2022年3月24日，《安徽省实施<中华人民共和国反家庭暴力法>办法（草案）》中，拟将冷淡、漠视等行为纳入家庭暴力范畴。
这将人们常说的“冷暴力”纳入了司法裁决层面。事实上，在安徽的草案之前，2020年，吉林的反家暴条例中，已率先对“冷淡、漠视”行为作出立法规制。
你在婚姻中，遭遇过冷暴力或者说冷漠、漠视吗？
一位律师通过处理的309件离婚案得出结论：
30到35岁，是离婚的高峰期，其中女方主动提出离婚的是男方的两倍，但主要离婚原因并不是家暴、出轨等大事，而是“漠视”这件小事。
对很多人来说，在关系中，比暴力更令人害怕的是漠视，有的人宁可忍受暴力，也不愿意面对漠视。
从冷漠而来的孤独是一种没有人理解的寒意和落寞，并不是身边没有人在左右。
之前，我们讲过这样一个故事：
天气冷，妻子想着一家人可以开开心心一起吃顿火锅，花了三四个小时熬汤备菜准备了一桌火锅，可丈夫下班回家后看了一眼，一句话都没说，自己煮了一碗面条吃了，妻子准备的火锅，碰都没碰一下。
妻子说，没想到丈夫会表现得这么冷漠，他性格内向，遇到什么他认为不开心的事，就会这样。他们没有吵架，自己很难受，以后可能不会再做火锅了。
没人知道丈夫在走进家门前到底经历了什么，但妻子的心，一定跟火锅一样冷掉了。
这条微博下面有3.5万条评论，写满了形形色色的类似经历和感受。
一条一条地翻下去，忍不住感慨，竟然有那么多婚姻中的伴侣用这样的方式生活着。
就像上面的妻子说的那句“我们没有吵架”，那些“沉默地冷漠着”的婚姻，或许才是另一种绝望。
曾经，在公号上我们做过一个调查：“你的婚姻里，有没有感受到过漠视？
很多位朋友描述了他们在婚姻中被漠视的时刻：
——“孩子病了，他就嫌吵搬到了客房，深夜，我独自抱着大哭的孩子，默默流泪，他在隔壁呼呼大睡。”
——“除了吃饭、睡觉、孩子，没有交流，没有沟通，没有肢体接触，心好像是隔开的，一点交流的欲望都没有，完全像两个合租的租客。”
——“我在婚姻活得像个单身。我丈夫一年四季就回来一两次，一年四季不给我打一个电话，发一条信息。我想离婚，他不愿意，父母也不准离，为了他们面子。”
——“他在你身边，但一直玩手机。”
——“他对我视而不见，我活得像个女战士，活得像个单身汉。感觉自己在娘家是客人，在婆家是外人，与老公两地分居，自己在家带娃，没朋友，没亲人。”
每一句留言都是婚姻中的一个流泪的故事，一字一句都敲打在心上，隐隐作痛。
事实上，大多数时候，婚姻中的冷漠是一场双输的战争，输掉的就是温暖的婚姻。
我们可能需要探究：一段婚姻中，选择“温暖与爱”明明对双方都有利，为什么会有人非要冷战呢？
学员常哥的故事，给了我们启发。
讲述者：常哥；婚龄：6年
我和妻子刚刚正在冷战。
前几天，她开车追尾，一查保险还出了问题，我从家里跑到交警队处理到半夜，回来路上说了她几句，她就哭了，跟我吵了一架。
她做事毛躁，隔三差五就追尾剐蹭，说了无数次，就是改不了，我也挺累，真的。
我和妻子是自由恋爱，我比她大几岁，一直以来生活中都是我照顾她比较多。
我是比较理性的人，做事讲究原则，工作也好，家庭也好，我希望一切都是井井有条的。
她做事就比较随意，想到哪儿干到哪儿，属于那种比较感性的人。
因为生活习惯不同，我们会有摩擦，每次指出她不对的地方，她都会不高兴，嫌我总是挑毛病。
生了孩子后，矛盾就多了。
我小时候家里生活条件不好，童年过得挺难的，现在自己有了条件，希望给孩子提供好的成长环境和教育。
可她觉得孩子散养就行，不能太累，特长班上得三天打鱼两天晒网，好像对很多事都不在乎。
因为这些事，我们没少争论，可每次都是不了了之，下次还吵。
我特别不喜欢的一点是，每次我跟她认认真真讲道理，她要么哭，要么闹。
我承认我是眼里不揉沙子的人，爱讲道理，可夫妻在一起还要装和谐不也挺没意思的吗，稀里糊涂地你好我好，下次还会因为这样的事情吵架。
我讲道理，是为了让她明白该干什么不干什么。自己干不好，还不让别人说，这不是强词夺理吗？
她说我总是挑她的毛病，是嫌弃她，是找茬，其实我是为了她好，为了这个家好。
这样的事多了，我觉得特别累，话也越来越少。
我不是不愿意跟她说话，是因为就算我说了，从她那也得不到任何帮助，说不上还得罪她，还得听她的唠叨和哭闹。
有的时候，我们一天都说不上十句话，更可怕的是，我觉得我已经开始讨厌她的喋喋不休了。
这个故事真实戳中了很多婚姻的真相。
我们也不能用谁对谁错来判断婚姻中的大多数冲突。
从妻子角度来说：刚追尾，正在惊慌失措，当时的需求就是安慰、拥抱和一句“没关系”，但是得来了一堆批评指责……
从丈夫角度来说：我已经很累了，需要妻子的理解和相互扶持，但是妻子就像个没长大的小孩，随意懒散到处闯祸，还得他去兜底……
同时，这段故事也戳中了冷漠婚姻的两个痛点，需求不匹配和沟通不到位。
1、需求不匹配
在关系中，每个人最真切的需求其实都是被看见，被理解和被欣赏。婚姻中也不例外。
就像常哥的故事中，夫妻两人完全没有做到对对方的欣赏、理解和看见。
常哥不欣赏妻子的“感性”和“随意”，所以一直想用道理改变她，而要想一个人改变，道理肯定不行，只有爱。
而妻子没有看到和理解常哥的辛苦，心安理得做一个被照顾者，一旦要不到就哭闹。
婚姻中，许多痛苦的起源，都不是我们想有意伤害彼此，而是彼此的误解和表达需求的错位。
真正的理解是，我们能够静下来，倾听彼此的心声，还事情以真相，真正地看到、理解和欣赏对方。
想要做到这一点，就需要好的沟通，也是接下来我们要说的。
2、沟通不到位
沟通一定是双方的，而不是单方面的输出。
常哥的故事里直指婚姻里常见的沟通困境，是一个人喋喋不休，一个人充耳不闻。
很多人觉得，我把自己想说的话说了，想发的脾气发了，我痛快了，就是沟通，至于你听不听、怎么想，跟我没关系。
这样的沟通是婚姻中最大的消耗，消耗的是彼此的亲密感和信任感。
什么样的沟通是有意义的？是对方听得进去，并且愿意给你回应的，哪怕是生气、发脾气，也好过无动于衷。
所以，不要总是考虑自己在怎么想，要去了解对方的想法和需要，站在对方的角度去想问题并提出解决方案，才能让沟通更顺畅。
有意义的沟通，一句顶一万句。总是讲道理的不是爱人，是家教。
有时候，沟通的方式比沟通的内容更重要。好的沟通，是婚姻最好的催化剂。
家是讲情的地方，婚姻不是谈判场，夫妻是伙伴不是对手，不是证明谁对谁就赢了，赢了口角，可能失了亲密。
婚姻是一地鸡毛里的琐碎幸福，是一路磨合中的信任和默契。
那些鸡毛蒜皮的所谓对错，争执的结果只是让感情疏离，矛盾激化，这样的争执毫无意义。
对错不重要，看清双方的真实需求，并寻求一个共同点最重要。
婚姻不是一个账本，非要算得清清楚楚；婚姻是一本书，需要慢慢地、用心地读。
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