的陪伴。满腹的情感无处诉说，只能一个人苦涩的咽下，三年多了，我学会了独自承担面对，我感觉到我们的距离越来越远了，虽然我也知道你心里有我，我心里有你，但是就是相对无言，什么都不想说了，没有了激情，我习惯了一个人睡，习惯了一个人的生活，你回来让我不知所措，不知道该怎么面对你了，我很纠结，每次你回来对我来说都很痛苦，面对你，我成了分裂人，感觉你是那么的陌生，我试着敞开内心重新接纳你，可是每次你都是那么急切的闯入我的内心，不给我适应的时间，等我适应了，还没来得及好好体会久违的心心相依，你就又要离开了，每次我一转身泪就止不住的向下流，所以我既期盼你回来，又害怕你回来。我知道你心里也不好受，我们做了同样的事，把痛苦悲伤都自己扛，脸上笑着故作轻松，其实心里很苦，默默的一个人将眼泪吞下，不想让对方看到自己的脆弱，这种看似是爱的举动，恰恰是伤害，这种小心翼翼拉开了心的距离，没有了亲密无间、并肩作战的同甘共苦。我也不再贪恋你的怀抱了，我长大了却找不到那种心动的感觉了，我也不再期盼你的电话了，不想面对四目相对的无言的尴尬了，我想你应该也感觉到了我们的疏离，我们不再有心的碰撞了，有的是重复的三言两语，除了说些鸡毛蒜皮的小事，我们不知道说些什么了，都怕触碰到心底的痛。你应该也习惯了现在的生活，面对我你也是不自在的，我能感受到你的疲累，也许你会说我想多了，没事瞎折腾，也许这会更让你心烦。但是我不想骗自己骗你了，我的感受就是这样的，我们都彼此记着10年前的习惯、喜好、性格，对于现在的双方，我们是陌生的，每当我想为你做些什么时，却又不知道你需要什么，你也总说什么都不需要，我感觉我成了摆设，什么都不能为你做，我感觉非常的尴尬，我发现我是个失败的妻子，给不了你你想要的，我发现我不了解你了，我不知道怎么才能融入你，心里空空的。当你为我做一些你以为我喜欢的事情时，我也开心不起来，因为我的喜好也已改变，你却不知，我又不忍心告诉你我不喜欢这些了，默默的收下这穿越时空的爱的表达。这样的生活让我体会到了一个词“形同陌路”没滋没味的，我很怀念初识的时光，那时我们没有钱，没有一个私密的空间，但是我们的心是那么的贴近，心是相通的，我的心里满满的，很幸福。那是我一生中最有回忆最幸福的时光。我害怕现在这种疏离。我知道我们会越走越远，我感觉到不会再有交集了，离婚只是时间问题了，还是那种悄默音的分开，就像从来就没有过交集一样的，一切都像是在做梦，只有心痛的感觉是真实的。我感觉很对不起你，我一直以为我永远不会离开你，我高估自己了，我没有那么伟大，我怎么也没有想到爱可以让两个人走在一起，爱也可以让两个人分开，对不起，走到这个结局我也很痛心。可是我不想你因为我放弃你的梦想，我知道你是一个有抱负的人，你想成功，你想让父母过上好日子，你想成为他们心中的好儿子，你想让我成为人们羡慕的对象，你想让他人对你刮目相看，为了这些你不怕吃苦，你在用生命拼搏，如果我阻止你，你会很痛苦，你不甘于平凡。我帮不了你，还会羁绊你，同时我又不忍心看着你这么的辛苦，我很有压力，我很愧疚，我在花着你挣来的钱时，像有只手在撕我的心，那不是一张张钞票，而是你的一块块肉，我花不下去，我感觉我像个罪人，是你的负担，假如有一天你因为劳累倒下了，我会一辈子不安心的。你在外受的苦是对我最大的煎熬，我承受不住了承受不了这种疏离和精神的痛苦，我想结束了。这10多年的相守我不后悔，我知道我一但放手再也不会遇到你这样有责任心的人了，我会后悔还会痛苦，可是我就想说离婚吧。