我和男友的“狗粮”大把撒向人间后,好几个粉丝发出灵魂疑问:如果没有一个这么好的亲密关系,我是不是没救了。
文 | 李雪
01
@私奔的小河:你们不知道,雪前一秒明明在试着衣服,后一秒突然蹦跳跑过去搂着男友脖子的样子,又傻又幸福🧡
小樱桃Yuel:看着突然想哭。四年了,仿佛看着她走过万水千山。
看到这条评论,没忍住,泪湿了。
何止四年,可以说前半生,无数次我觉得幸福两个字像是对我的讽刺,我只能煎熬在自己的黑暗下水道中,如蛆虫般挣扎,如困兽般以头撞笼,永无光明,唯有死亡能给我希望。
然而在颠倒梦想中死亡,也只是另外一场颠倒妄想的开始。
所以不能死,要活着。
我不甘心在自己的梦境中困一辈子,我要出口。那出口就是梦境之外的真相。
归根到底,所有的困境都是自己造的。除了自己,没有人能困住我。
然而我真的太累了,我耗尽了所有的力气挣脱内心的牢笼。
大概是我的愿力召唤来了命运的转折,在我准备告别这个世界的时候,男友出现了。
他跟我走近之后,我跟他第一次深谈交心,就是委托他帮我办一些身后事。
我告诉他,我没有意愿在这个世界再呆下去,不是有什么过不去的困难,没有恨也没有不甘心,就是太累了,够了,不想再努力了。如果今生是我自选的命运功课,我承认自己当初选题超纲,就这样肄业吧。
男友没说什么,他也确实没有能力左右我的命运,但他也没被我吓到。他就是安静地跟我在一起,寸步不离。
后面的人生,是我从未体验过的。
我第一次体验到,我有情绪时,居然会不被厌恶。
我第一次体验到,遇到困难时,我居然不用防备自己腹背受敌,而是有人跟我站在一起,慢慢扛。
我第一次体验到,我不用是全能的,不用秀羽毛,就那个衰样子,也会被喜欢。
我第一次体验到,我想依赖时不会被推开,我想多黏人都可以,不用怕。
我就是我现在的样子,就可以。
于是我的世界,开始逐渐从灰白变成彩色。
我居然觉得这个世界不再那么冷,不再那么难以忍受,活在这里也是可以的。
说实话,至今我也没有觉得人生多么吸引我,我没有那么热情的爱这个世界。死亡对我来说是最美的毕业典礼。
但是,因为一个有温度的人,在身边,我愿意,认真走完此生。
感谢我的男友@初心店长,还有所有爱着我的人。
02
我和男友的“狗粮”大把撒向人间后,好几个粉丝发出灵魂疑问:如果没有一个这么好的亲密关系,我是不是没救了。
三十岁之前的人生,我都在渴望白马王子拯救我。我觉得自己是无力的,需要人拉我一把,弥补我重度缺爱的童年。
我带着这样虚弱自体的剧情过活,可想而知,我吸引来的男人什么样。
话说两个人能走到一起,外在条件或许般配或许差异很大,但人格水平肯定是般配的,绝对是病得一样重才能持续走下去。
内在同等虚弱的般配,结局必然是自恋厮杀。所以我说,如果女人带着弥补童年缺憾,找母爱父爱的想法进入婚恋,结果基本是再重复一遍童年创伤。
伤痕累累中我开始反思自己的幻想,直到有一天,我还记得那天是9月30日,终于领悟了,孤独只是一个事实,事实不需要改变不需要弥补,我一直在事实中存活。
这个领悟的详细过程写于《生而为人,对不起》。
于是,我彻底收回了向外抓取男人的手。
不是说我领悟了孤独我就幸福圆满了,再也不需要关系了。而是我的注意力完全收回到了自己身上,不再向外抓。我想要做啥直接去做,不需要等人牵起我的手。
孤独是我生命中的一个事实,跟我是一个中国人,名字叫李雪,等等一样,都是事实而已。
然后10月1日,真的不夸张,就是第二天,男友向我表白。之前我们已经认识,10月1日他正式恳请我做他女朋友。
我当时真想打他,我刚想明白了我可以孤独的活下去你就表白,之前你死哪里去了,我向外抓取的时候你咋不勇敢冲上来让我抓呢!!!
命运你咋就这么逗我玩呢
气归气,我还是能够理解,并且我也是这么认知的:银行只贷款给有钱人,爱情也只降临在不缺爱的人身上。男人见到向外抓取的女人,不跑才奇怪。
或者说,任何人都害怕对方的灵魂重量要自己背负,时间长了都会逃,除了孩子。小孩子没有办法逃离父母尤其是妈妈的抓取,只能逐步被吸干生命力。
所以,我真的不知道,是不是必须得有好的亲密关系才能疗愈。但我肯定知道的是,一个人必须决定自我负责才能疗愈,剩下的就是命运的安排。
命运或许会安排个暖暖的爱人给你,也可能安排一个绝望的结束给你,无论什么样的安排,都是成长必需要发生的事情。每个人抓到的牌不一样,抓到的就是此生灵魂进展所需要的那张。
牌不同,但打法原则都一样——自我负责。想要什么,自己直接站起来去创造,不等待有人拉我一把。
作者 | 李雪
心理学学者,从事心理学研究十余载,创办「初心心理」;畅销书作家,著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。
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插图 | 李建峰
编辑 | 林诗野
03
亲密关系中的“作”有几个意思
* 以下,摘自李雪的另一篇文章,作为本文的辅助阅读。
读者提问:
李雪老师,我有点不懂在亲密关系中“作”和“自我负责的”关系,我感觉它们两者是矛盾的。
一方面,你说不让你“作”的人就让他滚;但另一方面,你又说要为自己负责,不侵犯别人的界限。
我觉得“作”就是迁怒别人,侵犯别人界限的表现啊,这两者要怎么操作呢。
李雪回答:
这是个很好的问题,举个例子,有个人很怕蜘蛛,路上看见蜘蛛会吓得大哭。怕蜘蛛,被蜘蛛吓得大哭,这是他/她目前真实的心理状态。
自我负责的状态是:看到蜘蛛,会哭,会请求伴侣安慰,请求伴侣以后出门尽量避开蜘蛛多的地方,然后继续走路。这是自我负责地“作”——尊重自己的恐惧,允许自己表达恐惧,也知道这个恐惧是自己的,不怪伴侣也不怪蜘蛛。
而自我压抑的人是:害怕被伴侣评判,压抑着不敢哭,强行装出对方喜欢的样子。
而不自我负责地“作”是:借题发挥哭闹给伴侣看,怪伴侣非要带自己走有蜘蛛的路,甚至要伴侣弄死那只无辜的蜘蛛。这种作是作给对方看的,是一种控制手段。
自我压抑,装出一个“好女人”“好男人”的样子,从来不敢“作”,这样的人通常收获的是对方出轨,或者自己出轨。因为人都渴望真实的感觉,在一个关系里感觉假,却对此没有觉知,也没有成长的意愿,那么就很容易就出轨了。
而不自我负责地“作”,是表演性地“作”,是把责任推卸到别人身上地“作”,无论是谁都会厌烦,遭到厌弃是必然的。
再举个我自己的例子,在亲密关系里,我会有一段时间,依恋对方就像婴儿依恋妈妈一样,几乎24小时都要在一起,无法忍受对方出差,甚至自己出门剪个头发逛个超市都要对方陪着。
我曾经强行假装独立,委屈自己,其实是因为害怕太黏人的自己会被抛弃。而现在的我坦然了,我就这样的心理发育水平,在我依恋你的那个时期,你离开我我会难受,你若不理解不接受,就滚蛋。你要跟我在一起,就得接受我真实的样子,尽可能一起创造一段时间非常紧密的依恋。
自我负责地“作”是对自己的诚实,允许自己如自己所是,同时清晰地知道现实的界限。
这样的关系是最真实的——我没有要装作我不是的那个样子,我也没有要求别人为我现在的样子负责,我真实的模样你若受不了就拉倒,能接受彼此本来的样子,关系才有意义。
作者 | 李雪
心理学学者,从事心理学研究十余载,创办「初心心理」;畅销书作家,著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。
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