在个人成长的话语体系里，人们都说要“真实表达自己”。有很多人意识上向往这种真实，却怎么也迈不出第一步，因为，你可能和我一样，曾经靠隐藏、伪装、内外不一，使自己免于毁灭。
在我成长的环境里，真实常常是不被欢迎的，“应该”占据了主导权。
我真真切切地难过的时候，被告知我不应该难过。我表达一个对我来说真实存在的需要时，被告知我不应该有这个需要。
因为，他们没有能力觉察和表达自己的真相。他们说不出“我看到了你的难过，而看你这么难过，我觉得很有挫败感”，或者“你有这个需要我尊重，只是我不愿意搞那么麻烦去满足你”。
因为，他们曾经天真地表达自己真相的时候，得到的也是否认。他们感觉到，自己的真实感受是如此不被尊重、不值一提，所以，只能拿那个似乎更大更正当的“应该”作为武器。
当我们否认彼此的真相时，就活在了不同的宇宙里，没有任何真正的关系存在。
我曾经天真地向大人表达我的真相，结果这种表达常常要么被否认，要么变成了可以用来伤害我的“把柄”。从那以后，我学会了对自己的表达深思熟虑，多多过滤。
很多时候，当我跟他人在一起的时候，都在很辛苦地控制自己、过滤自己的表达，从而无法足够深地呼吸。而这种模式，让社交成为一件非常消耗能量的事。
有很多事情，我是为了“正确”、为了“好”才去做，而不是因为我100%想要那么做，这种“努力”也非常消耗能量。
当我非常清晰地看清这一点时，我听到一个声音“不真实救了我的命啊，我怎么能够放开它呢”。
然而，回首最近几年的经历，虽然我还做不到100%的真实，但真实的程度已经越来越高了，而这是怎么做到的呢？
重新编程。
旧的编程，是真实——被惩罚，不真实——被奖赏；而新的编程，则是真实——被奖赏。
我认为，很多与人际关系有关的程序，只能够在人际关系里被重编。这种“实战”，是任何独立进行或在课程个案中模拟进行的疗愈工作都无法取代的。
第一个转折点，是二十岁的时候，在好朋友面前哭了出来，还不是掉一两滴眼泪，而是哭了一路。在那之前，我最后一次在别人面前哭，应该是十三四岁，而那一次的脆弱，变成了对方手里的“把柄”。
我竭力控制的“不成熟的”、“软弱的”、“可耻”的眼泪，竟然得到了满满的温柔安慰。我切切实实地经验到，一向靠强大赢得认可的我，原来并不会因为脆弱失去爱。
那以后，还有很多的重新编程经历。我发现，原来有人可以接纳真实的我——悲伤的我、贪婪的我、狂乱的我、笨拙的我、傲慢的我……而这种滋养，比“因为表现好被赞美”得到的快感，要深刻一万倍。
真实当然是有风险的，但如果不冒这个险，人们就永远不会有机会去爱真实的你。
不真实都谈不上“有风险”，而是100%的代价深重——分裂感对于身心健康有极大的毁灭性，有人认为，有些情况的所谓“好人不长命”，就是因为这种“努力做好人、扼杀了真实自我”的分裂。
也许有人会问，真实会不会伤害他人？
不会。也许他人会失望，但他人的期望是他人自己的责任。
我在这里谈论的真实，是一种扎根在自己中心的真实表达。当我们可以真实表达自己的想法、感受、需求，就不再需要拐弯抹角地操控他人，也不会有那么多投射性的攻击指责。操控和攻击指责，才是真正的伤害。
我们最清楚的，是自己的真相。是“我喜欢……”、“我不想要……”，而不是“你应该给我……”、“你这样做不好……”。
我学会了直接说“看到你……我有点嫉妒，因为我很难允许自己像你一样……”，而不是话里带刺。
我学会了在尊重对方决定的同时也表达我的感受“我理解你这么做，只是我挺失望的，希望得到一点安慰”。
大部分时候，我的表达都得到了对方很积极的回应。于是，我越来越勇敢，内心的爱也越来越稳定。
我很喜欢这样地活着。
不真实让我免于毁灭，我深深感谢它的功劳；真实让我重获新生，我愿从此与它携手一生。
你呢？
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