今年，我遇到的几次最大的情绪挑战，都跟“认可”的议题有关。
对婴儿来说，如果不被妈妈认可和喜爱，就很难活下去；在远古时期，不被部落中的同伴认可，也很可能令自己丧命。
在我们的本能之中，“获得认可”这件事情，实在是攸关生死。即使在一些其实没有性命威胁的情况下，我们也常被深深的惊恐和焦虑占据。
这种“不被认可”或者“可能不被认可”的痛苦，常常强烈到让人觉得自己没法好好活下去——“如果ta觉得我不好，我就不配快乐地绽放地活着”。
这个对自己具有巨大影响力的人，常常是父母、伴侣、暗恋/单恋对象，有时候也可以是朋友、领导、同事……
只要这个人的某个特质正好踩到你的弱点，ta就可以只要动动手指就令你痛不欲生，不管有意还是无意。那些换作其他人你都可以淡然处之的事情，到了这个人身上就让你敏感得不行。
也许是你太倾慕和在乎ta；也许是你们低头不见抬头见，无法合不来就彻底结束关系；也许是ta精于情绪操纵，总能吸住你的注意力，比如像猫一样，有时候对你亲近喜爱得不得了，有时候却对你漠然或充满敌意，而你根本搞不清是什么因素在影响ta态度的转变……
我们常常更多地把能量投注在那些让我们不舒服的人身上——琢磨着ta到底为什么这样对自己，琢磨着怎么去讨好、证明或者报复，而对那些一直对我们很好的人，却未必那么关注。
而能量投注在哪里，哪里就会被加强。
你更想要戏剧，还是更想要和平？
很多人意识上想要的是和平，但并不意味着潜意识里对戏剧的需要已被完全释放。
戏剧、冲突、痛苦是充满情绪强度的，对很多人来说，它远比无聊和漠然更有吸引力。有时候，人们有意无意地让他人痛苦，就是为了获取更多的注意力。
我不知道怎么消除戏剧，但我想，更多地浇灌爱、提升爱的强度，应该会有帮助。给那些爱你、接纳你、滋养你的人更多注意力，释放“我更重视的是爱”的信号，从而吸引更多的爱与和平进入生命。
曾有很多年，我有一个“爱着一个不爱我/不那么爱我的人，沉溺于这种悲情的快感中”的模式。
直到有一天，我觉得够了，决定结束它——如果爱不是平衡的，我就收回能量，不一定要彻底离开，如果对方给我朋友的爱，我就投入跟对方给出的基本平衡的能量，不带太多期待地做朋友。
从那以后，生命轻松了很多。
其实，这并不仅限于浪漫爱，对其他关系来说也是一样。有时候你把对方当好友，对方却把你当个物件，用得上你的时候才找你，并不在意你的感受与需求。
很多时候，这样的关系十分令人沉溺——有些人自尊感低，这种被物化的体验可以证明和维系ta长期习惯的低自尊；有些人不愿放弃期待，相信“也许时间久了会有回报出现”；有些人则是觉得“对方也不是坏人，我不应该离开”。
其实，未必需要弄清楚对方是“好人”还是“坏人”，只要你感觉到关系的不平衡，就有权利收回能量。你们可以都是“好人”，只是你恰好不属于对方生命里的优先事项，所以ta选择不投入太多。
你再“好”，别人也有自己的生活。不平衡只是不平衡而已，未必要分出个对错。
消耗我们能量的，是那个“我这么好/对ta这么好，怎么就得不到应有的认可呢”的执着。而让我们自由的，是承认“我希望得到你的认可/注意力/爱/连结，没有得到，我很遗憾，很难过，现在，我收回投注在你身上的能量，把它用在其它更滋养我的关系里”。
去毫无保留地爱那些爱你的人吧。给他们很多很多的注意力、赞美、支持、陪伴……
除净杂草，浇灌花朵，然后在坦荡自在的快乐中享受生命的花园。
愿你绽放。
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