如何面对第一次性爱?
第一次性爱,其实就像人生中很多其他的第一次,比如第一次工作面试,你可以适当地准备,比如先好好地跟自己探索,发现自己喜欢什么、不喜欢什么,便于到时候跟对方沟通。
也可以事先跟对方沟通一下你的愿望、恐惧和边界——你最渴望在你们的性爱中得到什么?你最害怕、最担心的是什么?什么是你一定不愿意做的?什么是你不太确定,需要到时候对方用语言跟你清晰确认的?
很多时候,我们总是把所有的渴望、担心、边界都憋在心里,独自承担,害怕说出来会被评判被拒绝,然而,坦诚是亲密的一个非常重要的元素,而亲密提供了足够安全的空间,让你可以放松、信任、深入地享受性爱。
说出你的担心,经常比说“漂亮话”更能加深亲密。作为倾听者的时候,记得感谢对方的坦诚。
不管是第一次还是第一百次,如果你可以尽可能地放下期待,以探索为目的,而不是以达到某个头脑预设的目标为目的,就会给自己和对方足够的空间和时间,放松地、渐进地了解彼此、培养默契。
对于第一次,你可以选择是珍重而轻松地对待,还是说很严肃和沉重地对待。第一次的“重大”,其实很大程度上是源于对女性的物化——物品第一次开封之后,价值往往会降低,但人却不一样。一个活生生的人、一个拥有身体自主权的欲望主体,有了第一次经验,只是开启了以后的更多可能性。
当我们不再对性感到羞耻,就会看见,暂时没有性经验就像暂时没有工作经验一样,没什么好骄傲的,也没什么好羞耻的——经验本身是中性的,而你有机会把它转化成智慧。
如何判断只是肉体吸引还是真爱?
性爱应该捆绑还是应该分离?小心哦,如果你的问题是基于“应该”,可能会把自己困在一个迷宫里。
性别刻板印象认为,男人因性而爱,女人因爱而性,女人一定要有爱才可以有性……其实并不是这样,个体差异大于性别差异。
就像很多人相信,男人的性欲会比女人强,男人想性想得更多……其实,科学研究已经证实,男女的性欲水平本身并没有显著的差异,可能只是因为社会对女性的性压抑得更多而已。
性爱捆绑很大程度上就是一个观念建构,家庭、媒体、社会告诉你“应该这样”,但它并不一定是你的个人真相。
很多人有无法判断“只是肉体吸引还是真爱”的困惑,或者把性吸引误解为亲密关系上的匹配,而进入不合适的关系深受其苦,很大程度上,是因为“性爱必须捆绑”的预设观念,而没有在当下看到自己的真相,于是性很合适的时候,就催眠自己“这一定是真爱”,尤其是女性,认为这样才是“好女人”。
如果只是性匹配而其他方面不匹配,却非要进入长期稳定关系,未必是对对方最大的尊重和爱。不合适的关系,很大程度上只是不断地在拖累双方而已。
当你自己在性能量上走得很深,能够比较轻松地得到愉悦(不管是跟自己还是跟别人)、自我价值感比较高的时候,往往就会有更多的空间去看,到底只是性方面和谐,还是在其他方面也有做伴侣的匹配性。
对性爱捆绑的执着,可能会让你因为身体上的和谐进入不合适的关系,那么性爱分离可能会带来什么样的结果呢?
性爱分离会带来什么,跟你的动机有很大的关系,很多人性爱分离,其实是因为害怕亲密。通过不断地更换伴侣、或者跟每个人都只睡一次这样的形式,来逃避真正跟人建立连结,只是满足身体层面的性需求。
如果是出于这样的动机性爱分离,估计迟早会觉得很空虚,因为我们更深层的渴望,其实是连结和亲密。
当然,不一定要是“一夫一妻一辈子”才算是连结和亲密。很多“一夫一妻一辈子”的人,其实并没有体验过亲密,可能身体在跟你性交,但心并不在这里,这都谈不上是“做爱”。
性走到一定深度,是关于狂喜和亲密的——狂喜是一种超越性的体验,比愉悦更深一层,在狂喜的状态下,你会觉得世界上其他的一切都消失了,甚至“我”都会消失。
所以,如果只是有好的技巧,你可能会得到还不错的性,如果你想得到超高质量的性,就要看你多大程度上允许自己进入狂喜、允许自己完全臣服、允许自己和自己亲密、和对方亲密、甚至是跟宇宙万物亲密。
亲密的一个重要元素,是敢于在对方面前真实地做自己,并且愿意接纳对方真实的样子。
练习被拒绝,解锁“脆弱力”
有很多人困惑伴侣双方性欲水平差异大,该如何解决。除了身体因素造成的欲望水平不同、在性爱中得到的满足程度和得到满足的概率不同等,还有一个需要正视的因素,就是“欲望更低”其实是一种自我保护。
有欲望是脆弱的,因为当你有一个欲望的时候,就好像有一个弱点,对方可以选择满足你或者不满足你,某种程度上,对方是对你拥有权力的,如果对方想利用这个权力来操控你,完全是有可能的。
在伴侣关系中,欲望更高的那一方,某种程度上说是更脆弱的,ta会有更大的可能性被拒绝。
想要达成真正的亲密、拥有真实流畅的沟通,很重要的一个技能,是敢于被拒绝。
也许你可以先从小事尝试,比如可以玩一个游戏,去探索对方身体的不同部位,用不同的方式探索——轻抚、按压、挠痒痒、亲吻……这是以探索为目的的,不要把它看成前戏,或者想着一定要取悦对方。
接收的一方,需要不断地给出反馈——yes/no或者要/不要,不确定的时候,也可以说“也许吧”。听到yes的时候,给的一方就可以更进一步,可能给更多的压力、停留很久、动作更快等等。
这个游戏的一个精华部分是,作为给予者,当你听到no的时候,要说谢谢。
为什么要说谢谢呢?因为,当一个人能够真实地跟你表达no的时候,他所有的yes,都是100%的yes。
在游戏之外,生活之中,当你在性爱或其他地方听到反馈的时候,如果你能够真心地跟对方说谢谢,其实会给对方很深的安全感,去真实地表达ta喜欢什么、不喜欢什么,这会让你很轻松,因为你再也不需要猜了。
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