咖啡馆客人找我聊天,说最近发现跟老朋友越来越聊不到一块儿,有些认识十几二十年的人,如今在一起不仅别扭而且陌生。
她大学时的闺蜜,因为生活遭遇变故,变得拮据又神经质。经常半夜打电话给她哭诉生活的不幸、男人的不淑。她出于好心,每个星期抽空约她出来吃个饭,散散心,开导一下。慢慢地,她发现自己有点扛不住。闺蜜从来不出一分钱,还开始指定地方。在小红书上看哪家下午茶很美,要一起试试;在大众点评发现一家神店,也要试试。有些店的消费超出她的预算,但看着闺蜜那么兴奋,她也不好拒绝。事后,闺蜜喜欢发朋友圈,还把“羡慕你有土豪朋友”的留言截图给她看。她只能苦笑,想着女儿想要买个盲盒,她觉得太贵,没舍得,还惹女儿哭了一场。
两人的话题也越聊越乏味。闺蜜围绕的永远是家长里短,而她,还想聊点新奇的东西,比如文学、艺术、电影。
有一天,她跟闺蜜吃完晚饭回家,丈夫跟她开玩笑:抖音上说跟闺蜜约完会,脸都发光,年轻十岁,为啥你每次见完你闺蜜,黑脸黑面,老了十岁。她心里一咯噔,觉得自己这大半年拖着闺蜜往前走,闺蜜却重复着同样的话题,抱怨着同样的事情,见识没长半分,倒是脸,眼见着变圆润了。而她,钱包瘪了、精力也散了,甚至发生了一些不好的改变——以前公婆的有些习惯,她视而不见,最近忽然对他们的行为敏感起来。迷迷糊糊睡着,她做了个梦,梦见小学老师把班里学习最差的同学安排在她的同桌,结果两人考试一起得了鸭蛋。她被吓醒后,想了半天,觉得自己可能没有那么大的能量,去帮助闺蜜。然而,心里有另一个声音说:“她是你闺蜜啊。大学四年,就数她对你最好。那时候你从小城市来到大武汉,土气、胆怯,很多女生嫌弃你,她第一个来跟你搭讪,还带你去江汉路买衣服……”她哭了,决定跟闺蜜好好谈一次。
那种状态我大概能理解,就是你对象洗完澡从来不拖地,你告诉他拖地的好处和必要,他说“我知道,你不爱我了”;他买了华而不实又没那么喜欢的东西,几天就闲置了,你告诉他这个东西打折的时候买更划算,而且说不定到打折的时候就不想买了,因为他本身就没那么喜欢,他说“宝贝,你不爱我了吗”……但凡特别消耗他人精气神儿的人,都是属棉花的,你想扶,没抓手,你想使劲儿,找不到支点。他们楚楚可怜,却把你弄得遍体鳞伤。其实,一团棉花的杀伤力并不比一把刀弱,能把你的嘴堵死、心塞死。她问我怎么办。
我的答案是,朋友或者闺蜜,不管过去曾经拥有多少美好时光,一旦这些时光不再,就变成我们最没有必要将就的人。你不敢得罪老板,为了工资;你不敢得罪同事,因为低头不见抬头见。你将就着你的老公,为了孩子;你将就着父母,毕竟血浓于水。已经过得这么累了,那些明显不在一个阶段、一个层次、一种思维层面的朋友,如果再不远离,你的人生,还有什么是自己能选择的?只有买件衣服、换个发型吗?那多无趣啊……她听我说完,想了半天,伤感地说:“我曾经以为,我们可以一生一世……”因为我们害怕孤独,只好将就,最后把有些不值得的人,过成了一生一世;有些不值得的事,当成了终生职业。我们总以为,一生一世是人生最好的状态,却忘了人生最好的状态,永远属于勇者。有勇气告别、有勇气说不、有勇气选择,这些,都是生命点滴的美丽。至于那个闺蜜,她需要找到属于自己的勇敢、找到劈开幽暗森林的那把剑。婴儿学走路要靠自己,成人学成长也要靠自己,旁人能给的有限,给不了当然不必过分自责。文章配图:来自电视剧《凪的新生活》
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