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孩子在做错事时，如果没有及时正确的引导，会形成习惯或是成为信念，犯更多、更大的错误，后面要导正的时候就需要更多的时间了。
下午接弟弟（5岁中班）放学，弟弟看到我告诉老师后开心的扑到我怀中，亲亲脸，给了弟弟一个爱的拥抱，弟弟也亲了亲我的脸，因为姐姐（6岁半大班)马上出来，为了方便姐姐看到弟弟和我，把弟弟抱了起来。弟弟开心的分享他口袋里的东西给我看，原来是一小截蓝色的粉笔，说：“这个可以写字哦。”弟弟从我怀中滑了下来，用粉笔在地上写字给我看。
问弟弟：“可以写字的蓝色粉笔哦，弟弟，这是哪里来的呢？”
弟弟回答：“我在美术教室里拿的，看见有三个粉笔，还有两个粉色的留在教室里，然后我想把这个送给姐姐。”
然后问：“你有跟老师说吗？老师知道吗？”
弟弟回答的声音小了：“老师不知道，是我自己拿的，因为我很喜欢，我想送给姐姐。”
弟弟有什么好东西第1个会想到姐姐，这已经变成了习惯，所以丝毫不怀疑他所说的，从弟弟说话的声音中，感觉到他应该知道这个行为是错的。
然后开始念教他们的《弟子规》：“物虽小……”
弟弟接着说：“勿私藏，苟私藏，亲心伤”
继续说：“用人物，须明求。”
弟弟接着说：“倘不问，即为偷。”
然后问弟弟：“你觉得这个行为对吗？”
弟弟回答：“不对，但是我很喜欢啊。”
继续问：“你喜欢，这是谁的东西？”
弟弟回答：“是学校的东西。”
继续问：“是学校的东西，也就是说不是你的，对吗？不是你的东西，可以带走吗？”
弟弟回答：“不可以，我错了。”
继续问：“那怎么办呢？”
弟弟回答：“给老师还回去”
看到他的老师还没有离开，让弟弟自己还给老师。
弟弟说：“我害怕老师说我，我不敢。”
告诉弟弟：“知错就改，还是好孩子，自己的事情……”
弟弟回答:“自己的事情，自己做。”很勇敢的走向老师，把粉笔还给了老师，准备转身离开，我在旁边引导说：“你应该给老师说什么呢？”
弟弟向老师说：“老师对不起，我不该拿学校的粉笔。”
老师笑笑说：“知道了下次就不要了。”
引导：“老师说你了吗？知错就改，老师没有批评你，对吗？”
接了姐姐一起回到家，弟弟和姐姐分享他在学校发的饼干。
看到弟弟有一个认知：只要我喜欢，我就可以拿。（弟弟嘴甜、想法很多，很会表达，只要是自己喜欢的东西，他会想方法得到）再对界限这部分是很含糊的，需要引导导正。
于是问弟弟：“你想要粉笔做什么呢？”（了解想法）
弟弟：“我想送给姐姐。”
问：“你为什么想送给姐姐呢？”
弟弟：“姐姐可以写字、可以画画，姐姐画的画很漂亮。”
问：“你是想把粉笔送给姐姐画很漂亮的画，是吗？”
弟弟：“是的，因为我喜欢姐姐。”（了解了原因：平常姐姐让做什么事，不管对错，他都很听姐姐的话，会先做了再说）
给弟弟说：“粉笔是谁的？姑姑是不是给你说过：别人的东西不要拿？是姑姑没给你说明白？”
弟弟回答：“粉笔是学校的，姑姑说过不可以拿别人的东西，但是我喜欢啊。”
引导：“你喜欢的话，你可以怎么做呢？”
弟弟：“可以问老师：‘可不可以送给我’”
引导：“很好，还可以怎么做呢？”
弟弟：“还可以给姑姑或妈妈说，帮我买。”
引导：“再想想，还可以怎么做呢？”
弟弟：“我还可以让奶奶帮我买。”
引导：“很棒，动动你聪明的小脑袋，还可以怎么做呢？”
弟弟：“还可以问姐姐‘可不可以用她的钱一起去买’？”
肯定：“很好，记住了，喜欢的东西如果是别人的，知道怎么做了哈！”
接着说：“姑姑很爱你，但是今天你拿粉笔的这个行为，姑姑不喜欢；你很勇敢的还给老师，承认错误，知错就改，还是好孩子。同时还学会了很多种方法，下次就知道怎么做了哟。”
换位思考引导：“如果我没有针对你的同意，拿了你的东西送给别人？你开心吗？”
弟弟回答：“不开心。”
继续说：“己所不欲……”
弟弟回答: “勿施于人”
规则：“如果下次再拿学校或是别人的东西，没有得到他人的同意，姑姑就要惩罚了，知道吗？”
弟弟回答：“知道了。”
同时给姐姐说：“姐姐，你也一样的，如果下次犯同样的问题，就要惩罚，知道了吗？”
姐姐点点头说：“知道了”。
为什么会如此的在意导正孩子的认知呢？
曾经咨询过一个犯过刑事案件的个案，出狱之后过来咨询，在咨询的过程中他觉得坐牢挺冤的：我为了赚钱，用了一些手段而矣，使手段伤害了他人是很正常的事。在个案叙述过程中知道他的认知出了问题，有一个：为了赚钱，可以不则手段。这个认知如果不导正，还会继续的为了赚钱而犯事。
于是让他重复几次他的这个认知后，问个案第一次有这个认知时是什么时候？然后回复是在5、6岁的时候，听到妈妈和爸爸吵架时的对话：“不管你用什么方法，只要你能赚到钱，你就是有本事的，我就佩服你。”这是当时妈妈生气时激爸爸的话，被当时五六岁无法分辨对与错的小朋友听到后，当成了信念：“只要可以赚到钱，就是有本事的。”因为有了这个认知，他的关注点是在：“只要，赚到钱就是有本事的”，所以对‘因赚钱而伤害到他人’这一部分完全是没有意识的，结果，因这个认知不断的犯错，为此认知，付出坐了几年牢的代价。
这个认知成为了信念却没解开，所以他还觉得坐牢很冤，不知道自己错在哪里？当引导用角色互换的方式看清整个事件后，个案了解到是自己的认知出了错，真正的对曾经伤害的人忏悔，表示再也不会为了赚钱而伤害他人了，说出‘君子爱财，取之有道’之话。
我在引导孩子的过程中，经常的会去了解孩子的想法是从何而来的？然后用简单的互换角色的方式，让他们知道什么是对什么是错，然后告诉他们：己所不欲，勿施于人。给到他人之前，问问你自己喜不喜欢，自己不喜欢的，就不要给到他人。因为所给出的是否是自己喜欢的，小朋友是很清楚的。
在给抑郁症的孩子做完咨询后陪伴的过程，在他们情绪反复时，给予引导的方向：
把每一次犯错都变成一个学习、成长的机会，而不是把每一次犯错都变成一个谴责他人或自我谴责的机会。
很多父母在孩子犯错时急于批评孩子，核心的原因是：不想跟孩子共同承担这个结果，这是在跟孩子划清界限。就是他会觉得说：“我又没做错，我跟他说过了，我都教过他了”他会不断的强调“我跟你怎么说的，你这孩子怎么这么不听话”，他会认为是孩子不听话，但事实上就是父母应该和孩子共同来承担这个错误的结果，因为孩子是你的孩子，孩子是你培养的，你是他的监护人。
急于划清界限是一种心理不成熟的表现，是我们怕受到惩罚。你童年的时候，你被你的父母整天的谴责\惩罚，所以当孩子做错事后，你的内心当中首先反应出来的是有人要被骂了，那么这时候应该是谁呢？最好不是我。所以你还没长大，你内心有一个做错事会害怕受到惩罚的小孩。
所以内心还有个做错事后害怕被惩罚的小孩，会把这个恐惧的心情变成愤怒，变成愤怒的好处就是：可以不用承担责任，把这个责任推卸给对方，你让孩子替你背了这个锅，然后让孩子觉得特别的负罪感，感受到痛苦。但实际上他并没有从这件事当中学会什么，她唯一学会的就是别惹我爸妈，惹了我爸妈会挨骂。除此之外他没有学会应对解决问题的方法，而你也错失了一次陪伴你内在小孩长大的机会，所以要把每一次孩子犯错的过程，当作是你和孩子一个学习、成长的机会。
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